そういえばいつからゲイなんやっけ？～高校生の頃～
みなさんこんにちは！
前々回、前回の記事について、日が経てば経つほどスキの数が少しずつ増えて、読んだくださるもんなんだな～と感じて嬉しいです！
ありがとうございます！
さて、今回は高校生の頃を振り返りたいと思います。
前回の記事はこちらです↓
https://note.com/yuiki730/n/n7620e086dcf2
ほぼほぼ中学生の頃に自分が男にも興味があって、性的にも興奮するということが理解していた自分。
中学卒業までに、自分の性格上、ノリで男と一通りの経験を意図せず制覇してしまっていたのは良いのか悪いのか、、。
性の知識が未熟、ネットの使い方も未熟、自分が何者かもあやふや、そんななかでなんの問題もなかったことは幸運だったかもしれません！
もしかしたら、悪い大人に利用されてたかもしれんし、性感染症にかかっていたかもしれんし、、、
神様味方してくれてありがとう。笑
さて、高校生になったボク。
すスポーツ推薦で入学し、通う中学は違えども元々知っている仲間と集まって新たな生活がスタート。
入学後まもなくしてすでに入学前から知っていた、とある男の子が気になり始めました。(がっつりゲイへの兆し笑)
その子は僕より身長がちょっと高くて(187くらい？)、顔もエキゾチックな顔(どんな顔笑)してて、とりあえず誰から見てもカッコいいー！ってなるような人でした。
それでいながらあまり都会育ちでないので、気が優しく、かといって絶妙なノリの良さもあり、毎日一緒にいることでどんどん好きになりました。
ここの時初めて、
本当に好きになること。
の楽しさ、嬉しさ、辛さ、苦しさを味わいました！
思春期なので、相手に限らずですけど、その子も表だって女の子の話やエロイ話をがんがんするタイプではなかったことから、
男に興味があればいいなー、、
という一方的で勝手な願い
(特にLGBTの人みんな思いますよね？笑)
を込めて接していました。
これがまぁ～男女間に限らずですけど、、
好きになることの苦しいところですよね。
思いどおりにならない。しかも相手は男。
でも止まらない積極的すぎる僕の言動と行動。笑
中高生って男同士でもよくイチャイチャする年頃ですよね。僕はそれに乗じてかなりベタベタしてたほうだと思います。(反省。恥ずかしい。)
で、ある日その子がある女子のことが好きということが分かったんです。
これまたもうね、、、
切ないのやら、悔しいのやら、嬉しいのやら、、
自分がどうにかなっちゃいそうなくらい悩みましたし、どんな時でも頭から離れないその子を忘れよう、諦めようと何度も何度も何度も考えました。
その結果、僕って最低でした。
１つは、いわゆる好き避けの究極版とも言える行動
２つ目は、その子が好きな女子を口説いて、こっちが付き合って奪ってやろうという行動
まじで性格悪い！！
よくもこんなこと平気で出来たもんだな～と別人を見る感じで当時の自分を思い出します。
そして、結局、好きなのにその子を避けて避けて、１年間以上同じ部活動の仲間であるのにも関わらず口を聞かなくなりました。(今は超仲良しですよ！笑)
その子が好きな女子も奪えず、結局二人は付き合いました。(後にヤリマンだったことが判明して破局笑)
好きなのに気がつけば憎しみにも似た感情に変わってて、それを分かっていながら幼稚なことしかできない自分が本当に大嫌いで。
勝手に一人で辛かったな～
でもね、その後、距離と時間を空けたらその子のことが気にならなくなりました。
もちろん、その間にスポーツにぶつけて頑張りまくってたのも大きいと思います。
顧問が僕らのプレイの歪みを見抜いて、直接仲直りさせようとするのではなく、指導のなかで僕らの仲を取り持とうといろんな工夫をしてくれたおかげで、高校２年生の１学期くらいには「普通の友達」になれました。
不思議ですよね。それからもう二度とその子のこと好きにならなかったんです。
むしろ尊敬するようになりました。
時が過ぎて、高校２年の終盤。
思春期の男同士の会話の7割が女子の話とエロイ話なんですよね。
僕はこの頃から、自分をノンケに見せかけるための戦略を打ち立てました！
だって、マンコに興味ないんやもん。かといって、ゲイ動画ってのを実はまだ見たこともなかったんですが。
好きな女子のタイプの模範解答、
好きなエロ動画の抜きどころの模範解答、
好きな女優やアイドルの模範解答、
好きなクラスや部の女子たちの情報の模範解答、
本当になんかむなしかった。
なんでこんなことやらなあかんねやろ？
男が好きってやっぱり病気なんかな？
大人になっていくにつれて治っていくんかな？
もしかしたら女子に興味持とうと思えばいけるんちゃうかな？
などなど自分なりに葛藤しながら試しました。
女子の裸体だけを扱ってるようなサイトを検索したり、男子とメールとかやめて女子だけと毎日メールしたり、「ゲイ 治療」って検索したり、、、
誰にも相談できない、解決の仕方も分からない、
でもみんなは普通の話して、普通の恋して、
「普通」ってなんやねんクソ！ってのにイラだって。
自殺まではいきませんが、消えてなくなりたいわ～と何度か思ったのも事実。
みなさんもこんな経験あるんですかね？
是非教えてほしいなー。
部活だけが心のよりどころで、忙しい日々のなかで発散できて、忘れられて、あれよあれよと全国大会上位に進出するようになってました。
そしたら他校の女子たちからやたらとモテるようになり、１つ上の可愛いらしい女子と何気なく両想いみたいな感じになっちゃって、、
人生で初めてクリスマスイブのお互い部活おわったあと、女子と二人でデートして食事しました。
でもね、
好きなんやけど、何とも思わなかった
んです。
毎日頭に浮かんでくることもないし、体に触れたいとも全く思わなかった。
好きの質がそもそも違ってて、親愛に近い好きだったんですねきっと。
その子も大学は他府県へ行くことが決まってたのもあって、何もなく自然に終了しました。
改めて、「俺はゲイ」
と、自覚し、覚悟？せざるを得ないと明確になりました。
高校三年間はネットで誰かとリアルすることもなく、誰か恋人ができることもなく、ただただ粛々と部活動で実績をあげるためだけに頑張りました。
そして卒業間近、部活動も引退してからの間、僕にゲイじゃないの？ということをゆわれる場面がいくつかでてきました。
これが次の大学生になる頃の自分への課題として引き継がれたのでした。
と、まぁめちゃくちゃ長くなりました。すみません。
中学生、高校生の頃の６年間はものすごく大きな成長を遂げた時期でしたし、これ以上辛いこととか苦しいことってあるんかなってくらい葛藤との闘いでした。
なんでよりにもよって自分がLGBTやねん。
って少数派であることへ喜びを見いだすことが全くできてない自分への失望。
やるせない周囲の「普通」に合わせる偽りの自分。
こんなことを当時相談できる人がいたり、知識を教えてくれる先生とか授業があったり、ネット環境があったりすれば少しは救われたんじゃないかとも思う。
んー、とりあえず次回は大学生の頃振り返ります！
もしよろしければまたスキ!とかコメントいただけたらめっちゃ嬉しいです！
ばいばーい！
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