自分を責めてばかりだった

最近、落ち込むと自分責めが再発している。

あれだけ向き合っても
どっかで自分いじめ楽しいからしちゃうんか？
いやもうしたくないなぁって思うから
ここ数日はずっと毎日が自分観察の毎日の積み重ね。

そういえば
私は小さい頃から
いい子の仮面をかぶるのだけはやたらうまかったなぁ。

と思うと
大人になってからはめんどくさいことに
このクセはなかなかの曲者で、うまいことやりくりするのだけは
上手になってったなぁ、と。

で、なんでこの話を思い出したかって
私はそこができないとやたらと自分を責めてたなって

ふっと。
ふとね？　なんか思った、…んです、よ。

その根っこは
たどりにたどると
母親に認められたいが大前提だったそのクセは

当たり前が出来ないと
ダメな子なのよ前提にすり替わってたかもしれない。

だから
何かできないことが続くと私はすぐ

「どうしてこんなことを器用にやれんのよこの不器用が」

と自分を罵り
（……あ〜、我ながら書いててすごく、痛い痛い痛い……笑）

「バカじゃないの。もうどっか消えればいいのに」

とずるずる言ってしまう。

あとでそういう自分にも自己嫌悪するのに
あーあーあー。
とあとで項垂れるのだけれど。

けど
これずっと続くのめちゃくちゃしんどいし、辛いから
切り替えようって何回か思うけれど

心がキュッとしてるとこれって全然戻らん。
ゆるみ不足で
バネが引っ張られたまんまの私でうだうだ。

仕方ないので
私はもう、その自己嫌悪しまくり、自分いじめまくりの私を

もうね。
しゃーない。仕方ないと
受け入れ続けているのです、最近（現在進行形で）

あと
何かをする前に
めっちゃ上から下までめっちゃ深呼吸する時間を
多く取ることにしたのです。

たりてないな。
やばいな。
ゆるまんといかんな。

そんな小さな自分の声を
無視し続けている気がしたので。

あと
最近よく聞いているVoicyの石村友見さんの
【　「たった5分」心に羽が生えて体が軽くなる呼吸法🕊️ 】

これを聞いて
気が向いた時はひたすら
短い時間でもいいから呼吸の巡りを意識して
止まってゆるむ時間を短期でもいいから、と増やしてみた。

そうしたら
沈んだ自分が少し、ゆるやかに一歩いった気がしたので

キィキィしたら
私は休む時だなぁと改めて自分で思い直した。

私は
綺麗にできる人間じゃなくてどっちかっていうと
色々めちゃくちゃ不器用で

やらかしては
気をつけようと学ぶのに、また繰り返す時期が時々、ある。

それでも
やらかしも多いけど
考え方は少しずつ変わっている、と思いたい。

心がけは
自分の心次第でいくらでも変わると。

最近は
周りがたくさん色々変わっているから
変わっていない自分をいじめがちだった私もいたけれど。

私が、今の自分に望んだのは
大きな変化でもめっちゃできる自分でもない。

ただ普通に。
この病気と寄り添いながらゆっくり進むことだ。

だから
できる人でなくて、いい。
何もやれんでもいい。
そう、去年決めたじゃないか。

バカばっかやっても
笑える数が増えたらそれで、いい。

忘れてしまったらそこを大事にして

ゆっくりゆっくり
呼吸で体をゆるませながら、自分の理想に

一歩ずつ。

進んで行きたいなぁ。

適当でもいい。
ダメでもいい。

私らしく、いれたらいいと
信じていきたい。

最近まとまりはあまりないし
お仕事も相変わらず、できていないのだけれど

それでも
難病の手帳を見ると
私は今は目に見えないお金を、大きくずっと回し続けてる。
通うだけで、常に自分に投資し続けてるんだ。

だから何もしてない
…わけじゃないんだよなってちょっと前思ったの。

だから今は、まずやることは
何かをするより私が私らしくいれるようにいることだって
まず、信じて動いてこうと思う今日この頃です。

(実はこれ数日前に書いていて、公開するかどうしようか悩んだけど
そんな自分も私だよね、と出すことにしました。
私の中は、そんな感じで不器用さんがいっぱいです。えへへ…( ´ ▽ ` ))