失恋、その後

こんにちは。夕霧です。

先日のnoteで、3年弱付き合った彼氏にフラれた話を書きました。今回は、フラれてから1週間ほど経った今の私について。

……あの、なんかよくわかんないんだけど、運は向いてきてる気がするわ。

土日で別れ話をされ彼とお別れしたわけですが、その後の月火はマジで仕事になりませんでした。会社でも集中したくてもできないし、めちゃくちゃため息ついてしまったり泣きそうになってしまったり。

……でも、悪い事ばっかりではなくて。

スタバに行ったら確率0.1％とか言われているレアレシートが当たって、トールサイズのドリンクを無料で飲めちゃったし。
元彼を誘おうと思っていたキタニタツヤのライブに、フラれたその日にやけくそで申し込んだらまさかの当選だったし。
新入社員研修のグループ替えで、密かに推している｢推しくん｣と初めて同じグループになれたし。

月曜日に会社に行ったら、同期の女の子2人も直前の土日で彼氏と別れていて、次の火曜日には同期女子で慰める会してもらった。とんでもない偶然。こんなことってあるんですね？？？失恋流行ってんの？？？？？

とにかく、周りの人達（主に会社の同期）のおかげで、なんとかこの1週間を乗り切ることができました。
金曜日には男子も含め同期みんなで飲みに行って、散々愚痴聞いてもらったり、相談に乗ってもらったりして気が晴れました。ありがとう、同期達。

私の方は、水曜くらいから普通に元気になってきた感じです。自分で思っていたよりも、立ち直るのが早いなあ、とか思ったり。

ただ、あの後元彼から連絡は来ました。
別れた翌日の月曜日、仕事中にLINEが来ていたので休憩時に確認すると、まるでお手紙みたいな長文メッセージが。

「うぇ、なんだよ」と一瞬思いましたが、月曜日はまだ心が整理しきれていなくて、油断するとすぐに泣いてしまいそうでした。なので、送信取り消しされないために（彼は送信取り消し常習犯、ずるい）、既読だけ付けて退勤後に返信することにしました。

本当は返信すらもやめようと思っていたのですが、どうしても最後の希望に縋りたくなってしまったんだと思います。私は大好きだったし今も大好きなのに別れを切り出されたら、相手をこれ以上困らせたくないし苦しませたくもない。別れた方がお互いのためって言われたから、2日間かけて別れたのに。
……それなのに、あんなLINE来たら、縋りたくもなる。

彼から来たLINEは、要約すると、

「君からの気持ちに素直に応えられなくてごめん。自分の気持ちがわかんなくなったって言ったけど、夕霧ちゃんのこと本当に大事だし好きだって気付いた、もう遅いけど。
それでも自分は本当に最低だし、今のままでは君を幸せにはできない。僕とでなくても、君だけは幸せになって。」

とのことでした。

……な～～～～～～～に言ってんだコイツはァ？？？？？？？？？？？？
テメーが好きだから付き合ってたし将来も考えてたのに、「僕とでなくでも」とか言うなよそんな無責任な？？？？？？？？？

ほんで別れた翌日に「本当は好きだった」とか言われても困るんですけど～～～～～～～？？？？？？？？？？？？
テメーは大事なもん失ってからじゃねえとその重大さに気付けねえのかよもうちょっと考えたらわかったようなもんじゃねえかよ？？？？？？？？？？？？？？？？？？

……失礼、取り乱しました。
でも、マジでこのバカデカ感情を抑えきれなくて、もうなんでもいいや、と思って私も長文で送り返してしまいました。だって、大好きだった人と別れて1日目のメンタルって、豆腐超えて豆乳超えてもう大豆だもんな（?）
そりゃ無理もない、と自分に言い聞かせて。

「『貴方に幸せにしてもらいたい』なんて一方的な感情ではなくて、『貴方と』幸せになりたかった」

｢それでも、私が貴方をずっと好きでいるかなんてわからないし、他の人のことを好きになるかもしれない。それだけは覚えておいて｣

｢あと自己嫌悪だけはやめて。私が好きな人のことそんなふうに言わないで｣

……感情の溢れるままに、深く考えもせずに送ってしまいました。彼は未練タラタラ男であることをわかっていたので、本当は今すぐにでもヨリを戻したかったけれど、あえて強気でいくことにしました。

……だって、たくさん後悔して欲しかったから。

別れてから、失ってから｢本当に大事だった｣｢本当に好きだってわかった｣なんて言われたって、今更どうにもできない。虚しいだけ。
私としては、向こうから何もアクションがなければ、グダグダと彼のことで悩むのをやめようと思っていました。

でも、彼に振られてしまった私にも、勿論悪いところはあったわけで。

以前から｢出かける時、いつも俺から誘ってるよね。夕霧ちゃんからも誘って欲しい｣と言われていたのに、全然誘えなかったこと。
ずっとずっと、受け身でしかいられなかったこと。

彼の気持ちが離れているのに気付きながらも、気付かないふりをしていたこと。
彼との様々な考えのずれが、いつの間にか大きくなっていたこと。

……今更悔やんだって、私たちの関係をどうにかできるものでもありません。ただ、今の私にできるのは、次にチャンスが回ってくるまでに、自分のダメなところを直すことだけ。

そのために、｢恋人と関西でやりたいことリスト｣なるものを作って彼を色んなところに連れ回そうと思っていたんだけどな。誘う猶予もなく、終わってしまったけど。

元彼と唯一繋がっているTwitter(LIVE参戦用アカ)で、別れた後彼は｢自分が気持ち悪い｣だの、｢本当に自分はダメだ｣だのとツイートしてました。

彼、メンタルをかなりやられてたみたいでした。ただ、それを見たとて私が優しく寄り添う訳でもない。

自分も悪いところはたくさんあったし、直さなくちゃ、成長しなくちゃとは勿論思う。けれど、｢好きか分からない｣なんてフラれた身としては、すごく傷ついたことには変わりないし、私を手放したことをどこまでも後悔して欲しいという性格の悪さが出てしまいますよね。ハイ。

ただ、まだチャンスが完全に消えた訳では無い。彼が私のことを｢本当に好きだと気付いた｣のなら、まだ二人での未来を諦めるには早いんじゃないだろうか？

そんな淡い期待を抱きつつも、｢期待はしない方が良い｣という人生の教訓を得た私は、先週の一週間を少しのモヤモヤと共に過ごしました。

……と、その金曜日。彼から突然の連絡が来ました。

｢7月に少し時間もらえないかな｣

……7月？え、2ヶ月後ってことでよろしいか？
正直戸惑ったけど、こっちから会う約束は絶対にしないと決めていたので、この期を逃したらもう会えなくなってしまうような気がして、こう返事を返してしまいました。

｢いいよ｣

彼からは｢ありがとう｣とだけ来て、やりとりは終わりました。
……何〜〜〜〜〜？？？？？？？？？？こわいんだけど？？？？？？？？？

用件も何もなし。時間だけくれと言われていいよと言ったけど、マジで何？
私、2ヶ月は待つけど、これでまた改めて｢僕たちやっぱり恋人には戻れない｣とかって言われたら無理なんだけど。

ほんでなぜに2ヶ月後〜？？？彼にとっては2ヶ月という期間が、自分達を見つめ直すために最適だと判断したのかもしれないけど。
いや、マジでどういうつもりなんだろう。正直怖いです。

さっさと新しい出会いを探しに行くのもアリだけど、まだ彼とやり直せるなら諦めたくはない。だって、私はずっと彼のことが大好きだったから。ずっと片想いしてるみたいだったから。

だけど、この2ヶ月で今の気持ちがどうなるかなんて、見当もつかない。連絡もしない、会わない、で2ヶ月、そのまま彼のことを想い続けられるでしょうか？

でも、今更もうどうにもならないのだから、信じてその時を待つしかないのかなあ。周りの人には｢新しい出会いに行ってもいいんじゃない？｣って言われがちなんですが、正直諦めきれなくて。

私にもダメなところはあったし、彼にもあった。もしやり直せるなら、今度はもっとお互いに気持ちを素直にぶつけ合って、なんなら大喧嘩だってしてもいいから、正直に付き合いたいと思っています。

……まあ、｢期待｣はしないでおくけど。常に最悪のケースが頭の片隅にあるような生き方をしているので、その辺は慣れてます。

ただ、7月に彼と会う時までに、やっぱり人間として、女性としての魅力を磨いて、｢なぜあの時手放してしまったんだろう｣とたくさん後悔させられるようにしたいと思います。
その時にどんな話をされるにしても、彼か私の気持ちが変わってしまったとしても、絶対に後悔させたいし、また恋してもらいたい。悔しいので。

結局、追われる恋が一番幸せなんですかね。よくわかんないけど。

追われる女になるために、とにかく今は仕事と自分磨き、好きな趣味をめいいっぱい楽しんで頑張りたいと思います。
今しか出来ない遊びとかもしちゃおっかな〜、なんて。飲み歩いたりもしてみたいから、折角なので彼氏いないフェーズを楽しみたいな。しばらく続くかもだけど。笑

というわけで、なんだかんだ私は元気です。今週末も大学時代の友人とお茶行くし、来月は妹が遊びに来てくれるし。週末の予定も実は結構ある。
割と普通に過ごせてるので良かった。明日もお仕事頑張ります。

では、今回はこの辺で。おやすみなさい。