そういえばいつからゲイなんやっけ？～社会人になってから～

読んでくださってる方こんにちは！
少しずつですが、フォローしてくださる方も増えてきて嬉しいです。
こんなしょうもない記事ではありますが、是非今回も読んで共感してくだされば有難いです！

今回は個人的な醜い感情も吐露してしまおうと思うので、途中で読むのやめてくださっても構いません！笑

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社会人になってから

さて、大学を卒業して晴れて社会人になりましたが、僕はまぁなんと言いますか広い意味でサービス業につきました。

分からないことや覚えることが山ほどある忙しいなかで、人格的に学生時代とはまた違った「いろんな経験をしたい！」という前向きな発想になりました。

もちろん「いろんな経験」というのは、こっちの活動についてもです。笑
学生時代はスポーツに打ち込みまくってたので、あれやこれやと出会いを求めたりする余裕がありませんでしたが、社会人になってからはめっきり変わりました。

やるだけやってやろう！

(ほんといろんな意味で)

ということで、まぁゲイの活動としては猿みたいになった時期が1.2年確かにありました。
今思えばよくもあんなに体力があったもんだとついこの前のことなのに、遠い過去のように思います笑

大学生のときに感じた、終わったあとの虚しい感情もなくはなかったですが、なんせドライに相手もそういうことを求めてるし深入りせん関係も悪くはないなとの気付き？正当化？もありました。笑

そんなある日、母や姉から

「あんた彼女おんの？」
「結婚いつぐらいに考えてんの？」

という質問が日常茶飯事にくるようになりました。
(実家に帰りたくない病発症)

正直うっとうしい！！！

ほっといてくれ！！

って、、多分ノンケであっても自由奔放な性格な自分は同じことを考えてただろうと思ってます。

理屈っぽいこと言えば、結婚っていう法的な制度がそもそも納得いかん感じ笑

でも、本当に自分がノンケやったなら
同じ感情やったんやろうか、、

と、ふと思うようになった自分に気づいて、大人になってきたなと感じました。

幸せなのか不幸せなのか。
誰にも相談できず、忘れるために仕事を頑張る。

それはそれですごく幸せに生きてきて、
でも気付けば30代目前で。

そういえばゲイって自覚してから、スポーツは引退したけど、次は仕事にも打ち込みすぎて、心から「好き」って思える感情すら忘れてる自分がいて。

でも、突然ですが僕は今「たぶん」いや「間違いなく」恋をしています。(どないやねん笑)

ほんともう自分のことがここにきてよくわからん！
誰かに相談したいけど誰もいない。

しかも分が悪すぎることに相手はノンケ。終
ってな感じで、相手のことが頭から離れん。

と、気づいてからはや数ヵ月、、、
あっ、これは恋してしまってるやつだ！たぶん！いや絶対！

ってなりました。

なんか話それてきてますけど、今正直辛いんですよね～。
転職も考えてるからダブルで辛い。

その人からも離れて、やってきた仕事からも離れようとしてる。

これからどう生きていこうか。どんな生き方をしていけばいいか。

幸い、親や姉は以前のようなことを聞いてこない。
でも一度だけ不意に姉に聞かれたことがある。

「あんたって、あれか？なんていうの、トランスジェンダー？みたいなやつなん？」

あほか！笑
トランスジェンダーってのはな、、(うんちく)

で、終わったけど、なんとなく姉にカミングアウトしてもいいかなーってなってきた。
(それくらい話聞いてほしい)

だから今回だけ、ほんのちょっとだけ、
読んでくださってる方だけにでも
一方的な僕の想いを聞いていただきたい！笑

その人、ツンデレなんですけどなんだかんだ優しいんです。
顔は小顔で小動物みたいで。しかも年下です。

自分でゆうのもなんですが、僕に懐いてて、なんでもやってあげたくなる後輩みたいな感じでやってて気づいたら虜になってました。

遠いところからでもそろりそろりと距離をつめてきては、しれっと話しかけてくる感じ。
でもこっちが話しかけたらつまらなさそうな感じ。

テンション高いときは目を輝かせて聞いて聞いてオーラ全開。でも気分屋やから話にのったら全然相手してくれない笑

女の話とかエロ話とか恥ずかしいらしくあんまり話してくれんけど、タイプは石原さとみ。そしてTikTokの中野ひな。

その人がすすめてくれた、石原さとみが出てる
「そして、バトンは渡された」を観て、
いろんなものがこみ上げてきて複雑ですすり泣く。笑

あ～～～～～～～～！！！！
嫌いになりたいけど好き。なんです。

その人～～！見てますか～～～！
大好きでーす！！！

って言いたい笑

これが社会人になったゲイの僕の現在です。
思春期とからへんにゲイとして悩ましい日々を
送ってこなかったのですが、それを今体験してる？感じです。

てかこれっていわゆる
こじらせてるってやつ？笑

耐えられん！消えてなくなりたい！
とさえ思ってしまいます。(女々しい笑)

でも１つだけ新しい自分に気づけたのが、

相手に幸せになってほしい。

って感情。

だって僕の人生で彼が隣にいることは絶対ないですからね。
だから相手の為にやれるだけやってあげたい。

正直、心からキスしたいとかハグしたいとか
自分でも思えるんやって身震いした笑

性的な感情もなくはないんやろうけど、それより
とにかく相手の喜ぶことがしたい。

好きなもの食べさせてあげたい
好きなもの買ってあげたい
好きな景色見せてあげたい
好きな趣味とか応援したい
etc、、、(これ恋愛感情ですよね？)

今まで自分中心の人生で、自分次第で道は開けるし妥協はしないとやってきたのに、
その人のためなら時間も金も体力も全部使ってあげたい。

そんで盛大に早く振られたい！笑

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とまあー今日はこれくらいにしときます。すみません。笑

社会人になっていい年頃になって、彼氏はおろかゲイの友達ってのもいたことがなくて、ちょっとそういう人も作ってみたいなーって思いました。

誰かと同じ景色を観る喜び～♡

みたいなんって、きっしょいなーと思ってたけど、
今はしみじみとそれもありかなーってなってる。笑

いつのまにか満たされて生きてきたのに心の寂しい人間になっちまったな！
と、また自問自答します。

これからどんな人生にしていこうか、、
みなさんのアドバイスが欲しいです。(切実)

次回は恋愛について書いてみよーかな。

まっ、とりあえずさらばじゃ！