書き出し

「生きる価値」
というよりも
「生きる事への納得」
が欲しいと思う

アタシの名前はSamantha
最近「生きる価値」の意味がよくわからなくなった女
自己否定の為によく使うけど、最近はよく分からない
『自分には生きる価値がない』と感じるよりも、『自身が生きる事に対して納得がいかない』という事の方が多い

誰かに必要とされたい、みたいな気持ちもない気がする
仲良しな人から必要とされる、みたいなのは酷い言い様かもしれないけれど、「誰かに必要とされたい」の誰かに当てはまらない、自分は
多分、愛情に関係する人物から、という事なんだと思う、その「誰か」は
でも、別に望みもしない相手から恋愛感情を持たれても困るし、自分も他人に恋愛感情が向かないし
必要とされたい的なモノは無い
何も興味が湧かなくなった、と言えばいいのだろうか、良い意味でも、悪い意味でもほぼ無欲だ
無気力の方が正しいかもしれないけれど

そうなると、こんな自分が生きている事に対して納得がいかなくなってくる
生きる価値がない、とかは思わない
別にそれで価値が決まる訳でも無いし、と最近は考えてるから
ただただ、こんな自分が生きてる事に、自分が納得いかない
「なんで生きてるんだろう」
と思う
何も持たないで生きている自分に、ただただ疑問
別に生きてる必要はないんだし、死んだっていいじゃん、と思うようになった

勿論、死にたいと思う事は沢山ある
生きてるのが理由も無く辛くなる事はしょっちゅうだ
具体的にどう死ぬか、どうすれば失敗しないかは、常に死にたい感情と共に考えてはいる
実行できないだけで
自分が生きてる理由がわからない
別に、生きてるのが楽しいと思わない
楽しかった事とか、そういうのは沢山あったと思うけど、アタシは秒速で感情が解離して消えていくから、この身に起きた楽しかった出来事が思い出せない
『あの時は楽しかったなぁ』
とか、言ってみたいし思ってみたいし、懐かしんでみたい

だから別に、楽しい事の為に生きるとかも一切ない
何か目標の為に生きてる訳でもない
ただボーッとしてたら1日、また1日と生きてるってだけだ
『それでもいいじゃない』とかは言われたくない
知ったような口を聞くな、と不快な気分になるから
そんな言葉、少し求めてないし

でも、じゃあなにか目標が欲しいのかというと、実はそれも無い
恥ずかしながら、自分がどうしたいのか、本当にいつも分からない
生きるのが辛くなった時も、ただただ現在起きてる発作が収まって欲しいとしか思えなくて、治りたいとか、もっと楽に生きれたらとか、思ってなくて
でも辛いのは困ってる
己の病に対して闘病する姿勢があまりにもない証拠なのだろうか
怠惰の象徴かな

これもなんで書いてるのかが分からない
ふと書きたくなったから、ただ無感情で綴ってるだけ
きっと辛いから、吐き出す為に書いているのかもしれないけれど、身に感じるという意味では気づけない
自分の事なのに他人事

ここまで読んでくれてありがとう
意味のわからない文章だけど、記録として残しておく
それじゃ
(Samantha)