生きるって大変…[久々更新]

久々の日記です📓
なんとか生きています笑
学校は、課題で毎日忙しく、気づけば無事卒業できました！と言っても又同じ学校のBack End Courseを８月から受けるので、まだまだ学生の生活が続きますが、、😂🩷

学校が終わってから、またメンタルに異変があり、朝起きれない。夜になると不安で寝れない。少し疲れるだけで涙が出てくる…2年前の鬱の時と比べると、症状は断然軽いけど、平常ではないと思い、オンラインで日本人のカウンセラーとお話をする事に。症状を伝えると”非定型鬱”に症状が近いんじゃないかと言われました。
最近認知されるようになったらしく、従来型の鬱とは異なる症状が多いみたい。
抗うつ剤が貰えたらいいのですが、スウェーデンは薬を渡す基準が高く、重度の症状でないと渡せないと、去年お話しした生活相談員の方に言われているので、今回はスウェーデンのドクターには連絡していませんでした。

スウェーデン語の語学学校(SFI)にも行き始めていましたが、体調に違和感を感じたので、一度辞める事を決めました。タイミングが合わなかったり、私の申請が忘れられていたりして、申請して1年かかって、やっと行くことが出来たからショックでした…笑
家でも8月から学校が始まるにあたって少しでも勉強をしていたいと毎日コーディングをしていましたが、それも辞めて、今はリラックスするように心がけてます。　　
何もやる気が起きなくて、一日中ソーシャルメディアに触れていると、気分が悪くなるし、頭が凄い疲れちゃっていたので、必要のないソーシャルメディア系のアプリを消して、なるべく携帯に触れないようにしています😌
掃除とかご飯作るのがしんどいと思ったら、作らないし、それに対して罪悪感を感じないようにする事をつけてますし、将来の事も考えないようにしてます。将来の事を思うと、どうなっているか全く想像が出来なくて、悪いことばかりを考えてしまい、不安になるので、考えたってどうしようもない。と言い聞かせる日々です😂😂
なんとかなる精神呼び起こしています笑

凄い心がモヤモヤして、しんどいなと思う日々が続いていました。毎週通っているダンスに行く事も負担になって来て、ダンスする事は楽しいし、体を動かすので、凄くフレッシュするのに、心がしんどくて、帰りながら涙が溢れてきそうなり、家に帰宅した途端、涙がポロポロ落ちてきて、トイレに座ったまま、泣いてる私を見つけた彼は、どうしたの？何かあったの？
と心配をしてくれ、ハグをしてくれました。
ご飯を食べても、アイスを食べても、心がモヤモヤして、しんどくて、彼にハグをして欲しいと言い、抱きしめてもらうと、なぜか涙が止まらなくなってきて、そんな私に彼は”全部出しちゃえ。溜めてるもの吐き出しちゃえ。”って背中をさすりながら、言ってくれて、久々に声を上げて泣きました。2年前まで日常茶飯にあった出来事だったので彼も扱いに慣れており、強く抱き締めてくれて、背中をさすってくれていました。
少しすると落ち着いて、自分に絶望しながら、
”自分は2年前から何も変わってない。
全然症状が良くなってない”と言うと、
彼は”そんな事ないよ。前まで30分も続いてたのに今は10分だよ。前はイライラの感情が溢れてて、自分を叩いてたのに、今回はそんな事なかった！しかもこんなに泣いたの久々じゃん！
十分良くなってるよ！☺️”と言ってくれ、自分がどれだけ、ネガティブな考えしかできないのか気付かされるし、彼のポジティブで綺麗な心に救われています。彼には感謝の気持ちでいっぱいになる。
“これも夫である僕の仕事なんだ！😤だから、謝ったり感謝をしないで。君の側にいて、しんどい時には助けるのが僕の役目なんだから😊”と誇らしげに伝えてくれる彼に、ただ涙が止まらなくなる。、1年前は喧嘩ばっかりで、沢山傷ついて、それがどこかで許せなくて、これからがどうなっていくのが心配だったけど、最近は彼が居ない人生が考えられないほど、1番の理解者で支えてくれて、感謝の気持ちでいっぱい。
本当に同一人物には思えない彼の成長ぷり🤣❤️

8年前になるけど、カナダに住んでた時に私とルームシェアをしてた韓国人の子の姉に占ってもらった事があって、最近はその事をよく思い出す。
彼女曰く、人生のしんどい波は人によって違い、ある人は、全く大変な時期がないし、
又ある人は、人よりも沢山大変な時期があるらしく、
私の場合は人生に3回大変な事が起きると言われ、既に2回終わっていると。
自分でも、どの事なのかがわかるし、その占いで言われた時期も同じだった。
スピリチュアルな私はその占いを信じており、この鬱であったりスウェーデンに引っ越してきてからが、私の最後の大変な時期なのかなと最近よく思う。その韓国人の友達は、私の未来に何が起こるかは教えてくれなかった。その子は自分の占いで何が起こるかを知ってしまったから、起こらないかもしれないけど、その占いの事が過ってしまい、怖いと思う為、私にはそうなってほしくないから。と未来の事は何も教えてくれなかった。
何度もお願いしたけど、ダメだった笑😂

これが最後のしんどい試練なのかと思うと、少し頑張れる気がするし、1人でも常に私の味方で居てくれて、支えてくれる彼がいると思えば、心強い。この大きな愛は彼の両親、特に母がもらったものなんだろうなと思うと、彼の両親にも自然と感謝の気持ちが込み上げてくる。彼の親戚はどうしても好きにはなれないけど、彼の両親は私の事を理解しようとしてくれて、尊重してくれて、彼と同じぐらいの愛を与えてくれているのは本当に有り難いと思う☺️
それでも月一で会うのはしんどいけど笑😂
今は彼がデンマークに帰るか、それとも両親が私達の家に来るか、私は疲れたら、自分の部屋に行ってもいいし、自分の好きな事をしていい。と凄く私のコンディションで物事を決めてくれるようにしてくれて、私の意見を尊重してくれる所に有り難さを感じるし、自分も歩み沿って行きたいと思えるように最近はなり始めてきました😊

悪いことばかりじゃないし、少しずつ良くなっている事も増えてきている気がする🙂
健康である事を第一に、自分の足で地を立つのが将来的な夢だし、そこから自分にしか出来ない事をしていきたいなって思う🙂‍↕️❤️