さよならはいつだって

今日、５年続いた恋人とさよならをする。
お昼に私の家から荷物を持っていくらしい。
コロナが始まってから約２年間、私の部屋で一緒に生活していた。

性格は似た者同士、でも価値観が違う者同士。
お互い不満は昔からいくつかあった。
嘘をつかれて信頼を裏切られたこともある。

だけど私は、好きと言われている間は、自分の好きという気持ちも諦めたくなくて、一緒にいるためにできる努力はしたいと思った。
それに周りから「この歳まで生きていたら人間変わらないよ」と言われても、自分がそうであったように、
「本人が変わりたいと思う限り、変われないなんてことはない」と思っているし、
何より彼自身のことを諦めたくなかった。見捨てるようなことはしたくなかった。 

それは依存と言われてしまうのかもしれない。
でも彼は少しずつ、少しずつ変わってくれていた。

これまで何度か蔑ろにされていた誕生日。今年は誕生日を迎えることも少し怖かったけど、仕事が忙しい中、私の大好きな東京タワーが見えるホテルをとってくれていた。他にもたくさん。

サンクスコスト的に離れがたいのではなく、これからもそうやって一緒に居る道を模索していければいいなと思っていた。

だけど先月、些細なことでぶつかってしまった。
とはいえ彼にとっては重大な出来事で、一度別れを切り出された。
話し合いをするなかで、私は相手の考えも尊重したいと思っていることを何度も伝えていたら、別れるという言葉は撤回してくれたが、
私が”これから一緒に過ごしていくために、正しいか否かだけではなく、私の考えも尊重してほしい”を伝えたときに「自信がない」と言われて、私のこれまでの『好きを諦めたくない！』という気持ちはポキっと折れてしまった。

もう長年一緒にいて、彼の考えやなんと言ってくるかは予想がつく。
「自信がない」も案の定だった。
…そのあとに「頑張るからずっと一緒に居たい」と言われたのは予想外だったけど。

正直、本当のところは私も離れたくはない。
悲しいことや怒ってしまうこと、悩むこともたくさんあったけど、
だからこそ深まった絆もあるし、愛してくれていたんだなと思うし、
辛いときに励ましてくれて、笑わせてくれて、だめな私も受け入れてくれて
楽しくて、素でいられて、幸せな日々だった。
これからも一緒にいたかった。
まだまだ一緒に行きたい場所がたくさんあった。
知らない場所も、既に１回行った場所も。

でも関係が戻ったところで、また別れることになるのではないかと怖いのだ。
もうこれ以上、彼との別れを考えて辛くなりたくないし、
もうこれ以上、お互いに苦しみたくない。
これ以上、一緒に居ることで彼に無理強いをしたくない。
そう思うと、今までみたいに「行かないで」と引き留めることはできない。

本当は、今日私が帰ってくるのを待っていてくれないかなと期待してしまう。
でもそうなってもどうしたらいいのか、もう今の私にはなにもわからない。
それに、もう長年一緒にいて、彼の考えやなんと言ってくるかは予想がつくんだ。
このあと彼は静かに私の部屋を後にして、
私はついに彼のものが消え去った部屋に戻るのだ。

そうやって諦められちゃうのが嫌だった。嫌いだった。
でも引き留めることも、そうやって訴えることもできない今、
ようやく「彼らしいな」と受け止めることができる気がする。

でもやっぱりお別れなんてやだな、とっても。
さよならはいつだって苦手だ。好きを諦めることもそう。
もとに戻れればいいのに。分かり合えればいいのに。