身体も心も重いPMSと過ごす

ツライ。とにかくツライ。

仕事のことだけではないのは明らかで、ここ数日は常に力が入らない。朝目が覚めて、起き上がってしんどいと思う、ほぼ毎朝。

手足が冷たい。外に出れば暑いが、屋内は馬鹿みたいに冷房がガンガンなので寒い。冷える。最近は外気温35度でもジーパンの下にレギンスである。足先も手の指先も冷たい。靴下履いてても冷たい。

急に悲しくて涙が出てくる。昨日の仕事での嫌なことが原因な気はするけど、悔し泣きではない、絶望みたいな気持ちによって引き起こされる涙が溢れる。

身体の末端に力が入らない。とにかく冷たい。若干痺れたような感覚すらある。

重いPMSや生理痛のたびに女に生まれたことを後悔する。どうせ子どもを産む予定がないのだから、生理を止めるという選択をさせてくれてもいいのに。こんなにも辛いのだから。消えてなくなりたいと思うほどに辛いのだから。

頼っていい人がいるって分かってるのに、この状態で頼るのが怖い。迷惑かけるのが嫌だと泣きながらブレーキかける自分がいる。そしてもっと苦しくなってさらに泣く。大粒の涙がぼろぼろと目から溢れてくる。それが自分の顔を流れるのを感じてまた泣く。自分の顔の冷たさと涙のぬるい感じが辛くさせる。

夢で、大量の黒い虫（Gの小さいやつみたいな）が事務所の壁に張り付いてて、どうやって駆除するか、あまりの量に絶望に駆られた。かと思ったら、去年一緒に仕事していた現地の人に何かの助けを求められて、何もできない自分に絶望する。夢でも現実でも絶望させられて、そりゃあメンタルもやられる、またはメンタルがやられているからこんな夢を見るのか。

今朝は朝起きてすぐに昨日の嫌な感情がせり上がってきて、嫌な夢にプラスで朝から気分は最悪。嫌なことは寝たら忘れるって人の脳の構造が理解できない。それは大して嫌なことでないからではないかと思う。朝起きて感じる絶望って、1日を支配するくらいの力があって、何かで笑えたと思っても苦しさが戻ってくる。

カレンダーを見たらあと一週間これが続く予定だった。今も昼寝てたけど眠りが浅くてスッキリしない。食欲はあるけど作る気力も買いに行く気力もない。

重いな、今月は。