待つことのつらさ、難しさ。

「今年中に結婚したい」
そう伝えて何か月経っただろうか。

本当は去年も「今年中に」なんて話をしていたのだが、
仕方ない、こっち側にいろいろ事情があり、不可能なことになった。
その後、こちらからは「もう事情は大丈夫になった」と伝えていたが、
あまり動きが見えなかったので、改めて「今年」と伝えていたのだった。

身バレを避けるために（…なんてこれまでの記事とか的にも無理かもだけどw）詳しいことを書くのはやめておくのだけれど、
実は7月頭に一緒に指輪を見に行った。けどもう11月末だ。まだ指輪は貰えていない。

「今年中に結婚」は諦めた。
まだ貰えていない一つの理由に、「私に急かされているようでいやだ」というのもあったから、仕方ない。

以下の記事でも書いたけれど、彼にとってハードルが高いことはわかっている。
無理を言っているんだと思う。悩ませているのは私だ。自業自得だ。

でも私だって急かしたいわけではない。
急かさない方がいいことなんて十分すぎるくらいにわかっているし、
急かすような口調では伝えていない。

ただ、なにも伝えずに黙って待っているというのも本当に辛かったのだ。
私が悩みすぎてしまうタイプなのがいけないのだが、
気分が落ちて何もできなくなってしまうほど、頭痛がしてきてしまうほど、
待つのは辛いことなのだ。

＝＝（ここからちょっと余談。前に書いた上記の記事と被るかも。）＝＝
なぜこんなに辛いのか、考えてみた。

自分の年齢。付き合いの長さ。同棲の長さ。
待っていてもなかなか貰えない＝私のことを想ってくれているのだろうか。
絶対私が喜ぶことなんに、そんなに腰が重たいことなのか。
後回しにされているのではないか、後回しにされちゃうことなのか。
今年中に結婚って話してたのに、今年中にプロポーズすら難しそう。できない理由も言われていないのに。そしたら離れなくちゃいけない。けど本当は離れたくない。
などという考えからだ。

今年も数か月で終わってしまう（とずっと思ってきたけど、もうあと1か月ちょいなのである。）
『クリスマスプレゼントとして渡されたらいちごあいすちゃんは嫌がりそうだよね～笑　そんな遅くならないから大丈夫だよ～』
なんて言っていたのはなんだったんだ。もうクリスマスまで1か月もない。

焦るなと言われそうだけど、焦るよ。。
納期もあるし、クリスマス前なんて混みそうだし、クリスマス超えたら年末年始のお休みじゃないか。
なんで延びてしまっているのかという理由もわからないし、てか聞けないし、
ジム行ったりしてる様子も知ってるし。
普通に、見えない未来なんて怖いだろう。
明るそうなら問題ないけど、この状態でどう明るそうと思えるのだ…

自分より付き合いが短い人や、自分と一緒に悩んでいた人も
プロポーズされて、結婚していっている。
人は人。事情も違うし、相手も、自分側も違うってわかってる。
わかってるから比べないようにはしてるけど、考えてはしまうだろう。。
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周りからは「この指輪が欲しい！ってこっちが指定しちゃえば、すぐ買ってきてくれるんじゃない？」と言われるのだけれど、
私は「彼が選んでくれたもの」が欲しくて。
「じゃあ待つしかないね」と言われるし、そう思う、待ちたいのだ。
でも、待つのもやっぱりつらいのだ。

たくさん私のために悩んでくれているのかもしれない。
私だって「彼が選んだものが」とずっと言っているし、悩んで選んでくれたら嬉しいじゃないか。
なのに待てないほど辛いのはなぜ？
彼の選択＜今年中 なのか？

いやそんなことはない。だけど、悩もうと思えば永遠に悩めることだし、
「今日見に行って決定しよう！決心しよう！」ってできないこともないと思うのだ。
私の様子的にそうしてはやくこの話を終着させた方が平和。
私の不安も消え、もめごともなくなり、気持ちよく渡せて気持ちよく受け取ってもらえそうじゃないかそっちの方が。
なのにそうしてくれないのはなぜなのか……
「結婚したい」が嘘ではないと私も思えるくらいなのに、形で示してほしいを叶えてもらえないのはなぜなのか……

今これらを聞こうとすれば、また急かされてると思われて、延びてしまいかねないことももうわかってる。
辛いけど、今できることはどうにかして待ち続けることだけ。
今年はまだあるしね。クリスマスもまだだしね。
話の感じ的にクリスマスになにかありそうな感じもまったくしないし、
口調的に隠されてるとかの感じも全くしないから、
また凹むし、焦ってしまうのだけど。

もしかしたら今日、買いに行ってくれるのかもしれない。
もしかしたら今日、クリスマスのことを考えてくれるかもしれない。

そうじゃなかったときを想像すると本当に恐ろしいけど、
どうにかして気持ちを保っていくしかない。
がんばれ私。私ができる、私の理想の未来のための行動はこれだけだ。笑

またこんな話かと思わせたらすみません。
まだ待たされてるの？とか、まだ待ってるの？とか、
お前が動けよと思わせてしまったらすみません。
と、最初に謝っておこうかと思ったけど、あまりにもネガティブすぎる感じの書き出しになってしまうので、
そっと記事の最後に回しておきます。

いつか、「なんであんなに待たせたの～～笑笑」って
聞けるときがきますように。一緒に笑って語れる時が来ますように。
yesと言いたいから、yesと言えますように。
これからも一緒にいられますように。

……欲を言えば、待たされた分、頑張った分、いいことが起こりますように。笑