見失ったモノ

目標を見失ってどんなに凹んでも、
おなかは減る。

膨れ上がるストレスとは裏腹に
全く減らない体重。

むしろ増えてる。
それも、爆あがり。

一時的であっても永遠であっても
海外への希望が絶たれてしまったのは想定外で、

海外へ行くために選んだこの状況も、
じゃあ一体何のために今この仕事をしているのかと
全てに対して疑問が湧き上がってくる始末。

雇用してもらっているのだから
本当にありがたいし、
働ける場所があることに感謝しているけれど。

私の本来の目的は、ここではない。


だから長く居るつもりもないし、
目標が絶たれたからって路線変更して長居する気もない。

日本にいるなら働き方も変えなければいけないし
収入も増やさないと。

頭ではわかっている。
今すべきこと。
早めに行動するに越したことはない。

なのに、動けない。

正確には、気持ちが折れてしまった。

なるべくポジティブをキープしたいけど、
1人になると考えてしまう。

海外という大きな目標、
自分の健康状態、
そして

これからの人生設計のこと。

若くないって、やっぱりリスクなんだ。

もっと早く行動していればよかった。

前向きに考えよう。
今、気づけてよかったんだ。
そういう気持ちももちろんある。

“けど”

どうしても、思ってしまう。

“なんで”

今、こうなることは私にとって最善なのか？

今まで有り余るほどあった“根拠のない自信”

今の私には“リスクと不安”しかない・・

自分の身の振り方がわからない。
何をしたいのか、
何を求めているのか。

優先しなければいけないことは明白で、
決断するだけなのに
それができない。したくない。

目標に靄がかかってしまったみたい。

焦っても仕方ないけど、
焦りしかない。

『全ての事象には必ず意味がある』

その考え方は今も変わらない。
なのに今回は、
まだどうしても腑に落とせない
感情が追いつかない。


私が今、大切にすべきモノは何？
それすら今は思いつかない。