あたりまえが変わっていく毎日

MtF、性同一性障害、性別違和、トランスジェンダー、LGBTﾅﾝﾄｶ
色んな少数派と呼ばれるカテゴリに属している私なのですが

的を絞ってMtFの話をしましょう。
この中でまず根っこから真っ二つに別れると思います。
①じぶんは女性なんだって明確な意思が初めからある人。
②女性になりたいとは思うがじぶんは男性だと割り切って諦めてた人

このふたつになりませんか？
私は②なのですが、性別違和って①のことを言うんだってイメージは昔からありました。

だからこそ、2×年間男として生きてきた訳なのですが…
①の人って小中高と、②の人とは比べ物にならない苦痛を感じてたと思う。

乱暴な言い方をしたら、身体がバグってる方で捉えるのか、心がバグってる方で捉えるのかの二択なので
まぁ私は自分が心がバグってんのかなって思ってました。

社会は身体を基準でみるから、身体がバグってる派閥の人って割りきれないですもんね。
私は心がバグってるから自分に｢仕方ない。｣って言い聞かせられましたから。

前置きはこの辺にして、私は②の心がバグってると思って生きてきた派閥の人です。
自分観察の末にその派閥特有の発見があったので書き残します。

心がバグってる認識の方のMtFの当たり前の変化

自分のことなのでオブラート無しで書きますけど
私は｢なんで男に生まれたの？｣じゃなくて｢女の子で生まれたかった。｣が根本なので
抵抗しなければ男性としての人生を歩むレールが敷かれた状態でスタートするし、それに対して違和感はあれど疑問はなかったのです。

まぁつまり、去年のあの日に決めていなければ今も私は男として生きてます。
しかもそれってそれなりに普通に幸せで
ただひとつ叶わない夢があるだけの人生だった訳です。

要するにその叶わない夢を叶えられてしまった今の私のお話です。

20年以上男としての生活をしてきて、去年のあの日を境に女性としての生活を始めて
そりゃあたりまえがあたりまえじゃなくなってくるわけなのですが

最近顕著に感じます。20年以上積み重ねてきた私の男としての人生の崩落を。

もちろん、大事な芯は無くならないのですが
外側からボロボロと崩れ落ちていく様をみている感覚です。

例えば下着とか…？
基本擦れるとしんどいし、育乳もしたいからブラは着けるし
まぁまぁサイズ感も出てきたのでちゃんとしたの買ったんですよ。
ブラとショーツのセット。おとこの娘向けのとかじゃなくて普通に女性物の。
ブラはサイズ知ってたからいいけど
ショーツは正直アレがあるから諦めてたんだけど上手くやればむしろきれいに着れていいじゃんってことでラッキーしてます。

で、同時に春が来たので浴室乾燥代ケチってそろそろベランダでお洗濯物干たいなーと思い、家のベランダ外から丸見えだから目隠しを買って干してます。

その時に内覧に来た時に不動産屋さんに言われたことを思い出しました。
｢女の子はこういう物件であんま外に洗濯物干さない方がいいっすよ。｣
そんときは(   ´∀`)ﾊﾊﾊって流してたんですが(真ん中に逃げてた時代だから大して深く考えてなかった。)
今思うと怖いですよね。

服全部レディースなんですよ。
普通に考えたら普通に女の子が1人で住んでるようにしか見えないわけで
結構ヤバいことしてるんです。

今どき物騒なことはそうないと思うけど
｢女独りで住んでまーす！｣って看板つけてるようなもんだから
ヤベぇ人に目つけられたらヤベぇんすよ。

ちょっと今までの私ならチカンとかされても｢はっwハズレだぜオッサンwww｣って思えるメンタルしてたし、もっと前の男の時なんか身の危険なんてなんも考えずに生きてこられたのに
今は自衛しないとっていう危機感を感じながら生活するようになりました。

いやまぁ、最近でもチカンに遭うけど普通に｢ハズレですよー｣って思ってるしチカンってマジで居るんだなーとか呑気な感想を浮かべてるわけなんですが。

目隠ししてるとはいえ、さすがに下着は外で干せないなーと…干すとしてもタオルとか色々一緒に干せる時だけだなって…(下着ぷらんぷらん平気で干せる女だと思われるのもやだしw)

社会に復帰していないのでこんな事言っていいのかわかんないけど
社会的地位とかまだ知らないけど、世の中では女が弱い立場であることを体感し始めましたね…。

心は女である存在なのですが私は最初から心が女ではないし、最近女になってきた位のイメージなのですが
まぁほんと、何もかもが違う世界。

男が当たり前のようにできることも、女は当たり前のようにできないのがまかり通ってる世の中なんだなって
下着の事だけじゃないけど色々感じます。

あと、思考回路が短絡的になりました。笑
いえこれは女が短絡的だって言うんじゃなくて、今まで一旦“俺は男だから”っていうクソフィルター通して考えて言葉を発してたんです。

でも今はぬいぐるみとかお花とかみて｢かわいい！｣
…普通か…？( ˙꒳​˙  )
前までなら｢…(フィルターで色々砕いている間)…ええやん｣って感じでした。

これは男時代の私のイメージでーーす。
｢女ってすぐ『かわいい！🥺』って言うよな。笑｣

今の私
｢ほんまやすぐ『かわいい！🥺』って出てまう🥺｣

これおもろくない？www
私だけかなこんなこと考えてツボれるのwww

今なんかの拍子にすぐ｢かわいい！｣が出るんですよね
もちろんかわいくないのにかわいいなんて言わないし
おもろくないのにおもろいなんかいいませんよ。

あとかわいいと思える分野が広がりました。
私、お花興味あんまりなかったんですよ。
でも最近はかわいいって思いますね。
模様とかも選択肢が増えてきて、雑貨屋さんとか行くとかわいいに囲まれた事によるかわいいの嵐で大変なことになります。

短絡的になりすぎて語彙力が失せたので簡単に言うと
感性が豊かになりました。
しかもそれに触れて楽しむ生活があたりまえになりました。

今まではなんだかんだ｢かわいいけど俺が持っててもな…｣って諦めがありましたが
今は自分であたりまえのように纏えるわけですよ。

こんなにうれしい事ってあるのか…？
だから今私は幸せを感じているんでしょうけどね。
男として生きてた私は全く満ち足りてなんか居なかったし、幸せじゃなかったんだなってつくづく感じます。

今生保で肩身の狭い生活をしているけど、どこかしらに生きる楽しさを感じています。
前までなら生保にたどり着く前に死を選んでいたと思います。

だからこそ社会に戻ってもっと女性としての人生を謳歌したいって思えます。

こんな些細な幸せがあたりまえになるなんて思わなかった。
本当に性同一性障害だったんだなって今更自覚出来ました。
(今までちょっとだけ不安でした。性別移行のストレスを感じる中で、男として割り切って生きていく方が楽だったんじゃないか…？とか男でもそれなりに幸せだったんじゃないか…？とか。)

今だから言えます。去年までの私、ぜんっぜん幸せじゃなかったしむしろ不幸www
かわいい服着てかわいいものにかわいいって素直に言えて
もっとかわいくなろうって努力して…そんなクソ当たり前な小さい幸せを持っていなかったんですから。

私、ついにこの春、ココロとカラダ、出揃いました。
これからは足並み揃えて1歩ずつ、自分の理想に向かって進みます！

…1年足らずでここまでこれるのはまじで幸せもんだと思います。笑