罪悪感が止まらない時がある

こんにちは、アルゴンでございます。

いかがお過ごしでしょうか？

涼しくなってきましたね・・。

やっと涼しくなって、散歩しやすくなって、B型が無い時には時間かけて散歩するようになった😊

まあ、それは置いといて、休んでいる時に最近あることなんだけど、罪悪感出ちゃうんだよね・・。

何か、ゲームし終わった後、最近料理動画見るのにハマっているんだけど、ああ、凄いな・・。手際良いな。

そう思っていて、お母さんも凄いな・・。短時間であんな何品も・・。

そして、掃除や洗濯もと考え始めていた時かな・・。

あれ・・。自分何かしているかな？

ふと思った。

ニート系の動画をおススメでたーまに見る時があって、あ、普通って何かいいなって。

その普通って、複雑なんだけど、就職して、ちゃんと週5で8時間働く。

それが普通。

でも、それが私にとって良いものか、幸せなのかと問いかけられた時、NOって答える。

でも、単純に多分21歳にもなって、自立出来ていない、何も出来ない自分に焦りや不安が突如襲われて怖くなった。

自分だけ置いていかれている・・・。

どうして自分頑張れないんだろう・・・。

いや、普通にやったところで精神的に病んでしまう・・。私どこで道間違えたんだろう・・？

って。

その時、どうしてそう思うのかを考えてみた。

そしたら

皆が働いたり、就職活動やり始めているから。

妹とか、寮生活でバイトもやっていて頑張っているから。

彼氏とかバイト頑張っているし、父も仕事頑張って、お母さんは料理や家事などの専業主婦こなして・・。

その時にふと本音の心が漏れた。

認めたくないんだ・・。鬱とか、発達障害とか・・。

認めたら楽になるって分かっているのに、認めれない苦しさ。

それは今までの積み重ねがあるから。

積み重ねで基本あまりサボることをしていなかった。

病むまでは勉強頑張っていた、後に大学諦めて逃げたけど・・。

普通に学校通って、不登校気味になった事あるけど、それ以外はちゃんと通っていた。

頑張れていた。その余韻にまだ浸っている自分がいるんだよね、まだ。

後は、親も当時毒親だった事もあり、機嫌とか今でも伺う時ある。

今は大分変わって、母は、普通の生き方にこだわらないようにしているらしく、最近だと、野菜育ててみたい、色々挑戦してみたいと思う事が増えた。

そして、私の発達障害も、あ、色々サポートしている所あるんだと知ってから、怒る事は減った。

やらかすと勿論怒られるし、酷いと私過呼吸になって、お母さんがどうせ、私が悪いんでしょって訴える事ある・・。

多分色んな事があって、普通でいなきゃという長年の積み重ねがふとした時に出るんだろうなって。ブログ書きながら涙が出そうになっている。

普通に働いて、自立して、料理して・・。

そんな生活を20歳、大人になってからやるのが当たり前だって、頭の中で想像していたり、そうしなくちゃという思いが強かった。

当時毒親だった母でも、私は好き

お母さんがたまに言うには、離れた方がお互いの為になると言われる時ある。

その時私の事嫌っている？私はお母さんと離れたくない！と思っていた。

でも、実際に毒親の事を調べると、距離離れた方がいいと書いてあって、
あ、私の為を思って言ってくれているんだって涙が出そうになったり・・。

高校の時家出るのが早い時、お母さんお弁当作ってくれたり・・。

帰りが遅い時も、待ってくれたり・・。

風邪引いたとき、文句言われるも、最終的には看病してあげる優しさ。

勿論、親と私の価値観なんて違うし、苛々する時もある。

何でとばっちりこっちまで受けるんだよって愚痴る時あるし・・。

色んな思いが出てきて、自分と他人とついつい比較して、あ、自分怠惰だなって感じて涙が出た。

その後、ふて寝して、2時間程寝ていた・・(;^_^A

友達から言われる。

そんなことないよ、アルゴンも頑張っているよ

嬉しい。

でも、何だろう・・。置いていかれている感じがするのは・・。

もう皆子供じゃない、ちゃんとしたれっきとした大人になっている訳で、働いている人もいれば、就職活動している人もいる。

自分はそういうのがない。

だから、何か他の人と違うっていうのが自分の劣等感であり、障害等を認めれない辛さもそこに入ってくる。

そうなってくると、罪悪感、休んでいる罪悪感は増していくんだ。

特になにもなく、ダラダラしている時ほど・・。