統合失調症の母親について

私の幼少期の気持ちそのまま本になってる本に出会い

たまに見返しています

#お母さんどうしちゃったの

私の母親は
#統合失調症 です

統合失調症とは
脳の働き、機能障害からおこる
幻覚や、幻聴に苦しむ病気です🥲

見えないものが見えたり
外に出ても周りの人が
悪口を言ってくるそうです

前に統合失調症を体験する動画を見た事ありますが
苦しくて全部みれませんでした

コンビニに行くと
お客さん、店員さんがみんな罵声、バカにしてきたり
ずっと悪口を言ってくる動画でした😫

私が幼少期から母親はもう病院になってしまいました。

父に3歳くらいにお母さんは病気なんだよ、
ゆかは可哀想だけど頑張るんだよなんてことを言われたのを覚えてます🥲

薬の量は凄まじく多く
毎日寝たきり
薬の副作用で嘔吐してるのをよく見ました

独り言や
発狂は日常茶飯事で
ブツブツずーと話してます

父方の祖父はそれにストレスで
こんな嫁が家に来て最悪だ
と怒鳴ったり😡

私にも怒りをぶつけてくる事は多かったです

毎日怖くて、怖くて

家は恐怖の場所でした、
おじいちゃんの足音
階段を上る音

怒られるんでないか
お母さんがなにもできないから
私がしっかりしないとならない

いい顔しないとならない
おじいちゃんの機嫌を取らないと

なんてよく思ってました🤣なんてけなげ

一人っ子だし兄弟がいないので相談もできず
お父さんはほぼ仕事で家にいなかったので

孤独や寂しさ
のはけ口が
ダイエットになりました

痩せたら幸せになれるかもしれないみたいな🤣

まさに認知の歪みです

私はそれでたぶん
#摂食障害 になりましたね
🤣

物心着く年頃には
友達のお母さんとの関係などと比べ、
夕飯を作ってくれるとか
一緒に買い物にいくとか、そんな普通を目にして、
ますます孤独になりました

私には安定した母親がいない、、
私は可哀想なんだ
ってイメージが脳裏に焼き付いてしまいました

ネガティブのスタートです

どうにもならない
私は不幸なんだ
かなりネガティブです🤣🤣

でも変わりたくて
住み込みバイトをして
家を離れてみたり
一人暮らしを始めました

どこに行っても
みんな普通に育ってきて
お母さんのご飯をたべてきたのかなとか、
決めつけてました
そんなコンプレックスをもってました🥲

いろーーーんな人がいるのにね

ヨガを学び
私の心が救われたものが沢山あります

思い込みや私の私への決めつけ
母親への依存
もっとこうして欲しかった
寂しくさせないで欲しかった

それを物や人で埋めようとしてたこと

全部間違ってました

幸せって自分の内側にあり
私が私を幸せにする事なんだ

母親ではない。

よく母親との関係が全てみたいなこと、心理系の話してあるけど

そんなこと言われたって
そこ変えられないし

今からどうするかしかない

過去はもうないし、
私自信 #パニック障害 みたくなった時は
自分のコントロールができない不安があり
すごい怖かった

幻覚幻聴が聞こえながら日々を送るなんて
お母さん凄すぎて🥲

むしろリスペクトしてる

自殺未遂もおかしてたときはあったけど、それでも生きてくれてた👏👏👏👏

居なくならなくてよかった
もうすこし、強くなったら
そばで親孝行したいです

そんなに辛いのに
よく頑張って生きててくれて
ありがとう。

抱きしめたいです。

でも本当は
しかたないけど、
自分の事でいっぱいいっぱいだっただろうけど、

叱ったり、褒めてくれたり
一緒に笑いながらテレビを見たり
してみたかった

これも欲かな？

🤣

だからこそ人の心理
脳の構造
脳と心の関係性
体と心の関係
にものすごく興味があります

ヨガを学べてほんとに良かった
これからも学び続けて

昔の私のように苦しむ人に何か気づかせられる
インストラクターになりたいです♡

同じように悩みを抱える人に
届きますように♡

もう頑張らなくていいよ
もう悩まなくていいよ