✨全てを楽しむ✨

幼い頃から
目をみれば
だいたいのことが分かった。

貧しい家庭環境のお陰か
みんながわたしを見る目が
“かわいそう”
そんな風に感じることは
一度ではなかった。

なんで？
お父さんがいないの？

なんで？
お母さんは夜に働きにいくの？

残酷だが
そんな疑問を
子供は
素直に聞いてくる。

親に聞く人もいるだろう
直接聞く人もいるだろう

親に聞くと
“かわいそう”
そういう概念を
植え付けられる子が本当に多かった。

お金もちが“幸せ”で
貧乏人だと“不幸”

この世界で
誰が作ったのか分からない
この“正解”を
誰一人疑うことはしなかった。

わたしは
幼い頃から
あの目を感じるたびに

この“正解”に
疑問を持ち続けた…。

•
•
•

新しい父親と
再婚するまでは
とっても幸せだった。

誰から
どういう風に見られようが
わたしはほんとうに幸せだった。

一生懸命に
わたしと妹を育ててくれる
そんな母の“愛”を
幼いわたしは
たくさん感じることができた。

大人になってからは
これまた突然
“かわいそう”
そんな風に見られることがあった。

いつも孤独な
そんなわたしをみて

“こっちにおいでよ”
そんな風に
声をかけてくれるのだけど

わたしが昔からよくやっていた
“おせっかい”は
（全く同じシチュエーションではない）
こういうことだっんだな…
いまだからようやくみえてきた。

“かわいそう”

そもそもなんで？
そう思われるのだろう？
ずっとその答えを探し求めてきた。

あぁ…
そういうことか…
分からなかったその答えも
最近ようやくみえてきた。

あの目をみるたびに
あの感覚を感じるたびに
目の前にいる人に言いたかった。

ずっと
ずっと…
言いたいのを
わたしは抑えて生きてきた。

話したところで
空気が重たくなるのも分かる。
だから
話すことでもない
そんな風に感じてきた。

だけどね
この瞬間のわたしは
どうしても伝えたくなったのだ。

わたしはね
あなたが感じているような…
“かわいそうな人なんかじゃない”よ。

これはね
わたし自身が決めて
この体験をね
ただしたかっただけなの。

だってね
実際に体験をしてみなければ
苦しみだったり
もどかしさだったり
不自由さだったり
人の痛みだったり…

それを
真っ直ぐに理解をすることって
できないでしょ？


なんで？っていうその答えを
しっくりとくる
その“答え”を
それを腑に落とすことができないでしょ？


いくら
たくさん教科書を読んで
たくさん知識を身につけたとしても

あなたが
それを実際に体験をしていなければ
相手に話をするとき
面白みや深みって出てこないでしょ？

わたしはね
わたしの言葉で
わたしの体験から学んだことを
あなたに伝えていきたいの。

だからね
ずっとずっと
こうして書いてきたの。

そして、わたしは
自分のことを“かわいそう”
そんな風に感じたことって
ほんとうに1度もなかったの。

実際のわたしは
とっても愉快で
はちゃめちゃで笑
　

ちなみに
全然優しくもないよ。


だけどね
これだけは言えるかな。

自分の人生をね
おもいっきり本気で
“楽しんでる人”✨
それが“わたし”なんだ✨✨

ねぇ…
あなたは
楽しんでる？　

あなただけの
その特別な世界🌎✨を
あなたは
おもいっきり本気で楽しんでる？

いつかね
いつかでいいから
聞きたいんだ…✨

わたしは　
あなたが歩んで体験してきた
あなたの世界🌎のお話を
それを是非聞いてみたいんだ…✨

それを
“たくさん聞くこと”
それが
この瞬間のわたしの楽しみなんだ。

わたしはね
どんなことがあっても
あなたが好き😊✨

ちなみに
これはね
永遠に変わらない…✨
わたしの想い✨✨だよ。


重たい？
そんな風に感じないで欲しいかな…笑

軽い想いって
この世界には
ほんとうにたくさんあるんだよ。

わたしの世界🌎はね
感じてもらえるとわかるんだけど
とっても軽い✨
そんな世界🌎なんだ✨✨

さぁ！
一緒に楽しもう✨

お互いの人生を
おもいっきり
本気で楽しんでいこう✨✨

〜おわり〜

読んでくださり
ありがとう😊🙏✨
Yuzu.yuzu.. “なみ”

時を超えて…✨　楽しんでますか？😊