「結婚」「夫婦」「家族」皆さんにとっては『幸せの象徴』ですか？

正直ですね、
乱暴な言葉でいいますけど、

私の人生なんてクソみたいだな

って思います。

娘が1才の時に
「離婚する！」と言われ、

2才の時に
「離婚してください」と言ったら、
「親権を争うぞ！」と言われ、

結局、そんな人間の稼いだお金で生きるしかないんですよ。

ずっと、妥協を続けてきたのがいけなかったんです。

つまりは自分で自分を大切にしてこなかったのがいけなかったんです。

自分を大切に思える人間だったら、
あんなに色々裏切られ、傷つけられてきた相手となんて、さっさと別れたら良かった。

「それぐらいは許せる懐の深い人間」を演じたかっただけ。
そんな人間じゃないくせに。

なんかこう、「この人には頭が上がらない」とか思われたかったのかもしれない。

でも結果は、「やっぱりこれくらい許される程度のこと」と思わせてしまっただけ。

あの人は達の悪いポジティブ。
反省したり、後悔したりすることがない。
「しょうがないじゃん」が口癖。

娘には「しょうがないじゃん」が口癖の男はしょうもないぞと伝えたい。

私は親や兄弟との関係も希薄。

いつも親には頼らない私が、はじめて泣きながら母に電話をして、「娘を連れて家に帰ってもいいか？」といったら、

「あなたが謝っても無理なの？」と言われた。

今までのこと、何にも話してないのに。
でも、もう耐えられなくなってやっと出したSOSだったのに。

とにかく私が謝るべきだと。

絶望した。

私には行くところがないと思った。

それから私は、
顔も見たくない、話もしたくない、一緒になんて生きていきたくもない人と、笑うこともなく、ただただ生きる為に夫婦をやっています。

旦那は風俗好きです。
最近になって気付きましたけど、結婚前から行っていたようです。

気持ち悪って思いながら、同じ家で暮らしています。

子供の前ではもう久しくケンカはしていません。
もうしっかり色んな事がわかる年頃なので、親のケンカは見せたくありません。

ケンカをするのはまだ仲がいい方だと思います。

お互いの気持ちをわかってほしくて、ぶつけあうんですよね。

でも、もうケンカもめんどくさいです。
今までのケンカも無意味でした。
どんなに話してもわかり合えない相手だということは分かりましたけど。

だから、ケンカをしない分、話もしません。

娘には「仲のいい両親」像を見せることは出来ませんが、最低限「仲の悪い両親」像は見せないように気をつけています。

でもきっといつか気付くんでしょうね。

「うちの親はなんか他と違う」
「ケンカしてるのは見たことないけど、笑い合ってるところも見たことない」

大きくなった娘に、何をどうやって話したらいいか、今から悩んでいます。

ちなみに私の両親はよくケンカをする両親で、70になっても未だにお互い罵倒しあうケンカを時々します。

帰省した時にそれを見せられてはうんざりします。
よく二人きりで暮らせるなと思います。

あの二人がケンカしなくなったら、それこそ「あ、もうこの夫婦終わったんだな」って思うと思います。

私が今思うのは。

男と女は一緒に生きていく必要なんかない。

もちろん、夫婦になって幸せに暮らしている人達もいますけど…

なんていうか、生物として、やっぱり違う生き物だと思う。

だから、完全にわかり合うことは不可能だ。

男「ホルモンバランスが崩れてイライラしてるんだね、わかるわかる」とはならないし

女「風俗行きたくなっちゃうときあるよね、わかるわかる」ともならないし

だから、男と女が二人一組になって一緒に生きていくのが人生の定型みたいな雰囲気、もううんざりだな。

結婚はお互いに我慢したり許しあったりしながら、続けていく努力が必要、みたいな話を聞いたことあるけど…

え。なんでそんな色々我慢しながら他人と無理やり生きていかないといけないの。
修行なの？

結婚って制度は人生の修行なのか。
もはや私にとって別に幸せの象徴なんかではない。

今、私の体には見えない鎖が繋がっている。

そんな風にすら思う。

クソみたいな人生を送る人間の独り言。