吃音と新学期
「っおっ…おお母さんは吃音じゃないから
わたしの気持ちなんか分かんないよ!」
新学期が始まりました。
長いお休みが終わる頃には
安定の不安定
今回は、ハッキリと
「お母さんには分かんないよ!」
あぁ、よかった。
モヤモヤをぶつけてくれた。
下の子が生まれてから特に余裕のなかったわたしは、長女に1人でなんでもやってよ!て自立を急かしたり、高圧的にいうことを聞かせようとしていた。そんなわたしに怯えて、吃音がひどくなったんじゃないかって、本気で思ってた。
不安の強い環境で育つと治りにくい、とか聞くと、あー、わたしのせいだって思ってた。
吃音のある娘を、かわいそう、治してあげたいと思っていたよ。
言語訓練をしているクリニックに通ったり
発達相談にも通った
この子は治るんだろうか。
治らなかったら、きっと辛い思いをする。
不安でいっぱいだった。
そんな一生懸命なお母さんのわたしをみて、行政のひとが心配して相談を勧めてくれたりもした。
いっぱい心配した。
この子が辛い思いをしないようにって。
誰かに傷つけられないようにって。
不便だ。困るだろう。自己紹介でみんなの前でスラスラ話せないのはかわいそう。日直できるかな?失敗したら自信を失う。失敗させたくない。誰かにからかわれたらどうしよう。友達と話さなくなったらどうしよう。友達出来なかったらどうしよう。恋愛できるかな?
入試は?面接は?社会人になったら?
傷つく子どもを見たくなかったのはわたし。
あるとき
このままいつまでも
一緒にくっついて歩いて
「この子を傷つけないでください」
てやりたくない!
てなった。
もうやり切ったのと、
キリがないことと、いま幸せでないことに気づいた
吃音があってもなくても
幸せでいられるし
この子が生まれるときに選んできたものであるなら
無くそう、隠そう、みんな触れないで!じゃないよなぁって。
わたし、かわいそうって思われたくない。
かわいそうっていったい何なの?
吃音てかわいそうなの?かわいそうにしているの、わたしだ。
2歳半から吃音が出て今11歳。
いろいろ葛藤したけど、
かつては吃音の話題を腫れ物に触るようにしていたけど
いまは日常。吃音があってもなくても娘は大丈夫。
”お母さんには分からない”生き方ができるひと。
敏感に色々感じて日々疲れるよね。
よく寝るしぼんやりしてる。自分でバランスをとってるんだなぁ。
すごいなぁ。
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