感情を無くした自分。

　　
なんか、この頃感情がどこにもない。

だから "悲しい" とか "嬉しい"とかなくって、　　
今まで好きだったこと、好きだった人、
そのどれでも満たされない自分がいる。

そして、話しかけられても興味ないから、
上の空で、、
ついには話しかけられてる時間が苦痛で
1人で引きこもりたい。って思ってる。

そのことに悩んでるのかもわからないし、
じゃあ誰に話すよ？って思っても
人と関わりたくないから、
当たり前に話す気にすらなれない。

だからここに書いてみよう。と思った。　

​

元々はね、「人」が大好きで
全然知らない人とも仲良くできるし、
自分で言うのもなんだけど、
愛想いいし、コミュニケーションは
円滑にとれる方だと思ってる。

でも何が心に侵入してきたのか、

人と会いたくない。
話したくない。

こんにち、そんな感情で埋め尽くされている。


でもなんでかなんて
自分でもわからないのに、
人に話したところで専ら答えは出てこないし

そんなこんなで塞ぎこんだ結果が今だ。

​

全然関係ないけど、最近思ったこと。

"自分を持つこと" と "自己中"は紙一重

人から言われたことや、否定されたことを
一回自分の中に落とし込んで、
「それもわかるけど、〜」　っていうのと、

はなっから、受け入れずに、
「いや、でも〜」っていうのと、

私は、

前者｜自分を持ってる人
後者｜ただの自己中

だと思ってる。

私は今まで、自分は芯がある人間
だと思っていた。
今でも勢いだけで、行動しちゃったり、
基本は自分の意思で決断できるし、
1人で何かをすることも好き。

ただ、自分の意見を持っていても、
結局誰かの意見に合わせたり、
自分の気持ちを言いつつも、
いつも自分が折れていた。

要するに相手を優先する選択をし続けて
ある意味、自分を持っていなかったんだ。
そう気付かされた。

でも、もうそれが当たり前で、
頭が心がそう思っていて、
反射的にそうしてしまう。

そして気づいた。

　　　　　　　もっとわがままに生きたい。
　　　　　もっとわがままに生きていけたらな。

今の自分にとって、1番難しい課題だろう。