考えろ、自分。

人間性ってなんだろ。

私には最低限失いたくない倫理観Lvってのがあって
それを超えるとただの塵になる気がしてるんだ。

それが私にとっての人間性？なのかな。

まぁ少なくとも悲劇を正当化するような奴にはなりたくないってとこ。


ースピリチュアルの世界ー

前は好きだった。


だってこの汚い世界が見事に綺麗に見えてくるから。

最初の頃は抵抗があったはずのに

依存性があるのか
自分がそういうものに染まっていっていることに気づかなかった。

だって思いたいじゃん。

美しい世界を。

自分の心の中の一番奥の輝く理想郷を。


この世界でも作り出せるんじゃないかって。

思いたいでしょ。

だけどその為には、
この世界で起こる悲劇を受け入れて、
自分を常にポジティブに保っておく必要がある。

そうできてたんだ。

ついこないだまでは。

だけど急に気持ち悪くなった。

大事な何かが無くなってしまう気がして。

この世界は常にポジティブでいられるようには作られてないから。

それが自然なんだろうから。

戦争とかで人が死んでしまったりしたことは全て運命(さだめ)

とか。

妊娠中絶された子供や障害を持って生まれてきた子供はそれを自ら選んできてる

とか。

家柄や容姿、死因も人生のプランとして産まれる前に立ててきてる。

とかとか。

気持ち悪い。吐き気がする。

正当化するのもいい加減にしろよ。とか思ってしまう。

一番だめだと思ったから。

人として失っちゃいけない一番、一番大事なところだって。

でも分からないよ。
ほんとにそうなのかもしれないよ？

だって、本当にその目で見たのかもしれないし。

だけど、私自身は自分の目で見た訳じゃない。

もし仮に何らかの事情で記憶が抹消されてるとして。

覚えてないなら無いのと一緒でしょ。違う？

もうやめようよ。
見たことも無いのになんでも信じるの。

そうして簡単に考えることをポイ捨てするの。

結局人は自分からしか感じられないから。

それが越えられない絶対の壁だから。

だから私には分からないことや感じられない感覚。
体験の出来ない誰かの気持ちが沢山あるのだろうから。

そう、私は何一つ知らないのだから。

だから私が誰かに偉そうな口をきいたり
その人の気持ちや考えを知った口をきいて否定したりするのは絶対に駄目な事だ。


だけど、考えることを辞めてしまうのはもっとずっと駄目事なんだ。

それだけは、絶対に譲れない。

それだけは、周りのどんな人にも伝えたい。

考え続けないと。

絶対に絶対に小さくない損をする。

いつかそれに気づいた時、絶望的な気持ちになってしまうかもしれない。

どんな事でも考えることを止めないでいて欲しい。

私は。

おかしいことにはおかしいと言う人でありたい。

この世界で起きたことも、
どこかで誰かが苦しんでいることも、

簡単に正当化して見ないようにするよりも、
それを変えようともがき続けること。

それが。

それこそが。

たった一人の力ない人間ができる数少ないことなんじゃないのか？

駄目なんだ。目を背けては。

駄目なんだ。おざなりにしては。

私は探し続けたい。自分なりの終着点を。

それもこれも自分勝手だって分かってる。

でも、それでもいい。

冒涜したくないんだ、この気持ちを。

何か見つけなければいけない物がある気がするから。

今日も明日も死ぬ迄ずっと

考え続けてやる。

考えろ、自分。