一人でいることを安全だと感じられた

引き続き暗黒を彷徨い中。 呼吸がおかしいことに気づく。とある方の記事で、呼吸とはまず吐くことからと書いてあり、吐くを意識しながら呼吸してみている。ゆっくりゆっくり呼吸しているだけなのに酸欠に陥る。ヤバイ。そして体の隅々まで一瞬血の気が引く感じがする。ヤバイ。 ＊＊＊ 現地スタッフと打ち合わせのためにビデオ通話をした際、今日は在宅勤務である話になり、そこから連休明けは電車が止まりがちという話になった。このスタッフは少しだけ日本で働いたことがあったため、日本企業の悪い部分に

自分で自分を追い詰め中。なんで自分を好きになれないのか、認められないのか。

絶賛負のループにドハマリ中。こう書くと明るく見えるけど、そんなことは全然なくてすっかり落ちている。 一万歩の目標を掲げて歩こうと思ったのに、朝ドラの後、ブギウギの総集編がやっていて観てたら号泣。福来スズ子を演じた趣里ちゃんすごい。彼女の一生が多くの痛みとともにたくさんの人に愛され、かっこいい生き様だと思った。出張で途中から観れてなかったけど、今観れて本当に良かった。素晴らしい作品だと思う。作者が男性というのに驚いた。 だいぶ泣いたと思っていたが、昨日一昨日にやっていた鬼滅

散歩とビールと考え事の繰り返し

GW3日連続10,000歩、6㎞超え。昨日は10㎞も歩いてた。 散歩っていい。無料だけど健康が得られる、なんてコスパの良いアクティビティなのだとつくづく思う。 昨日、都内で有名なパワースポット小網神社に行って、朝からガツガツした（失礼）参拝客に交じり、お参りだけした。前の前に並んでいたご夫婦がお賽銭を投げたとき、ジャラジャラジャラジャラーンってすごい音がして、そこにいた全員が見るという。私は100円玉を。銭洗いの方は長蛇の列でなんか並んでる人が怖かったので割愛。 そこか

散歩がてらの久しぶりにCDショップへ

迷走中でもいい。感情ブンブン夢を見ても。

とりあえず、うお～酔っている（酎ハイ強め500×2）。 在宅勤務を終え、スーパーに向かったらまさかの「買い物しようと町まで出かけたら　財布を忘れて　（チャンチャーン）　愉快なサザエさ～ん」状態で財布を忘れ、一度家に戻り財布を持ち、運動不足もあったので徒歩5分以上坂道を行くスーパーへ。２往復2.6キロ。良い運動。 仕事のこともBさんのことも、完全にロストしていると感じる。それでも人生は進んでいくから、とりあえず進むしかない。ちょっと辛くても、ちょっとしんどくても、進むしかない

カッコ悪くて、ダサくて、ダメな自分

週末から色々なことが起こりすぎて、急に心がダウンしている。先週少し上がってきたと話していたのは何だったのかと思うほどに落ちている。 ※暗いです。 昨日書いたBさんとの攻防に関する記事を何度も読み返し、私はなんて酷い人間なんだと落ち込む。何様なんだ。Bさんのこと、一方的に言いたい放題言っていた私はカッコ悪い。頭に血が上っていたといえ、あそこまで言う必要はあったのか、分からない。急に申し訳ない気持ちが湧き上がってきた。 自分を好きだといって甘やかしてくれる人と付き合うべきで

ピリオドでなくカンマみたいな

最近のビッグモヤモヤ、Bさんと話をした。なんと2日にわたる攻防。攻防？他人と本気で向き合う時ってなんでこんなにもエネルギーを使うのか。2日目は電話だったけど、幾度となく電話をぶん投げようとした。でもぶん投げたら私の携帯壊れるしと思ってやめる。そういう感じ。 話があるとだけしか伝えてないとはいえ、別れ話ではないと前置きしておいたのに、まあ呑気なBさん。で、相談て何？と言われて、いつ私が相談したいと言ったボケ！と言いそうになる。ほんとに解釈がおかしい。 ※私は他の女性陣の多く

朝都心散歩

ロストしたら神頼み

最近色んなことに関してロスト（迷子）になっている。仕事のことはだいぶ軌道に戻してきて、新たなステップを踏み出す予定だけど、プライベートの特にBさんとの関係についてすっかりロスト。近々直接話をするけども、どう話すのが良いのか、まだちゃんと分かってなくて準備できてない。 そんなわけで、明日早起きをして縁結び関連の神社にお参りに行くことを今決めた。明日は5時半起き。3連休ど真ん中で日中に行くとガチ縁結びを望む怖い女たちと鉢合わすと思い、早めの出動にした。女は怖えからよ。 大体の

一人でできないことだけ求めてはダメですか

平日は23時には寝る自分が、昨晩は飲み会が楽しすぎてテンションが下がらず1時過ぎに寝た。朝ドラをタイマーに朝起きて、そして今日の回よかった。そしてそのままガンちゃんのプレミアムトーク。ガンちゃん、いいよね。寝不足の割に良い朝。 職場にお局様がいて、色んな職員をパワハラで辞めさせ、外部関係者からも嫌われて、私も含めあまり評判はよくないのだけど、なぜか彼女の私に対する評価は高い。今日も仕事のことでサシミーティングを依頼。話が盛り上がり30分オーバー。昔はできなかった、苦手な相手

私はちゃんと笑えてるし泣けてる

元同僚と今の同僚と飲み。帰りの電車がスカスカで天国。と、思いきやうるさい女子が乗ってきた。お願いだから黙っててくれ。 ＊＊＊ 最近うまく笑えてない、話せない、人に興味がない、パッとしないと、よくない感じが続いていたけど、少しずつ上がってる感じがする。つまり笑えたり、話せたり、人に興味を持ったりしている。パッとしてるかだけ不明。 今日飲みに行った同僚。よく私の笑いスイッチを押してくれる。話したいと思わせてくれる人で、真面目な話ももちろんするのだけど、同時に全てギャグにして

とどまれないし、とどまらない

自分という人間について考えたとき、「一か所にとどまらない」という性質が本当に強いと思う。 ちょっと怖いなと思うのが、思えば中学生の時点でこの性質はすでに存在していた。家の経済状況もあり、高校は公立に行くと決まっていた。当時の公立は学区制があったため、基本的には家のある地域の高校しか選択肢になかった。が、私はわざわざ学区制に捉われない公立高校を探し出し、自力で受験して、電車で１時間以上かけて通っていた。地元にとどまるのが嫌だったから。 留学していた時、4年間で7回くらい引っ