左脳は強い

こんにちは、アルゴンでございます。

いかがお過ごしでしょうか？

自分自身、左脳に凄いやられてしまって、深呼吸しても、思考に巻き込まれてしまう。

ちょっと鬱っぽくなりました。

原因をお腹に聞いたら、2月の時に精神薬を飲んでいたものを、全部勝手に自己判断で止めてしまった事だと言っていました。

そして、今はゆっくり休みなさいと言われたので、休むことに。

ただ、以前と比べて違うのは、あまりウジウジしなくなったことです。

彼氏にも言われるのが、前だったらどうしよう、どうしようと言っていたのが、少なくなりました。

自動思考に飲み込まれるか！って感じで。

でも、自動思考って上手い事に乗っとるのって上手いんですよね。

気付いたら乗っ取られる事多いです・・・(;^_^A

でも、呼吸の有難みや、五感、たまになんですが、特にお風呂のあの間が凄く心地良いです。

多分、焦りすぎだっていう体からの指令かなって思っています。

何かあった時は調べる事が多かったのですが、特に精神面不安定だと調べちゃう癖があるので、そこも少しずつ減らしていきたいですが、お腹に聞くことが増えました。

やっぱり自分の劣等感、今までの悲しみ、ネガティブ思考が一気にどわっと出たなって感じで、手放す必要があるなって感じです。

少しずつ認めてあげられたらいいな。

身体の神経を感じる事が大事らしく、中々難しいのですが、散歩の終わりかけや、瞑想で本当に集中モードに入ったり、何かに没頭していると、体の神経、血が流れている感じが伝わってきます。

特に考えている時は、あまり足とかに意識向いていなくて、頭だけになっていることが多いんですが、右脳だと体と繋がるので、凄く楽になります。

自動思考に気づいたり、モヤモヤしていたら、布団の匂いを嗅いだり、足をバタバタしたり、動かしたり、色々模索中です。

まだまだ、自動思考は健在だし、進んだ！と思ったら、左脳が大暴れして、不調起こすというアンバランス状態。

ただ、ここで何か知れたというのは、過去の私、自我である苦しみを認めてあげて楽になりなさいって事なのかなって感じています。

以前だったら、思考に飲まれた、どうしようって考えていたのが、起きたことは仕方ないし、思考に飲まれたなら、その分、楽しい事しようって考えれるようになりました。

薬のおかげかもしれません・・・。

ただ、脳が死にたいとか言ってくるので、これが鬱なのか、それとも左脳がもがいているのか分からないのですが、体に聞いたら鬱っぽい、離脱症状だと言っていた。

正直、薬飲む事最近あまり好きじゃなかったんです。

何だろう、抑えつけている感じがして。

そして、焦っていたんだと思います。

右脳回帰したい！って。

特に右脳優位になって、体の神経と繋がっている感じがすると、直左脳が邪魔してくることが多いです。

あまり言わないですが、モヤモヤして、感情的になっていることが多く、引き戻し現象が起きやすいです。

その時に、俯瞰して見てあげますが、中々難しいです・・・(;^_^A

これもトレーニングの一環だなって・・。

本を見たら、効果が出ている証拠なので、左脳も焦っているだろうなって。

昔のフラッシュバックも、あ、こういう事あったなって感じで受け流す事が出来るようになったり、何かあったら、お腹に尋ねるようにしています。

そして、自分の生きている使命をお腹に聞いたら、人の痛みや苦しみを理解できる人間であってほしいって返ってきました。

結構、あ、こっちに行かなくて良かったとか、この人の方が不幸だ、良かったって感じでついつい、心の奥底で考えてしまう事があるんですね。

だからこそ、発達障害として、普通の人とは生きづらさを感じて、当たり前がいかに幸せか、そして、苦しみを理解してあげられるような人間であることが自分の使命かなって。

鬱って聞いたときも最初は泣きそうでした。
でも、途中から、これも何かの使命だって感じました。

ここ最近傲慢だったことが多かったから、また、苦しんで、ちゃんと自分を労って、人にも優しくしなさいって事なのかなって思えたら、前向きに捉えるようになった。

左脳は手強いし、本当に弱点を突くのが上手い。

特に大暴れしている時は・・。

呼吸やエレベーター呼吸をやると、滅茶苦茶脳が暴れるんですよ、やめたい、苦しい、死にたいって。

やっぱり自意識過剰の脳を手放したくないんだなって・・。

少しずつでいいから、自分のペースでいいから、自分を労って、どんな自分も愛してあげる、それが今の自分に出来る事かなって。

母が言っていた、生きているだけで丸儲けって言葉が凄い気に入っています。

どんな時であろうと、生きているその瞬間が凄い事であって、幸せであって、時には苦しみもあってという色んな経験が出来るから。

余裕ない時はどうして自分だけ苦しい思いしなくちゃいけないんだよ！！ってなるけど・・。

そこは切り替えて、大丈夫、何とかなる、奇跡は起きる、この気持ちに気づかせてくれてありがとう、今苦しいんだなってなるべく俯瞰して言うようには心がけています。

少しずつではありますが、変わってきているかなって感じています。

勿論、苦しみもありますが・・・。

本当にストレスでどうしようもない時暴れて泣いて、親に迷惑かけてしまう事も多々あるけど・・。

思考は自分じゃない、俯瞰して見ているのは自分なんだ・・。

そして、生きているだけで偉いんだ、幸せなんだ。

色んな経験を通じて、沢山色々経験値上げているんだって考えたら、楽になったのを記憶ありますし、感情が込み上げているものがある。

その感情を手放せるように、訓練して、楽しいことして、悲しいなと感じている時はなるべく体に意識向けるようにして、呼吸に意識してやっていくようにします。

焦りは禁物だって改めて学んだのと、自己判断で勝手に精神薬やめたら、とんでもない事になったので・・。

親も驚いていました。

まさか、全部無くしたとは・・って。

それ位、離脱症状も大きいってことを学んだので、気を付けつつ、間に浸れる時間が増えていくように、今この瞬間を大事にします！

多分、今この状況に置かれているのも試練かなって・・。

本当に苦しい時は誰かに打ち明けたり、認めて上げれるように、人生楽しく生きていきたい。

鬱になった事は勿論色々失ったけど、なったことで、今あるから、感謝もしています。

今書いている時は右脳優位の為、凄い言葉がポシティブです(;^_^A