自分を生きる。

実はここ最近、
とてつもない怒りの感情が出てきていました。

人生で経験したことない、
自分でコントロールできないくらいの。

これまではどんなことが起ころうとも、
自分の中で整理し、
折り合いをつけ
落とし所を見つけ、
自分を鼓舞していました。

どこかこのやり方に、
本当は違和感を感じていたのだと思います。

こじつけのような、
きれいごとのような、
無理やりポジティブ思考のような。

「全てに意味がある」

確かにそれはそうなのだけど、
その“意味”を、
都合よく作っていた気がするのです。

本当の“意味”は、
わたし自身が心から喜ぶもの。
そうであるはずなのに、
無理やり納得させているような。

それに限界が来て、
本当の自分の心が、
「違うでしょーーー！！！」

と、悲鳴をあげ怒りとして
出てきたのでしょう。

イライライライラ･･･
してました。

普段は怒らないのですが、
というのもそれは
わたしが温厚だからではなく
ただ面倒だから、
という理由です。

今回は、そんな余裕もぶっこけないくらい、
怒りが盛れ出してる感じです。

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結局この怒りにも
“意味”を見出すのではありますが、
今考えついているのは、これが

「自分を生きていない怒り」

だということです。

いままでは穏便にやり過ごすために
よく使っていた「いい子ちゃん」手法に
嫌気が差すことが多くなりました。

また、「黙認してやりすごす」手法も
自己肯定感の向上かできなくなって、
「わたし、そんなに雑に扱われる筋合いないよね？」
っていう強気な気持ちも湧いてくるっていう。

なぜ、今までこれで平気だったのか？
我慢できたのか？

はっきりはよくわからないけど、
今の世の中の状況の影響もあり、
本当の自分ではない部分を良しとせず、
気持ち悪さや違和感が増幅されているんだと
思います。

それから、フリーランスにようやくなったのに、
つい気持ちではなく条件や安定思考といった
頭で考えた行動をまだ取っている自分にも、
潜在意識が怒っているんだと思います。

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やりたくない仕事も、
手につかなくなってきています。

すっごい初歩的、でも本質的なところに
戻りますが、

わたしは誰なのか？
わたしはなににワクワクするのか？

その原点に、改めて戻ろうと考えている
次第です。

すぐに始めることは、

犠牲感、
やらされ感の、排除。

仕事も、行動も、発言も。
嫌われる勇気を持って。

精算するところは一気に精算します。
まずは、捨て、捨て、捨て。

捨てまくっていこうと思います。