おはよう。また4時…。

今日もこんなです。

ようやくぬくっと起きれたの、夕方4時。

窓から、陽が暮れ始めている薄い色の空を眺めた…。

…また、ため息…

……

…でも仕方ない。

仕方ない…

今は、休むしかないんだ。

…苦しくて、昨日、姉に相談した。

姉から言われた。

私は病気を背負ってる。

普通の人と比べてはいけない。

苦しいのに、仕事に行けていること、それはすごいこと。姉、私なら、休む。と。

健常者でも、体調悪ければ休むのに、私は病気なのに、体調悪いのに、休まず行く。すごいよ。と。

でも私は、自分ができないこと、できていないことに、目が言ってしまう…。

私なんて、週2日しか仕事に行っていない。

それなのに、仕事を休むなんて、私にはできない。

でも姉は、

病気なのに、週2日も、仕事に行ってる。

すごいよ。と。

それを聞いて、そうかな…と思う自分とそうでない自分がいて、心の葛藤が起こる…

病気を受け入れる前は、ずっと正社員で働いていた。

月に休みが三日しかないときだってあった。

それでも働いた。

たくさんたくさん働けた。

なのに今は…

それでもすごいのか…

いや、全然すごくない気がする…

でも今の私は昔と、違う。

あれだけ拒んでいた、病気を受け入れたんだ。

様々な病気で、仕事をしたくてもできない人、仕事に行きたくても行けない人は、きっと世の中にたくさんいる。

病気と闘いながら、仕事に行っていることは、もしかしたら、すごいことなのかもしれない。

そうだ。

思い出した…。

かつては、病気が悪化しすぎて、

数ヶ月も入院しないといけないひどい状態の時が、何回もあった…

保護室に入れられたことも…

思い出したくもない記憶…

そうだ…

もしもその時の状態と比べるとしたら、

今私は、病気を受け入れながら、社会復帰して、働いている。

苦しくて辛くても、不仲な両親の仲を取り持ったり、たくさんの家事をこなしたりしてる。

今できることを、少しでもやり遂げようとしているわたしは、まるなのかもしれない。

だから今は、とにかく休むしかないんだ。

そうやって、今日もまた、

自分に言い聞かせる…。

できない自分を責めるのではなく、何かをやり遂げた自分にまるをあげて、そして、もがき苦しみ、しがみついてでも、病気と共に生き続ける自分を、もっと褒めてあげよう。

今までずっと、何もしていなかったわけではない。

今は休む時期。

体調がよくなったら、

またできることを、たくさんすればいい。

今日は…、

パジャマの一日だった。

そんな日もある。

ありのままの自分で、

いい。

どんな自分も、

まるだ。