引き返す勇気。

１２月に入って、
心がすっきりしていく感覚がありました。

それは、自分がこれまで
フリーランスとしてやってきたこと、
これからやっていきたいことが
見えてきたと思っていたからです。

スルスルと行動プランもできて、
あとは今年中にできるところまで
進めるだけだ、
と思っていました。

こんなにスルスルとプランもできるなんて、
きっとこれは正解なんだな、
なんて思っていたりもして。
そしてプラン通りに
手を動かし始めていました。

ところが今週、
その手がピタッと、止まりました。

＊

ドキドキと、ワクワクと、ソワソワと。
何とも言えない感覚で
怖さと期待の中作業を進めていたのですが、

本当はだんだん
気持ちが下がっていっていたんです。

だけど私は、
無意識にそれを認めたくなかったのです。

「ちょっと疲れてるかな」
「別の仕事もあったしな」
「用事もいろいろあったし」

などと理由を考えては
進んでいない本当の理由に
目を向けたくなかったのです。

だって、

私にとっては
ずっともやもやしていたものが晴れて
ようやく、ようやく出てきた
１つの答えだったんです。

プランも立てて進めていたし、
やり直したくない、戻りたくない、
無駄にしたくない、
違ったって思いたくない、
年末までにすっきり総括したい・・・！

と、いろいろな思いが
本当の気持ちを邪魔していたのです。

＊

ついに先日、丸一日
何もできない日がありました。
何をする気も、起きなかったのです。

心と体は、本当に正直だと思います。
それはフリーランスになってから顕著です。

漠然とした
「やりたいこと」「ありたい姿」を
描いてフリーランスになりましたが、

そこからは「やりたいこと」に夢中になる
というよりは、
「やりたくないこと」に
さらに過敏になりました。

そしてどんどん
「やりたくないこと」に対して
わかりやすいほどに体は動かなくなりました。

会社員の頃は、
いくらやりたくなくても行きたくなくても
会社に行き仕事をしなければならない
強制力があったから
手足を動かざるをえなかったけれど、

今思えば当時は、今ではすっかりなくなった
肩こりや腰痛、睡眠障害などで
体はサインを出してくれていました。

今は体調不良に出ることはないけれど、
とにかく手が動かない。

＊

だからこそ、
「ただの怠けなのか？」と
本当の気持ちに気付きたくない自分も相まって
自分を責めたりもしました。

でも、今は会社員と違い
自分で時間を自由にコントロールできます。

動きたくなるまで、
いろいろやめてみました。

お腹空いたらご飯食べておやつも食べて、
大好きなTV番組見て
ゆっくりお風呂に、入りました。

そうしたら、
気付きました。

「少し、ズレてるな」

ということに。

そのズレはまだ明確には分からないから、
また新たなもやもやは始まるんだけど
以前ほど濃いもやもやでないのは分かります。
プランを少し、変更しようと思いました。

するとホッとして
「noteに書きたいな」という気持ちが湧いて
今書いています。

＊

過去を否定するわけでも
過去が無駄になるわけじゃないんです。

これは、チューニング。

自分の本当の気持ちと
今自分がやっていることのズレを
調整しているだけ。

引き返す部分はあるけれど、
それは歩いたから分かることであり、
歩くことより引き返す方が勇気がいる
かもしれない。

さくさく歩きたいよ！と思うけど
あっちこっち行きながら
行きつ戻りつするから
色んな経験ができて、
その人にも人生にも、深みが出るんだと思う。

どんな時も、
自分に正直に、素直にいたい。

ただそれだけなのに
無意識が邪魔をしがちで
無意識だからこそ、気づきにくいから

くそぅ！

と思うけど、
今回引き返そうとちゃんと向き合った自分に
拍手しようと思います。

＊

あなたが今やっていることは、
あなたが本音で心から望んでいることですか？

無駄になったり否定したり
不安や恐怖に向き合うのがいやで
自分を納得させながら
無理に続けていませんか？

心か体で、気付くことができると思います。

私はまだ、
ここで引き返して良かった・・・！
というのは、今の段階では言えないので
説得力はないけれど、

数ヶ月後、もしくは数年後には
あの時引き返して良かったと
言っていたいです。