「辛いよね、大丈夫だよ」

「おはようございます☀️」

今日も1日が始まる。

ここ最近起きた時の現実を見るのが物凄く辛い。

起きた瞬間、大きな鉛がぶら下がる様な感じがして身体を動かしにくく感じる。

「また何か悪い出来事でも起きるんじゃないか」

始まる1日への不安と恐怖を抱えながら、今の自分を変えるために、乗り越えるために心と身体を動かしていく。

特に今年は色んな事があって

ここまで辛かった。

特に今は自分が大好きだった人を失って辛い。
自分の中ではずっとこの先一緒にいると思っていた。
ずっとずっとずっと一緒に笑いあって泣きあって支え合っていける人だと感じた。

ずっと忘れられない。

話を聞いてくれる友人が声をかけてくれる。

「時間が解決してくれるよ。」

「前を向くしかないよ。」

「いい人が現れるよ。」

凄く助かる

本当にありがとう

でも、でも、でも、、、、

どれだけ言葉をかけてくれても、

どれだけ話を聞いてくれても、

ずっと、ずっと　スッキリしない
心のどこかにポッカリ穴が空いたみたいに

こんな感情初めてだ。

自分でも前を向こうと思う。
過去を引きずってちゃダメだ。
もう終わったことだ。

心と体がついていかない。

どんだけ論理的に考えても心がついていかない。

少しでも思い出したら泣き出しそう。

また崩れてしまいそう。

ガラスのハートを見せないために

相手に見せないために必死な毎日

相手にまた気を遣わせてしまう。

「まだ引きずってんの？」

それが言われるのが怖くて、見せない様にしてしまう。

辛い

辛いよ

現実見たくない

早く時間が解決してほしいと思ってる。だけどずっと残りそう。

それだけ大好きだったんだね。

別れてから気づくって

人間の心理は残酷だな

後悔ばかりが出てくる

その度に自分が嫌になる

逃げたくなる

自分が信じられなくなる

過去に戻りたくなる

ドラえもんみたいにタイムマシンがあったらいいのに

東京リベンジャーズみたいにタイムリップスができればいいのに

こんなことを心の奥底でずっとずっとずっーーーーーと考えている。

いつになったらこの穴は塞ぐのだろうか。

この重い心と身体はいつ軽くなるのだろうか。

吐き出せたかい？
今の感情を

今はまだ辛い

けど、その中で自分にあるものを見つけられた。

・人を好きになる才能があること
・自分を大切にしてくれる友達がいること
・自分を見つける機会を得られたこと

今すぐは受け止められないと思う。

でも決して自分は最低だとは思わないで

全部自分が悪いとも思わないで

沢山失敗して、迷惑かけてきて、傷つけて、傷ついて、自分を信じられなくなっていると思うけど

でも、

でも大丈夫だよ。

周りにはそれでも自分の事を見てくれる友達や家族、今まであってきた人がいるから

自分のこと寄り添ってくれる人

自分の声に傾けてくれる人

顔を上げればいるよ。

最後には自分を励ましてあげて。

自分を愛してあげて。

自分を抱きしめてあげて。

自分を笑顔で迎え入れてあげて。

自分の人生は自分でしか幸せにできないから。

何か辛い事があったらまたこうやって記事を書きにおいで。

自分だけは最後まで裏切らないから。