カッコ悪い瞬間の開示と、開示の恐怖【ほぼ日vol10.】

「ミス・ユニバースに応募しています」

社会にむかってこう言うのは怖かった。

だけど、殻を破り、リスクを背負い、何者かになる一歩を踏み出すには、この「怖さ」を乗り越え、人がやらないことをやる必要があると思った。

そして、おこがましいかもしれないけれど、将来これを読んだ誰かが勇気が出たらいい。挑戦できたらいい。そういうふうに思っている。

成功者の「昔の苦労話」に人は自分を重ねない

みんな苦労してて、怖くて、努力している。

で、意識上がったり気合いれたり感化されたりして、成功した人の話を読む。読んでもっと意識が上がったり感化されたりして、早起きしようとか、メモをとろうとかする。

自分は何者なんだろう、何者になるんだろう、と焦る。

だけどその葛藤は共有されず、成功者の話、行動した人の話しか読む機会がない。

成功してからしか焦点が当てられないから、そうなるのも当たり前だ。語る方も語る方で、成功してから、転職してから、新しいことを始めてからしか語らない。

だけど（成功する前の）もっと多くの人が、悩んでもがいてる。

だから、カッコ悪い時期を見せていこうとした。

でもほんとに勇気が要る。

当たり前だけど何者でもないからだ。

面接が終わった日に投稿したけれど、怖くなって消した。

自分の顔に自信もなかったし、「こんなことやってるんだ」と知り合いに思われるのが怖かったから。

殻を破りたい自分と、自分を守りたい自分。

カッコ悪い時期は今しかない。

結果発表予定日の前日

面接が終わった1月9日から、結果発表予定日であった1月20日を待つ間に、なぜかどんどん「ファイナリストになれるはず」という気持ちになってきた。

で、1月19日。「明日発表です、ファイナリストになれる気がしてきました」と投稿をしようと文をつらつら書いており、夕飯のためにPCを閉じた。

ところがふとiPhoneを見ると、届いてたんですね、選考通過の連絡が。

ついに。素直に喜びを隠せなかった。気をゆるめるとニヤニヤしていた。笑

ファイナリストになってしまった。（！）

ファイナリストになる前の自分にはもう戻れない。

正確に言えば、ファイナリストになると知る前の自分にはもう戻れない。

そう思った。

「殻を破りたい」自分は負けて、「ファイナリストになりました」というまっとうな投稿ができるようになってしまった。

今、もう一度かっこ悪くなるために言うとすれば、

ミス・ユニバース日本大会に出ます。

それしか考えてません。

（↑でも、太字にする勇気もない）

やばい、かっこ悪い、こえー！