障害者雇用があるとよく言われるが精神障害の場合は厳しいのが現実なのかもと思った話

前の月から時給制のお仕事がしたく、就活を頑張るようになりました。
就労継続支援B型の相談してる職員さんにハローワークで探した方がいいと言われたので、家の近くのハローワークをネットで場所と交通手段を探して行った時の話です。

障害雇用でのお仕事を希望しているので、そちらの窓口に行きました。

番号を受け取ったら、すぐに何番の方どうぞと声をかけられました。
声の方を見たら、身体障害を持ったおじさんの職員さんがいました。

導かれるまま席に移動し「今回はどのようなことで来られましたか」と聞かれたので、ハローワークのネット検索で気になった求人の求人コードを書いた紙を渡しました。

でもそもそもハローワークに登録していなきゃいけないとのことで、ネット登録はしていた旨を話したら乱暴にマウスやタイピングの音を出してしばらくパソコンをいじっていました。
その間私はだまって待っていたのですが、ネットの登録はあるけどここで登録しなきゃいけない、二つ登録することになるけど気にしないでくださいと言われました。

「障害の種類は？」と聞かれたので、身体障害か精神障害のどっちか？ということかなと少し迷いながら、精神障害ですと教えて手帳をコピーしたいと言われたので手帳も渡しました。

「精神障害はクローズにした方がいい」と言われました。
「ほとんどの障害者雇用は身体障害しか求めていない、精神障害は…今ニュースとかで精神障害の事件とかあるでしょ、ああいうので会社側もおかしな人を雇いたくないのが多い。クローズで応募した方が受かりやすいよ」と言われました。

職員さんは最初から始終ニコニコしていたのですが、その物言いやマウスやタイピングがイライラした時のような乱暴な音を立てていたのもあり、よく見たら目が笑っていないニヤニヤした嫌な笑い方に見えてきました。

気になっていた求人のを見る時も探すのにすごく時間がかかって、マウスをバンバンして怖くて、静かに待っていたのですが。

「在宅勤務がいいの？こういうのもやっぱり精神障害より身体障害を求めているんですよ。」
「これも今のとこ３人落ちてて一人受かってるからあと一枠なんだけど、今２人もう応募してるからねぇ…」
「他の在宅勤務も見てみますね」と見て欲しいと言ってないのにパソコンをはじめてしまいました。

「名前がわかる大きい会社がいいんでしょ？だったら全国探してもあなたに合うとこは無いですよ」と言われました。

「他の地域はあまり考えてなくて、札幌のとこがいいんですが」と言っても。
「でも在宅ならどこだっていいでしょ」と言われて、そうなのかな…在宅だからそうなのか？でもそれでも全国探しても無いのか…とつらい気分になってとりあえずもう帰りたくなったのですが、職員さんはタイピングを続けているので帰っていいのかわからなくて。

「あの、在宅じゃなくても、品出しとかそういうのでもいいかなと思っています。通勤の時間が大変だけど今でも頑張れてるので」と言ってみました。

すると
「（ある薬局）とかでしょ？あれも精神障害じゃなかなか無いかもね。ああいうのそうそう求人来ないんですよ」と言われました。

とりあえず今回の求人に応募したいならお医者さんの診断書が必要と教えてもらったので、ちょうど次の日に病院だったので書いてもらうことになりました。

帰る時も、市役所とかでもいつも何度もお辞儀をするので、椅子から立って「ありがとうございました」とお辞儀をしたのですが反応は何もありませんでした。

今回お仕事を探す際に他にも辛くなったことがいっぱいあって、また死にたいとずっと思っていたのですが、誰かに話すこともできなく、部屋で包丁を使って死ぬのもグループホームの人に迷惑がかかるので一人で頑張って耐えました。

でも、なんとか耐えて、病院の診断書ももらい、メールで応募の所だったのでパソコンで履歴書と職務経歴書を作って、ハローワークの紹介書等をコンビニのコピー機でPDFにして（もう一度ハローワークに行った時は優しいお姉さんの職員さんでホッとしました）送りました。

５月中頃に応募したのですが一度返事がきたきりで面接も出来るのか未だにわからなく…やはり精神障害だから…そもそもやはり私なんかが時給制のお仕事なんて受かるわけなかったんだ…と暗い気持ちになっています。

今のB型だとお金が赤字になっていくばかりなのでお給料がもらえるお仕事がしたいのですが…
なにぶん、今までの人生の中でも色々面接とかしても受かったことがないので…

いっそ就労支援A型を探そうとも思っているのですが、今のB型みたいに自分に合う場所なのか、ちゃんと出来るのかも不安ではあります。
でもA型なら時給制なので無駄使いしなければ赤字にならないのではと思っています。

こういうのを考えていると、やっぱりもう消えてなくなりたいという所に終着してしまいます。

もう何もしたくない考えたくないどうせ頑張っても私が報われるわけない。私という存在が砂一粒も無くなるくらい消えてしまいたい…と思うのです。

最近は配信でもTwitterでもこういう後ろ向きなのは書かないようにしててリアルでも誰にも言えないので余計落ちてしまいます。
地下鉄に飛び込みたいとか、車道に飛び出したいとか。

神社に時々お参りに行く時も（早く死にたい）ということは必ず伝えています。

せめて生きられなくなった人間は安楽死が出来る世の中になって欲しいものです。

最後暗い話ですみませんでした。

トップ画像はみんなのフォトギャラリーから見つけた「しま」さんのクローバーをお借りしました。
みんなにも私にも幸せが訪れますように。