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母のかけら

「きみが星空を見あげると、そのどれかひとつにぼくが住んでるから、そのどれかひとつでぼくが笑ってるから、きみには星という星が、ぜんぶ笑ってるみたいになるっていうこと。きみには、笑う星々をあげるんだ!」
王子さまは、楽しそうに笑った。
「そのうち悲しい気持ちがやわらいだら(悲しい気持ちは必ずやわらぐよ)、ぼくと知り合ってよかったって思うよ。きみはずっとぼくの友だちだもの。これからもぼくと一緒に笑いたくなるよ。だからときどき窓を開けて、そんなふうに気晴らししてね……きみが夜空をながめて笑っているのを見たら、みんな驚くだろうね。そしたらこう言ってやるんだ。『そうなんだよ、星空には、いつも笑わされちゃってさ!』って。みんな、きみの頭がおかしくなったって思うかな。ぼくがきみに、いたずらしてるみたいになるね……」

『星の王子さま』サン=テグジュペリ 河野万里子訳

王子さまは別れの前に、語り手である主人公に向かってこんな言葉を投げかける。離れていても、会えなくても、「この宇宙のどこかにいる」と知っていれば、それは何かの救いになる、ということなのだろうか。


母がこの世を去って1週間が経った。物理的な母は火葬を経て骨だけが残っている状態であるため、母がこの世に“存在している”とはいい難い。

それでも、いまだに私は「母の不在」をうまく掴めないでいる。


用事を終えた帰り道に銀座に立ち寄った。これといって銀座でやるべきことがあったわけではなく、ただ散歩をしながらあれこれ眺めようと思っただけだった。

月曜日の午後の銀座は、今日が新年度の始まりであることに“関係のある”人と外国人観光客を含めた“関係のない”人が半々くらいの割合で歩いていた。服装や顔で、そのどちらに所属している人なのかは見当がついた。

側から見たら、私は“関係のない”人に映っただろうし、実際に区役所での手続きが恐ろしく時間がかかったこと以外は、新年度は私の生活にほとんど影響を与えなかった。


そんな“関係のない”人である私は、あてもなくふらふらと歩いていた。それが逆によくなかったのかもしれない。

金平糖屋さんの前を通った時、母が苦い薬を飲んだ後の口直しに金平糖を好んで食べていたことに思いが及んだ。

お箸屋さんの店頭では「母の日にはお箸を」という貼り紙を目にした。

ギンザシックスのカフェでお茶をしていたら、そういえば東京でのçanomaのローンチをここギンザシックスで行った際、どうしても家から持ってきて欲しいものがあり、母にお願いして届けてもらったことを思い出した。

母は、あちこちにいた。

母の火葬以降、ほとんど泣くことはなくなっていたが、ほろ苦いプリンを口に運びながら、今日、私は涙を抑えることができなくなっていた。


母のことを思い出しては、一瞬だけまだ母が生きている“錯覚”に陥り、そしてすぐに現実に引き戻される。一日のうちにそれを何度も繰り返す。

それは薄く引き延ばされた悲しみを、ミルフィーユのように何層にも重ねていくようだ。いつか私は、そこここにある母のかけらに触れ続けて、すっぽりと悲しみに包まれてしまうのだろうか。


冒頭の引用の、「そのうち悲しい気持ちがやわらいだら(悲しい気持ちは必ずやわらぐよ)」という訳は、実際のフランス語では以下のような文章となっている。

Et quand tu seras consolé (on se console toujours)

"Le petit prince" Antoine de Saint-Exupéry

直訳すると、「君が慰められた時(人は必ず立ち直れる)」となる。

悲しい気持ちは、いつか本当に和らぐのだろうか。私は立ち直れるのだろうか。そして、その先に、母のかけらに触れることが喜びとなる日が訪れるのだろうか。


すっぽりと悲しみに包まれる前に、どうか、夜空を見あげて笑えるようになりますように。


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