彼と会えない中での、私の心理的変化と気づき。

なんだかここ最近あっという間に日にちが経つ。
こないだまで節分で、こないだまでバレンタインだったのに。
3連休が多いからか？気が付けば2月も後半に入っている。

彼氏からプロポーズをされて、もうすぐ１か月になろうとしている。
というのに、揉め事、というか、これからどうしていくかという話が
一向に進まない。

最初の2週間は、彼が集中しないといけない時期だったため話せず、
3週目に文面で気持ちを伝えられたものの、新たな問題点が発見され、
4週目には「改善したいと思ってるけど、また同じ問題が出てきてしまうかも。そのとき許容してもらえないなら別れた方がお互いのためでは」と理屈を語れ、
今が5週目。

会って話したいのだけれど、彼が仕事と趣味で多忙（どちらも「私とこんな状態なのにそっち優先するの！？」なんて言えないくらい重要な状況）なうえに、
体調を崩してしまっていて、会えていない。

代わりに、のどの調子が悪いにも関わらず電話で話してくれはするけれど…
その結果が上記の4週目の通りだ。
いや理屈はわかる！けど本人からそう言われると「許せよ？！」って言われてる気持ちになる。
彼の理屈と私の感情、どちらもなかなか譲れないw

話せない最初の2週間はかなりメンタルに来ていたが、
前の記事…3週目のあたりでは結構やる気に満ちていた.というか
自分の人生を生きよう！となっていた。けれど、
4週目は上手く話し合いが進まず、もう疲れた、もう無理だとなっていた。
これ以上彼と向き合うことはできない。今までたくさん向き合ってきた。
幸せもたくさんあったけど、泣いたことも喧嘩したこともたくさんある。
こないだの土曜の夜の電話で、本気で別れを考え、日曜日は何もできないまま1日を過ごした。


それに、前の記事ではあんな感じだったけど、
やっぱり私は一人が好きでなくて、彼のいない生活がつまらなくて、
特に土日は、それをどう埋めよう.どう過ごそうという風に
結局なってしまっている気がする。

朝からカラオケに行って楽器を練習して、その後ジムに行ったって、夜がつまらない。
もともと好きじゃない料理をする気には全くならない。自分の食料にしかならないのにわざわざ。もっとおいしいもの食べたいし。
最近地味に外国語を勉強しているから「勉強しよ〜」と家に帰っても、
つまらなさに意識がいってしまって、なんだかウジウジ携帯をいじって過ごしてしまった。
これでは良くないと思って外に出て、お金を使う。まったくだ。

私は本当に彼といたいのだろうか。
もしかしてこの寂しさやつまらなさを埋めてもらいたいだけなのではないか。
そう考えたりもした。

けど、いやちがう。私が今さみしいのは、
これまでたくさん彼との未来を想像してきていたからだ。
彼と生きていく意識を、決意を、ずっとしていたからだ。
彼と結婚して、彼と子供を育てて、彼と行ったことない場所に行って、彼と年を取る。
きっと彼となら、年をとっても手をつないで生きていける。なんだかんだ。
そんな風に考えていた。

「結婚したら別れるの大変だし、結婚する前にわかってよかったじゃん！」
そう言う友達が私のまわりには多いけど、今の私はそんな風には全く思えない。
彼と分かり合って、この先も一緒にいたいと思っていたから。
本来は別れたいんじゃなくて、分かり合いたい、上手くやっていきたいと思うから。

私は昔から結婚したいと思っていたし、仮に一年前結婚していたら、
2024年にこの問題が出てきても、今みたいに別れる選択肢はほぼなくて、
どうやっていくかしかお互い考えないんじゃないかと思うし。

…といいつつ、結婚を後悔する気持ちも多少は出てきてしまうかもしれないと思うけどねw笑
今も、結局別れるなら１年半前によりを戻したくなかったわって思ってるし。
（その当時も元々私は別れたくなった。彼が直すからと戻ってきた。でもその際「また別れることになるのはやだ」と伝えて、容易くは戻らなかったのに！)

でも、彼と離れて違う人生を選ぶ選択の方が私の中にはない。少なくとも私には。
私は今までも十分頑張ってきたと我ながら思うし、周りからもそう言われるけど、
まあ結局自分が一緒にいたくて、頑張りたくて頑張ってただけの話なんだよなぁ。

とはいえ、それが伝ってなかった. 一緒にいたいから向き合ってきたのに無駄になった.と思ったらかなしいし、
離れた方がお互いのため…とも考えちゃうのだけど。
でも言ったことがすべて伝わるとか、わかってほしいとか、それもあくまでただの希望で、
不機嫌になったり強要したりしたら、傲慢だと捉えることもできるしなぁ。

多分、新しく誰かを好きにならない限り、私は
彼から離れることはないんだろうな。さよならも諦めも苦手だし。

だって、ついつい今は悪い面や問題点に目線が行きがちだけど、
大好きなところもたくさんあるのだ。
合わない点ばかり考えてしまうけど、合っていたり尊敬する部分もたくさんある。

音楽に対する姿勢、周りの仲間に対する姿勢、友達に対する姿勢、
感謝をちゃんと言葉で伝えるところ、何気ない日常にも幸せを感じられるところ。

ケチなところ笑(ケチにした先でどうするかは価値観違うけど)、
お散歩が好きなところ、食べることが好きなこと、旅行・廃線が好きなこと、
部屋の散らかし具合（一緒に住んでいての範囲で、実家は彼の方が汚い）、
子どもを持つことに対する考え（これは同じというか近い.だけど）
ペットは過去の経験から「亡くなったら悲しいし育てる責任が伴うから飼いたくない」というけど、動物を見かけたら一緒に反応するし、
家事は私が言わないと気付いてくれないこともあるけど、言ったらやってくれるし私は大抵それでいい。

気遣って時間作ってデート連れ出してくれるし、体調悪い時も無理しないでと声をかけてくれるし、
彼の好きなものも私に譲ってくれたりする。これは彼の人生の中で初めてらしい。
（そしてわがまま一人っ子の私には、それはできない、こっそり貰っちゃう笑）

ご飯作ったらおいしいときはおいしい・微妙な時は微妙と素直に言ってくれるし(それでも責めたりはしないし感謝してくれる)
お互いの趣味に理解があって一緒に楽しめる。
女性の特性を理解しようとしてくれることも多いし（受け入れてくれないこともあるけど）
「そんな日もあるよ」と励ましてもらうこともたくさんあった。

部屋が綺麗な人や身だしなみにもう少し気を遣える人に憧れるし、
最近は太ってきてるし（私も人のことは言えないw 魅力的であろうとする姿勢は大事だよね…）
ネガティブ発言も結構あるし、ゲームやりすぎyoutube見過ぎ。笑
もっと他の人の方がいいよとか言われたりするのも、
これまで揉めたことを意図的に忘れることで対処（！？）されてたのも結構ショックだけど。
でも多分彼には彼のやり方とか考え方とかがあって、良かれと思ってで、
関係を終わらせたくて.ではないんだよね。
もう少し私の気持ちも考えて（伝えてるし！）って思っちゃうけど、まあ不器用なんだろうね。器用な人の方がいいけど。笑

とはいえ、意図的に忘れる発言が心底納得いかないし、
「俺なんて」って勝手にネガに入られちゃうのもやだし、
もう少し自分のことより私たちのこと考えられない？！と思うから、
まだ話し合っていかないといけないな、どうなるかわからないなと思ってるけど。

約1か月、時間と距離を置いて出た答えは、諦めたくないだった。って話。
現状はね。どうなることやらね。幸せでありたい。

あと、いろんな人の心理を理解したいというか、寛容でありたいと思うし、
それで自分自身も人間として大きくなりたいと思うし、
それは子育てや他の対人関係の場面でも役立つかもしれないしね。
そうそう、そのうち大島麻衣さんも受けていた「こころ検定」を受けたいと思ったりしてるんだ。
人の心理を理解したいなんて、これまた人によっては傲慢とか思われちゃうんだろうか。
お節介なのか、おこがましいのだろうか。
でも私は誰かに寄り添える人間になりたい。