一緒に嫌いになってくれる？

今、好きな女性との仲がギクシャクしている。
というより私が一方的に彼女との接し方がわからなくなっていた。

私が職場の人間関係や仕事の負担に悩みがあったことからこうなってしまった。彼女にはなんの罪もない、完全に私自身の問題だ。

私には同じ部署にどうしても合わない人がいる。
わりと長くいるらしい、少し年上の女性だ。
合う、合わないはしょうがないことだし、仕事の同僚としてほどほどの距離感で接していた。少なくとも私はそうしていたし、できていたと思ってる。
思えばその人には同じ部署になる前から挨拶はシカトされていたし、私の陰口を言っていたと聞いたこともあった。
大人が、職場で、するんだ～？こんなこと～？？と驚いたけど、そういう人ってどこでもいる。ここ(今の職場)にもいたのだ。
初対面で嫌われることは今までもあって、その人にも嫌われてるんだろうなとは思っていたし、私もその人を「うるさいし仕事ができないとこ、嫌いだな～」と思っていた。どっちもどっちだ。
ただ、その人のサボり癖やミスが多くそれを他人のせいにするところ、その人がやらないぶんこちらに業務の負担が来ていることなどが気になり、少しずつ気持ちに余裕がなくなってきていた。
その人が嫌いという気持ちと、業務に負担を感じていることとがいっしょくたに混ざって「嫌いな人がいるから仕事も嫌い」という思考になりつつあった。

上司にも相談はしていた。
件の人が明らかにサボっているときは注意をしてもらいたいだとか、仕事への理解を深めてもらえるように勉強会でもしませんか？だとか。
だけどそういった私の提案は「勉強会はいいと思うけど、…カドが立つんじゃないかなぁ？」と言われてしまい、まともに聞いてもらえなかった。
すでにギスギスしてるんだから、今さらカド立つもクソもないんだよ。ビビりやがって、この腰抜けが、と心の中で悪態をついた。
結局何も対応してもらえないらしい。最悪だ。
そういえばその上司は”話を聞かない、噛み合わない”で知られてる人だった。相談相手を間違えたようだ。

私が好きな彼女は、その人と以前同じ部署で仕事をしていた。
彼女はその人とうまくやれていたようだ。
最初はそんな彼女にその人の愚痴や相談を聞かせるのははばかられて言えなかったけど、いつからか彼女のほうから心配して聞いてくれるようになった。
その人の振る舞いで悲しかったことや、困っていることを相談できるようになった。
彼女は私の話を丁寧に聞いて、「確かにあの人はそういうとこある。傷つきますよね、困りますね」と言ってくれていた。
共感してもらえたような気がしてうれしくてなんでもかんでも彼女に話すようになっていたし、彼女自身も部署内の人間関係で悩んでいることを話してくれた。お互い似た立場にいて、励まし合っているつもりでいた。

私が体調を崩して休んだ日、彼女から「心配してる」とラインがきた。
その時の私は体調不良もあったけれどなにより部署内の人間関係がつらくて、そのことを長い長い文章で返信した。
彼女からの返信はなかなかなくて、迷惑だったかもしれない、気持ち悪かったかも、と心配が募っていったけど、それを上回る長い長い、長い文章が返ってきた。
やっぱり彼女は優しい。私の話を聞いてたくさんの励ましの言葉をくれる。この思いやりある素敵な人がずっと笑顔で暮らせますように…と祈らずにはいられない。

だけどそんなやりとりの中でどうしても引っかかるところがあった。
件の人も自分の性格に悩んでいること、仕事とプライベートの切り替えはちゃんとできる人であること、私のことを嫌ってるようには見えない、というフォローが彼女のラインには書かれていたのだ。
そりゃ彼女に対しては、件の人は本当に”いい人”だったのだろう。
その”いい人”の愚痴はやっぱり聞いていて心苦しかったのかもしれない。
でも、じゃあ、今まで私に対しての態度や振る舞いに関してどういう気持ちで聞いていたの？と混乱した。私の思い過ごし？被害妄想？
「そんな人じゃないのにな…」と思いながら聞いていたのだろうか。
私は返事に困って件の人に関してはそれ以上触れられなかった。

全部わかってくれる、なんて思っちゃいけない。
親身に話を聞いて気にかけてくれている彼女にそれを求めるのは違うとも思っている。
なのにその時、私は信じられないくらいのショックを受けていた。
やっぱり全部に共感して欲しいと思っていたのだろうか。
その人の悪口を言ってほしかったのだろうか。
「私と同じようにその人を嫌ってよ！」とでも思っていたのだろうか。
やだ……、だとしたら自分のことがすごく恥ずかしい……。

次の日出社すると、彼女は心配そうにこちらを見ていた。
彼女と顔を合わせるのがつらいと思ったのは初めてだ。
まだ感情の整理がついていなくて変な態度をとってしまうんじゃないか、余計に心配をかけさせるんじゃないかと不安で仕方がなかった。
私はまだ自分の気持ちを消化できないでいる。

でも嫌いな人間のことで好きな人とギクシャクしたままなんて嫌すぎる。
彼女はまだ、私が元気がないだけだと思っているはずだ。今なら十分軌道修正できる。
早く気持ちの落としどころを見つけて彼女とまたご飯を食べに行けるようになりたい。私はやっぱり彼女のことが好きだ。