2024/06/03 08:05:20

明日死にたいな
って昨日思った。
誕生日だから。

向いてもねえ、舐めた生半可な気持ちで始めた仕事で、毎日精神をすり切らしている。

怒られることへの恐怖心とPTSDと毎日戦いながら負けて、手が震えて、自己嫌悪と希死念慮しか思い浮かばなくて。

考えすぎだと、いつか慣れるかもしれないと、自分でも思うし、言われたし。
でも今を殺して、あるかも分からない未来を掴むなら、ぼくは今死にたいです。

昨日の帰り道、泣きながら、過呼吸気味になりながら、車道に飛び出して死にたい、電車に轢き殺されたい、殺人鬼に殺されたい。
そんなことしか考えられなかった。
これを書いている今も過呼吸起こしそうで、息が苦しい。上手く息ができない。上手く生きられない。普通に生きられない。

今日も今日で仕事だ。
誕生日だろうが関係ねえ。そんなん社会は知ったこっちゃねえし、おれもどうでもいい。
ぼくが今死にたいと思ってることとか、息が苦しくなってることなんて、そんなの誰も知らないしどうでもいい。

なんで生きてるんだろう。
それはね、生まれちゃったからだよ。死ぬ勇気がないからだよ。自傷する勇気すらないからだよ。

人が大好きなのに、他人が大嫌いで。
そんな自分なのに人と関わる仕事をしていて。
てかそれしかできなくて。

精神障害者だって隠しながら仕事をしていて。
だってそうしなきゃ生きていけないから。

ああ、今日は本当に行けないかもしれない。
でもこの前も休んだし。
働けよ、ガチで。普通に生きたいなら。
はい、ごめんなさい。

誰かぼくを攫って。ぼく自身じゃなくていいから。命を攫って。お願い。


2024/06/03 13:36:17

やっと昼休憩になった。
こんな年になってまでいつまでも厨二病な自分が愚かしい。
今日は穏やかな人しか来なくて、ビビってた反動で少し躁気味になっていたようで、調子に乗りすぎた。
調子にのんなよ、ガチで。死ね。

あーー、だんだんまた鬱になってきた。
6階からの景色を見て、あー飛び降りたら楽になれるのかな、とか
パトカーの音がして、轢き殺されてえな、とか
そんなことしか考えられなくて、しんどい。
誰も結局助けてくれない。
ていうか実質助けられないんだよな。
休ませるとか、相談乗るとか、そういうことはできるよ。でも、根本的な解決策ってやっぱ死ぬことしかないのかなって。
ぼくは一生幸せにはなれません。
物心ついた時から、ぼくはアイツに幸せと人生を奪われた。そう思うことでしか、自分を保てない。

アイツとは絶対同じことをしない、したくないと思っていたけど
覚えてないけど、ぼくはすでにアイツと同じことをしていたらしい
笑って話されたけど、ぼくは正直自分が恐ろしくて笑えなかった。
ああ、ぼくも、同じだったんだ。
同じ血が流れているんだ。

ぼくを産んで、辛かったね、おかあさん。
こんなぼくが産まれてごめんね、おかあさん。
普通に生きられなくて、普通の幸せを見せられなくて、いつまで経っても心配かけて、ごめん。
本当に心の底から申し訳ないと思っています。

ぼくが死んだら、誰かの記憶で生きられますか。
ぼくが死んだら、あなたは何を思いますか。
ぼくが死んだら、毎日でなくても思い出してくれますか。
ぼくは、あなたの友達でしたか。
ほくは、大切な人たちの記憶で生きたい。
ぼくは、永遠になりたい。

最近やっと、少し、ほんの少しだけ、生きたいと思った。
未だに未来なんて考えられないし、結婚とか付き合うとか子供とか考えられないし、てか数年生きたら死にたいし。
でも少しだけ、まだやりたいことがあったんだ。

さっきトイレに行った。
誰もいないトイレで、何も考えずにただ「死にたい」と呟いた。
本当に無意識で、でもはっきりと言った。
誰もいなくてよかった。


2024/06/03 15:06:56

迷惑をかけた。
この前も休んだばっかなのに。
頑張るしかないって、処刑台にたった気持ちで、電話をとった。
すごい勢いのお客さんで、多分いい人ではあったのだろう。
でも名前を聞かれて、身体中が固まって、震え始めてきて、息が荒くて、あ、これもう無理かもって思った。
簡単に仕事辞めたくないよ、ぼくだって頑張りたい。なのになんでできないの。
ごめんなさいごめんなさい、
死にたい。殺して欲しい。消えたい。
ぼくを罰してください。こんなにもできないんだから。
心配かけたいわけじゃないし、心配して欲しくない。
働けないグズに価値はないよ。
怒ってたわけじゃないのは分かってたけど、それでも怖かった。
出来ない自分を想像して、とてつもなく怖くなった。
なんで普通に働けないの。
新卒だからもう少し頑張らなきゃ、初めは誰だって辛いんだ。
そうだよね、そうなんだよね、ごめんなさい。やります、やらせてください。


2024/06/03 18:09:58

やっと今日が終わった。
周りに迷惑と心配をかけてしまった。

誕生日くらい能天気に過ごせって思いますよね、ごめんなさい。ぼくは誕生日を良い日だと思えないです。
おかあさんの頑張りが認められた日だと思うんですよね、それをぼくは土足で踏みにじっている。

繊細なんだねって言われた。
その言葉には悪意も敵意も無いことは分かっている。
分かっているんだけど、その言葉を向けられる情けなさと罪悪感に押しつぶされそうになるんです。
ごめんなさい。

今日からは開放されたはずなのに、ずっと息苦しさがあって、しんどい。
ずっと喉にしこりがある感覚がして、息が上手くできない。いや、これ打ててる時点で息できてるんだけどさ。
この感覚は、あの時と同じだと思う。


2024/06/03 21:54:56

寝てたらLINEきた。
あの子からだった。
ただの他愛もない話なんだけど。
もしかしたら今日の出来事とか、今日まで生きたのは、今日という日は、この瞬間のためだったのかな。
まあ、別に今は特別嬉しい訳でもないんだけど。
そもそもみんな忘れてるだろうし。
強がりとかじゃなくて祝ってほしいわけでもないし。
まあでも、少しだけ寂しいかもね。


2024/06/04 08:02:26

お父さん、お母さん
ぼくは21歳になりました。
21年間、ありがとう。
こんな娘でごめんね。