認知行動2回目　早く出会えばよかった

こんにちは、アルゴンでございます。

今日午後に先程認知行動療法を受けに行きました。

今回の学習は認知の主な定義を学びました。

感想を直結に言うと、内容が濃く、内容がスイスイ入っていて、プロだと感じた。それに普通の認知だけではなく、あらゆる認知の応用を使った感じの授業をするので、とても頼もしく思えました。

ノートとペンを持って、先生が黒板に書くので、それをメモしていました。

実際の出来事　捉え方の認知　結果　論破　効果的な新しい人生哲学

例をいくつかあげてくれて、その時に捉え方によって結果が違う事を改めて実感した。

例えば、仕事していて、何でも厳しい上司がいたとします。

Aさん、Bさん、Cさん、Dさんという人物がいた。

厳しい指導を上司はする←実際の出来事

Aさんはいじめを受けていると捉えた。その上司に対して。

だが、他の3人は厳しいけど、
　これが社会の掟と感じ、いじめと捉えていなかった。←認知

その結果、Aさんは気分低下して、休職。他の3人は厳しい上司はいるけど、別に休職するほどでもなかった。←これが結果

そして、論破(反論)。

何故いじめと捉えたのか？

その方は酷く泣きながら、上司というのは、部下を叱ったりしてはいけないからと答えたらしい。

論破というのは、そういう思い、自分の概念がどこに書いてあるのか？

自分の心の中に書き込んだにすぎないと。

そして、気分が低下したり、辛い気持ちになった時には、必ず○○しなくちゃいけないという概念があるとのこと。

私も気分が落ち込んでいる時にそうなるから、確かに！と納得した

自己臭症で臭いが気になっている時のことを想像した。

皆に迷惑かけないようにしなくちゃ。いいように姿を見せなくちゃって。

でも、全部学校の教科書にも、憲法にも載っていないこと・・。

全部自分の心の中で思い込んで作って、それが脳にまで伝達してしまった。

親に怒られた時も落ち込む。

それは一番身近で傍にいて、育ててくれたから。
祖母や祖父まで心配かけている事実のことも話した。

それは、迷惑を沢山かけてきた。心配かけてきたという思い。後はまあ、怖いから(笑)

でも、時には誰でも迷惑かけることがあるから、助け合う必要があると少し脳の中で考える事が出来た。
怒られることも、私の為に怒ってくれていると思って、少しずつ考えが変わると良いな。いつか、迷惑ではなく、親が何かあった時に助けれるようになれたらいいなと思った。

そして、他の例としては、自分より憎い相手が、幸せになった時にどう思うか

数年後のことを想像したときに、私はこう思う。

何で私の方が苦しんでいて、何であっちは幸せに生きているの、ズルイ
不公平だ！って。

でも、これも良くないことなんだよね。皆誰しもあると思います。

時にはその心が人生を棒に振る。

例で挙げられたのは、付き合っている彼がおり、貢いでいた。だが、二股で
逃げられたとのこと。
そしてその女性は許せない、憎い思いで、その男性の家に火をつけ、放火しようとしたこと。

他にも選択肢があったはず。でも、その憎い思いの概念が行動に移してしまって、棒に振ってしまった。でも、私は恋愛していないから分からないのですが、もし、二股でこういうことされたら、私もそういう行動に出ちゃうかもしれない。

その心、○○しなくちゃいけないという概念が時には人生を棒に振るうことがあるのだと知った。

私も○○しなくちゃいけないで、自己臭症になったり、もっと、自分自身気にせずに、自由に生きていたら、もっと世界は変わっていたかもしれない。

時には涙が出たことがあった。自己臭症が主ですが、自分の心の中に勝手に思い込んで、それは全部ルールやマナーにも書いていないことだったということに涙が出たり、例にあげているのをみて、私もそうなるんだろうなと涙が勝手に出てしまった。分かる！と勝手に思いました(笑)

勿論、本当に臭いが臭かったりすると、迷惑かけたり、嫌われるかもしれない。

でも、思い出したのは、それでも、気にせずにやっている人には一定数の人が集まることを。

例え、あれでも、性格、そしてその人の個性で集まってくるじゃないかって思った。

そして、落ち込んだ時に論破をして、何故こう思ったのか？を理由にやってみようと思います。

そして、終わったころに、こういわれた

先生　君は認知に向いているね

私　何故ですか？(興奮気味に)

先生　共感力が強いから。そういう人ほど認知に効果がある
　　もっと早く出会えばよかったな

　その言葉に私ももっと早く勇気を振り絞ってればよかったなって。もっと早くこの先生を知ればよかった。もしかしたら、違う世界が見えていたのかもしれない。

　そして同時に色んな方を見ており、大変人気な先生でもある理由が分かった。次は1か月半後。

　その時は私が主に悩んでいる、鬱になったきっかけにもなった、自己臭症を中心にやっていくとのこと。本当は発達障害のこともコンプレックスではあるんですけど・・💦でも、自己臭症の考えが少し改善するだけでも、私は違ってくると思う。

　これがきっかけで心が楽になれたらいいな。

　そして言われたのは、自分を決して責めたり、正当化してはいけない。

　そうすると、自分の理性が飛ぶからと。

　私も正当化しちゃうことあるので、気を付けようと思います。

　だから、落ち込んだ時こそ、○○しなくちゃいけない脳が必ずどこかにある。それを探って、こういうことで思っていたのか。でも、それって、良い事？と思えるようになれるような人間でありたい。

　そして、いつか人に嫌われてもいいや、自分の発達障害も個性だ、自己臭症の考えの歪みが取れて、捉え方を変えて、心を少しでも負担を軽くしたい。

　最後まで見てくださってありがとうございました！

　次は4月の終わりごろと遅くなります(;^_^A

　その時の感想も書こうと思います！