死ねないけど、消えたい。
賃貸で自殺したら補償がすごくかかるらしい。 迷惑はかけたくない。
消えたい
しんどいー！！！
入院３週間目。出来る事が増えてきた。調子は相変わらずだけど、今後の事も考えて一旦退院をしようと思う。 引っ越しして体調が悪くなったらまた入院できるように。 退院後の事考えても憂鬱。 いい方向に進みますように🙏
自分から別れを告げるのは何回目だろう。 もう本当に自分が嫌になる。 こんなだから、一緒にいたくないだろうなって思うから。
廃人のように生きます。 ただ息をするだけ。 そうしたら、傷つかなくてすむ？
薬を飲んでも飲んでも眠くならない。
なかなか簡単には死ねそうにないね
突如として死にたい願望が出てきます。 人から見れば楽しそうに過ごしてるように見えても、ふとした時に 私生きてて大丈夫なのかな？ 必要とされてないよね？ 私がいなくなっても誰も困らないよね？ なんてネガティブな自分が出てきます。 元々は明るくて頑張り屋さん。 今でもそうなりたい自分と なれない自分とのギャップで苦しんでます。 何をやってもうまくいかなくて。 前に進めめなくて。 辛い、苦しい。 それでも、きっと私を必要としてくれてるんだと信じてコミュニティも色々企
私がうつ病になったのは、仕事のストレスからだったんだけど、そのストレスは自分の限界を分からずに頑張りすぎた結果だった。慣れない環境の中、必死で勉強頑張った。上司が1人で業務を抱え込むすごく尊敬できる良い人だったので、自分が出来そうな業務は自ら請け負うようにした。結構それでいっぱいいっぱいになっていた所に新人教育の話が出てきて私の精神は限界を超えてしまった。 うつ病の人って頑張り屋さんが多いと思うのです（自分で言うのもなんですがｗ） それでも、もっともっと頑張らないとって自分
朝起きた時は、とても体調が良くてうつ病治ったんじゃない？！なんて思えるほどスッキリした気分が時間が経つにつれてどんどん憂鬱になり、 昼からは部屋に差し込む太陽が嫌になり、シャッターを閉める。窓を塞ぐなどして部屋に太陽の光が入らないようにシャットアウト。 夕方には、急に不安感に襲われて涙が止まらなかったり、リスカしてしまったり。。。。。 なんでリスカなんてするん？？ 私も昔はそう思ってました。まさか自分がやる側になるとは想像もしてませんでした。。。。。 リスカをする目的
ドライフラワーもこんなにキレイに作れるようになったよ(◍•ᴗ•◍)
私は仕事のストレスからうつ病になりました。仕事のストレスだから、仕事を休めばすぐに治ると思っていました。 でも、実際は休職してからが本当の戦いでした。休んだ分、迷惑をかけた。私なんて生きる価値もない。毎日自分を責める生活。 何もやる気が起こらず、食欲もなく、昼間から部屋を真っ暗にして閉じこもる生活が始まりました。 暗くて狭いところが落ち着く。 クローゼットの中で過ごしたこともありました。 まわりの人は、朝日を浴びろとか、散歩に行けとか言いますが、その頃は全く動けなか
うつ病になってから、必要以上に人に迷惑をかけているという気になることが多くなった。 体調が悪い。しんどいよぉって友達に愚痴るだけでも、私はなんて人に迷惑をかけているんだ！！！ こんな事してはいけない。 愚痴ったあとに、めちゃくちゃ後悔して、 友達に謝りまくり。 友達に、 逆に愚痴られたら迷惑って思う？と聞かれたことがあって。 考えてみたけど、迷惑だなんて全然思わなかった。。。。 自分が心配してる程の迷惑はかけてなかったんだなぁと分かった日でした。。。。 あと、人
必殺殻に閉じこもり作戦じゃ
