私は人の死の悲しみがわからない

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なんやらかんやらと
noteを半年以上放置していました。
どうもこんにちは！


この度、ある事をきっかけに
人間の生死について
自分の価値観に違和感を持ってしまい

自分で自分の感情に引いてしまって
消化出来ずにいる日々だったので
noteに残しておきたいと思います。


まぁ、ぼんやりと言うと。。。
関係のある方は読まないほうがいいかなと‥

いや、公に公開しているものなので
全然読んでいただいて構わないのですが！

なんか知らん人間の
よくわからんネットの記事を
読んでいる感覚でお願いしたいです。

⑅

数ヶ月前。

知り合いが亡くなった
と、言う情報が入ってきた。

わたしにとっては
まあまあ身近な存在だったので

めちゃくちゃ悲しかった。

めちゃくちゃ泣いた。

こんなに悲しいことって人生であるのか？
と、思うくらい悲しかった。

こんなに人間って泣けるんだ！
と、思うくらい毎日毎日泣いていた。

悲しみがわからない‥なんて言っておいて
めちゃめちゃ悲しんでるやないかい！
と、言う感じなんですが。



実は、、当時そのことを知った直後
すごくすごくびっくりしながらも
数十分後には‥

『何故わたしはこの状況が悲しいのか？』

を、考えていたんです。
(もう、これはすごくわたしっぽい)


答えはすぐ出ました。
『会えなくなる』『話せなくなる』
『その他諸々様々なことがもう出来なくなる』

お相手ありきではあるけれど
自分がしたかったことが
もう出来なくなったことへの悲しさ‥

そんなことばかりが
浮かんでくる気がしてならなかった。


そう！わたしの『悲しみ』の内訳って
全部自分都合の理由での悲しみだったんです。

まあ、『悲しい』にひとまとめしたら
そりゃ悲しいになりますが。

『悲しい‥それは何故なのか？』の
自問に対して
自分！自分！の感情しか浮かんでこなかった。


普通ならば『故人を想って純粋に悲しむ』と
わたしは思っているので

あくまでこれも、わたしの勝手な想像での
『普通の感覚』ではあるけれど。

人が亡くなった時の
自分のおかしな思考や感覚に耐えれず
自分をとても惨めに思いながら
あの日からずっと違和感を抱えている。



そして、次にわたしが脳内で始めたことは
身内、知り合い、周りの人が亡くなったら
この私が『ただただ悲しい‥』
と、思える人は実際にいるのか？

を、シュミレーションし始める。
非常に縁起でもない話です。

でも、脳が考えてしまうものは仕方がない。



思い浮かんだのは親でした。

でも、それもやはり
『生きていく上で自分が困るから』でした。
(わたしは裕福な実家暮らしの何も出来ないお嬢様だったもので‥)

困るから→悲しい辛いと言う
困るの値が非常に非常に大きい。


人の死に対して自分都合の感情しか
湧いてこない自分にショックしかない。


今回、こういった事がなければ
自分のこんな異常な感覚に
気づかず苦しまずに済んだのに‥

と、思った‥ね？ほら！また自分都合です。。

包み隠さず表現してしてしまえば
わたしはこんな事しか思えないんです。


こんなわたしって本当に血の通っている
心のある人間なんでしょうか？

わたしは違うと思います。

ですが、
爪のささくれが切れて血が出てきましたので
体内に血は通っていました。


わたしは自身の人間としての感覚が
狂っているとしか思えない。

自分でも『この考え狂ってるだろ‥』
と、思う様な思考しか湧いてこない自分自身が

非常に気持ちが悪いんです。



そして、こういった内容などを記事にするのは
『不謹慎』と言うやつなのかもしれないですが

こんなおかしな感覚を持っている人間に
不謹慎なんて言う言葉は通じないと思います。

が、わたしは自分が何人もいるので
こうゆう系の発言や発信は
世間体を考えるととてつもなく怖い。


でも‥どうしても、どうしても
自分の中で異常な違和感をおぼえていて
これを抱え続けるのはしんどくて
留めておけるほど脳と心のギガ数がなかった。

なので、
何かと都合が悪くなった時には消します。

⑅