不倫に苦しむ女性へ。嫌われない生き方してませんか

昨日、モラハラとボーダーの被害にあった記事を書いていて、思ったことがあったのでさらに応用編を書くことにしました。

先日、某有名人の不倫騒動が連日騒がれました。批判覚悟で言えば、私も長い独身生活の中で不倫をしたことがあり、また彼氏に浮気をされたこともあるので、いろんな気持ちがこみ上げていましたが、不倫相手の女性たちも、奥様も苦しかっただろうなと思っていました。

それで、なぜ、モラハラ、ボーダーの記事とこのことが繋がるかというと、不倫をしていた頃の自分とモラハラ、ボーダー被害にあったときのいまの自分に重なるものがあったからです。

それは何かというと「嫌われないようにしていた」ことです。

いうまでもなく、不倫は悪です。ですが、その渦に入ってしまうともやもやっとした中毒症状になり、なかなか出られません。それどころかみんながみんなお互いに嫌われないように振舞ってしまうので、その渦を維持してしまうのです。

不倫相手となる女性は、おそらく男性に「こいつは俺の言葉に反応してくれる女だな」ということを見抜かれます。褒められて嫌な人はいないですから、反応するのは当然ですが、断れない性格や、ちょっとした心の隙間があったりすると、ロックオンされ、さらなる褒め言葉で狡猾に判断能力を麻痺させ、心さらに開く手術を開始し、食事、プレゼントなどでマインドコントロールを完遂させようとします。

何かを達成することは達成感を満足させますから、精神的に全能感も味わえますし、ビジネスや出世といった中長期的な目標よりも達成しやすいタスクです。

自分の印象でなんですが、そう言う男は何かしらの魅力や才能があることが多いです。逆にいうと頭がいいから出来るんだろうなと思います。

そしてなぜそういう行動に走るのかって、自己愛と高い自己承認欲求のせいではないかと思っています。女性よりも社会的に責任を求められる傾向にありますから、いくら才能や魅力があっても油断はできないのではないかと。そんな中で生きてたら疲れますよね。人類のほとんどは不倫や浮気はしませんが、不安やストレスを払拭するのに、お手軽な全能感達成ゲームは役に立つと知ってしまったら抜け出せないんじゃないかと。

話を戻すと、そんな男に身体を預け始めると、なかなか抜け出せません。「奥さんより君がよかった」「多分そのうち離婚する」など期待させるような言葉を使って女性にも虚構のゴールを見せ始めます。見せられた側もゴールに向かって一緒に走ろうと努力し、期待に答えようとしますが、すでに時遅しと言った感じで、俺政権は始まっており、男のルールの上でのみ生活することを気づかぬうちに強いられるのです。

「会うのは平日」「次は２週間後」「メール、電話はしない」「奥さんと別れるまで待つ」

普通だったら、お互いが対等な恋愛でこんなルールは発生しないはずです。マインドコントロールされると、嫌われないように振る舞ってしまいます。

「私は我慢のできる女」「少しくらいのわがままは聞ける女」「奥さんとは違う物分かりのいい女」「彼を理解できる女」

でもこれって、まるで嫌われない合戦をしているようだなと思いませんか？

男だって、手にした全能感達成ツールを手放したくないし、女だってこれまでの苦しい我慢をフイにしたくない。そこを維持するためには、嫌われないような切り札をお互いに使っていくことなんです。ほんとゲームだと思いますよ、後から考えると。

多分ね、された側からしても、家でもそのゲームって行われてるんです。

「何か最近、旦那の態度がおかしいけど、聞いちゃ悪いかな（嫌われちゃうかな）」

「妻にバレたら嫌われちゃうからうまく隠さないと」

バレた後も多分このクソ野郎と言える奥さんって少ないと思う。

そして不倫の本当の理由を言える男もきっと少ないですよね。

私は独身時代に浮気された経験しかないですが、その時も相手を責めつつも嫌われないように言葉を選んでましたし、向こうも私を完全に離さないよう言葉を選んでました。

だって、嫌われるって怖いですもん。

でもね、嫌われないようにすると、無駄に思考能力を使いますし、相手の反応をきにするので緊張して体が硬直します。不倫だけじゃなくてビジネスでも友達関係でもそうです。

私は、今回仕事でモラハラやボーダーに被害に合いましたが、こういうのって本当に気づかないように心に入ってくるので、場数を踏むしか乗り越える方法はないとカウンセラーには言われました。

でもね、カウンセラーじゃないし、そんなに場数踏んでたら自分が壊れてしまいます。

大事なのは違和感に気づくこと。そして違和感を認めること。そして違和感を認めるには、それを違和感だと認定する決断力を持つことなんです。

「あの人の言ってることちょっとおかしい？でも気のせいかな？」

じゃなくて

「あの人の言ってることおかしいかも？少し注意してみよう」

でいいと思うんです。

「きっと私の気のせい。」で片付けてしまうと俺ルールに侵食されて、その違和感に合わせて行動するようになってしまいます。これが嫌われない生き方の正体です。

本当に信頼できている相手だったらわざわざ嫌われないように気を使わなくてもうまくいきます。

不倫でも浮気でも、相手のマインドコントロール下にあるとなかなか気づけません。だから時には振り返ってこんな言葉をかけて自分を初期化してみるのって大事です。

「私の考えは正しい」
「私の感じる違和感は正しい」
「私は余計な苦労をしなくていい」
「私は愛されて当然」
「私の時間は充実しているべき」
「私は幸せであるべき」

自分への逆マインドコントロールですかね。

非常事態以外にも普段から癖にしておくといいかもしれません。

私も自己承認欲求が低いので頑張ります。