花は教えてくれる 散るにも理由があると。 花びらが散ってる後ろから、もう咲きたいと願わんばかりの新芽が揺れる。 まるで母が子に餌をやるのをやめ、これからは自分で餌を見つけるようにと、この場所を譲るかのように… ー どうやったらそんなに一人で嵐の中でも美しく立って咲けるんですか？ と、一際目立つチューリップに聞いてみた。 ー 嵐がたとえやってきて揺れて折れかけたとしても、再び立つのをやめなければ永遠に咲ける。 だからいくら周りに惑わされて、影響されてもい
芽吹く時って痛いんだよね 重たくて冷たい、何の色もないけど遠くから見たら私にとって栄養となる土。 土に向き合わなきゃいけない 土を見なければ。 土を蹴ってでも咲かなければいけないんだ。 私色の花を… それはとっても苦しい 過去と向き合い、自分だけの花を咲かすのは痛くて怖くてドキドキ でもなんだかワクワクしてる私もいる。 よく咲いてるね いつ踏まれて死ぬかなんて分からない 自分の人生を歩むって決めた瞬間に踏まれるかもしれない でもそれでも咲く理由を見つ
幸せや楽は 苦労や努力、頑張りが先にないと来ちゃだめだと思ってる。 逆に言えば 痛みや苦しみがないと幸せになっちゃいけないと思っている自分がいるのかも。 幸せまでの道のりが必ずしもその痛みの道を辿らなければいけないの？ 逆に幸せや楽を感じたから頑張れたりもする。 苦しい時、痛い時、 唯一私の今にもちぎれそうな糸を繋ぎ止めててくれたのは、この苦しみの後には絶対に幸せになるっていう思い でも今すぐ楽になっていい。 幸
嫌いだ、とか嫌な人だって思ってた人の涙を見たことはありますか。 苦手だなって思ってた人の助けの声を聞いたことがありますか。 私とは住む世界が違いすぎるって思ってた人は、 私を映す鏡だった事に氣付きましたか。 貴方の存在にジャッジをくだした人は、 その人自身がその人自身に常にジャッジをくだしていた事にその時氣づけましたか。 それは全て貴方が貴方を守る手段として、 また自己防衛でそこまで君を嫌いになった事、 自分はここまでだと もう出来ないと 自分に対して感じている事
小さな狭い檻（おり）の中にいて閉塞感を感じた私が勇気を出して一歩踏み入れた大きな世界は そんなに綺麗じゃなくて そんな私の周りにいる人が弱くなっていくのをこれ以上見たくなくて 私はまたあの小さな檻の中に戻ろうとしている。 でもまだ私にひつこくて、そして明るく強い光が胸に付いて離れない。 それは燃えている。 だからまた檻に戻ろうとすると、その魂の火はどんどん燃え上がり、私の喉まで襲いかかり、その火を消そうとする大勢の”涙”という感情の賜物が流れ落ちる。 今はとっても苦しい
異世界空間に誘われた 雲から垣間見えた白く、また強すぎるくらいの太陽の陽に。 雲はね、ぐわ〜っと押し寄せていっきに神秘的な、まるであっちの世界の階段やお城を作り上げた。 ギリシャ神話のような雰囲気で、 髭の生えたおじさん神様が住んでる感じの🪽 思った この世界は幻想かもしれなと🪐 ”私という人間は永遠じゃないし、これっきりじゃない。” だとしたら苦しみや楽しみも幻想。 夢なのか幻想なのか… その中で生きてる もがいてる 喜んでる 悲しんでる 嘆いてる 味
子宮は机上論だけの愛じゃない本当の愛を知っている。 私という存在は愛であるということ、 そしてそれはみんな変わらないということ、 それは本物の愛に繋がります 頭じゃなくて本能で感じれる。 みんな一つ ここから生まれた存在で。 生理が終わった後の女性としての新しい一ヶ月、そこで起こったちっぽけだと思う事でも、全てを知っている子宮とは違う頭や心で導き出した答えを手放さず、ずっと持ち続けていたら、そこには矛盾が生まれる。 それが生理前、生理期間に出てくる。 いわゆる本来の自
もし私がこの星に一人だったら そんな世界に生きてたらどんなかな 全て見えるものは。今とはどう違うかな。 でもなんだか心地よい 自由だ なんでもできる 可能性は無限大 わたしの中にあるものが正解だ 何も邪魔するものはない でも何にもない。 無の世界 永遠と続く全く同じ景色 誰も働いてないから全部が成りっぱなし。生えっぱなし。 だけど境界線はない 国も、人も、企業も、学校も、格差も、宗教も••• でも、もし一人きりだったらこんな事は体験できないかも。 沢山の人たちの
