日記 2月13日 心の中の不安
今日は朝から日記を書こうと思う。
土日、家族と近くのスーパーに買い物に行ったり、子供を連れて実家に帰ったり何かと充実した3連休だった。
だけどなぜか精神的に辛い。
何が辛いんだろうか。
希死念慮がなくならない。
何がこんな辛いんだろうか。
今の生活が、10年、20年と続くことに漠然と不安があり、
これから先、頑張ろうと思うことが辛いからなのか。
お金の不安。
今の生活を続けられるほど自分の心は強くないかもしれない。
仕事の不安。
20代がもう終わり、30代になり社会的な責任や仕事の内容、仕事をへのスタンスも変わっていく。
周囲の期待と自分の理想とギャップ。
これに自分が追いつけるのか。
追いつかなくても、自分の中で折り合いをつけることができるのだろうか。
そもそも私は周囲から期待されているのか?
わからない。
これから生きていく。
だけど、生きていくことが辛い。
なぜ、生きていくことが辛いのだろうか。
最近散歩に行きたくなる。
だけど、行かない方が良いと思う。
何かとメンタルが不安定で、何もない平坦な感情で気分転換に散歩に行こうと思っても、散歩に出て少ししたら不安に押し潰されそうになる。
なんでこんな気分が、気持ちが変わるのだろうか。
私はこれから何をして生きていくのか。
もし、仕事がなくて、お金に不自由しなくて、好きに生きれるなら希死念慮はきえるのだろうか。
わからない。
なんでこんな希死念慮に蝕まれるのか。
今日の日記はなんだか暗くなってしまった。
社会で働いてお金を稼ぎ生活していく。
これは当たり前のはずなのに、なぜこんなに辛く苦しいのだろうか。
みんなできているはずなのに、なぜ?私はできないのだろうか。
今は普通に働いているけど、いつ働けなくなるのか。
また衝動に突き動かされて道を踏み外すのはいつになるのか。
まだ、私は頑張らなければいけない。
だから、進み続けなければいけない。
去年、復職するとき、会社ではなく個人で生きていきたいと思い、自分でサービスを作ろうとして声をかけて企画を考えて、計画を作ったけど。
今の私にそれを実行する体力は乏しい。
できると思って、やろうと声をかけても、なぜかできないということがある。
私ならできる。
これは何処から湧いてくる自信なんだろ。
根拠もなく、ただその時の気持ちが先走って、出来もしないことを吐き捨ててしまったんだと思う。
口だけで行動が伴ってないと思われていると思う。
だけど、こんな私は変われるのだろうか。
なるべく発言せずにできることだけ確実にこなしくていく。
堅実とも保守的とも言えるスタンスだけど、今の私に必要なのはこういった考え方なのかもしれない。
理想を掲げて、できる、やろうと周りを巻き込み自爆するのではなく、
堅実に実績を作り、現実を変えていく。
こう言った生き方ができれば・・・。
自傷行為はしばらくしてなかったんだけど、
つい我慢しきれずに、ODとリスカをしてしまった。
なんだかんだ、自傷は心が楽になる。
だけど、ずっとこれに頼るわけにもいかない。
これからどうやって生きていけばいいのだろうか。。
心の動きや精神世界を知るために貴方のお気持ちを使わせていただきます! 私にはやりたいことがまだまだあります。 いただいたサポートは大切に使わせていただきます。