自分の時代を作った　前編

こんにちは、アルゴンでございます。

いかがお過ごしでしょうか？

多分、需要ないです。自分の思い出や、嫌なトラウマも向き合おうとするために、脳の中で再生して、その中で描いたものを文章にした。

私が作ってみたかった。親が当時の事をよく言っていたので、思い出しながら書く。

書こうと思った理由は、自分と向き合う為。

ノート見た時に、こういう事なんだなと振り返るように、主は自分。

前編は鬱等の精神疾患ではなく、発達障害での私と母との辛い闘いになる。

2002年　　　私が生まれる。

親から言うには、大人しく、手のかからない子だったという。

ちゃんと言う事聞くし、そこまで夜泣きも無かったという。

2003年頃　　母がおかしいと気づく。

具体的には、散歩のとき、別の道行くと、嫌がって、手こずると。

とにかく、こだわりが強く、母はいとこの子供も見ていたため、明らかに普通の子は違うと察知した。
　そこから、母と私の試練が始まった・・・。

2004年頃　妹が生まれる。　私が2歳の頃。

　妹はグレーゾーン。いわゆる、発達障害ではなく、普通でもない感じ。

　発達障害の部分もあるけど、影響するほどの事ではない。

2005年頃　発達障害専門の病院で私は自閉症と診断が下された。

　　　　3つの分野があり、社会性等。
　　　　例えば、コミュニケーション能力が無いとかそういった感じ
　　　　それが全て当てはまっていたという。

　　　　3歳、普通なら、言葉喋れるのですが、私はいまだに喋れず。

　　　　そこで、言語教室を通う事に。

　　　　沢山の同じ発達障害の母親と出会ってきたという。

2006年頃　保育園に。　発達専門の方でもあったため、基本楽しかった。

　　ただ、母は大変だったという・・・。当時フルで妹も保育園に入ったころは、フルで働き、その後に迎えに行き、市民病院で言語系を習い、そこで妹にジュース買ってあげたりと、とにかく大変だったらしい・・。

2009年　小学校入学。小1の頃、学校に行きたくなかった。

　　　ありもしない黒歴史があるし、苦手な友達も当時いたし、何より皆の目が厳しかった。保育園とは違う、そう感じた。
　　　　入学前、教頭先生から、普通学級ではなく、支援学級に行った方がいいと言われたそう。
　　　　でも、親はアルゴンに色んな経験を学ばせて、いずれ、普通でも働けるように、普通に馴染めるように、お願いしたそう。
　　　　それを知ったのは、小5だった。

母　先生からね、アルゴン、発達障害なんだけど
　ちなみに、そこで知る。

母　最近のアルゴン、頑張っているって。これなら、中学普通でも
　いけそうって。

　　　頑張っているという言葉、親の安心したかのような笑み、その雰囲気に涙が出た。泣いた。頑張っているという言葉の響きが心に伝わった。
　　　そして、母も私の頑張りを認めてくれているんだと思うと嬉しかったから。

　　　当時、母はピリピリしていた。そう、私が大人になってからちゃんと上手く行けるのか、そういった不安、そして、支援も詳しくなく、自分がこの子をちゃんとしなきゃという思いが強かったと思う。

母　何で分からないの！？何でこんなことが分からないの！？
　気持ち悪い！宇宙人よ！

　　　母は自分では、毒親と最近はよく言う。

母　めそめそして気持ち悪い！もういや！

　　　たまに、泣きながら怒っている姿もあり、無関心だった私も涙が出た。

　　　お母さん怒らせないようにしなきゃという思いもあったと思うし、お母さん怖いという思いもあった。

　　　言葉が上手く喋れない、会話のキャッチボール出来ない私にとって、屈辱的だった。

　　　悪友に発達障害って言っちゃったし・・。馬鹿だと自分で言いたい。
　　　あの頃はいい意味でも悪い意味でも正直すぎた。
　　　嘘をつくのも下手すぎて直ぐにばれていた。

　　　悪友とは家が近く、よく遊んでいた。
　　　毎日のように遊んでいた。あの頃は苦じゃなかった。
　　　嫌だなと感じたのは、高学年になってから。

　　　悪口言うし、私のこと馬鹿にしている感じで嫌だなと思ったから。
　　　遊ばなくなったら、仲間外れにされて、孤独感も感じた。

　　　小学校低学年、私がスカート履いてきたら、何でスカート履くの？
と言われたり、当時、まだプリキュア好きだった為、プリキュアのハンカチ持っていたんです。それを見て、くすくす笑って、他の子と嘲笑って、泣きながら帰って親に伝えた。

親　そんなもん、無視しなさい！その位で泣くじゃないよ！！

　　　その頃は愛されているという実感が無かった。

　　　でも、旅行はよく連れて行ってくれた。

　　　サファリパークや、遊園地、遠くまでよく行っていた。

　　　楽しかった、妹と一緒に遊んだり。

　　　ビデオには、私が誕生日の頃、祝ってくれたり、まだ、髪がくくれない時、お母さんがくくってくれたり・・。
　　　沢山の思い出をビデオに刻んでくれた・・。

　　　今思うと、あの頃の母は自分でも言っていたんですが、必死だったという。

　
　　　母にとって、私を普通にさせてあげたかった。

　　　誰も頼る人がいない孤独感、立派にさせてあげたい、大人になったら、この子はどうすればいいの？普通にしなきゃ。
　　　普通でも働けるように・・。

　
　　　でも、それが歯車によって悪い方向に動き出したのは、中学になってから。そこから精神疾患とも出会うことになる。

　　　この頃を思い出すと、よく自分耐えたなと・・。

　　　親を悪者にはしたくない。

　　　綺麗ごとになるけど、自分だけは母親を守ってあげたい。父
　　　父は、育児は無関心だったと言っていた(;^_^A

　　　母がよく夜遅くまで調べていた。

　　　どうすれば良いのかと。

　　　でも、思うのは、私も発達障害の子供が出来たら、そうしていたんじゃないかって。

　　　だって、こだわりが強かったり、色んな事で手こずらせる。

　　　母が言うには、手を出している母親もいたという。

　　　その位、大変なんだろうなと感じた。

　　　よく通信の高校に行っていた時に、先生のお子さんを優しくしましょうの言葉だった。

それに対し、母は怒りを込み上げていたという。

母　綺麗事をよく言えるよね・・。あなた達は当事者じゃないし、
　気持ちがわからないのに、優しくしましょうってふざけないで
　こっちは大変なんだよ。あなた達はお金貰っているからいいかもしれない　
　けど。どれだけ、大変な思いをこっちはしてきたか、子供もそうだけど
　簡単に言わないで欲しい。

　この言葉は染みた。高校の頃ですけどね、ちょっと時代が離れましたが。発達障害に置いて、繋がるかなと思って。

　その位、育てるのがいかに大変で、責任を伴うのか・・。

　母は今は、色んな支援がある事に気づき、ネットの発達の事もあり、穏やかになった。

今よく言うのが

母　後悔しないで生きて欲しい、笑って楽しく生きて欲しい。笑ったもん勝ちだから。安定して働いて、自立出来たら、もう安心して死ねるよ・・。

　そんな言葉を送ってくれるようになった。

　身の丈にあった事、得意分野を生かして活躍している方も勿論いる。でも、その方はほんの一握り。

　発達障害の8割は精神疾患もかかると言われている。

　その位、生きづらい世の中という。息を吸うのも辛いという位。

　まだ、その頃は何も知らずに、能天気に過ごしていたから、かからなかった。その心に感謝している。

　まとめ

　以上、前編でした。

　長くてすみません・・。中学になると、さらに長くなると恐ろしい。もっと文章をまとめれる能力付けれるように頑張ります。中編になると思います。