海外に来て自分の恋愛観を見つめ直す

今回は恋愛の話。
ここ最近恋愛についての考え方が大きく変わりそうで変わらなさそうななんとも言えない思考になっているので脳内整理をしてみたいと思う。
結論が出ないためモヤモヤした記事になる。

私自体恋愛を沢山してきたわけでもないので恋愛体質とは言い難いが
1人の人と関係を持つと相手に依存してしまう傾向があった。
とにかく女の影がないかをチェックしたり、
連絡の頻度が少ないと勝手に落ち込んだり追いラインをしてしまったり。
生理中は自分の感情が抑えられずとにかく自分の感情を相手にぶつける。
こんな事が頻繁に起こるものだから自分でも自分じゃないような感じがして自分に対して気持ち悪くなってしまったりする。

そしてあっという間に相手から振られるのが私の定番の恋愛。

君はあまりにも重過ぎる。
そうだよねと納得。

変わろうと何度も思い、意識を他のことにやるために趣味を増やそうと意識したり、瞑想したり、知り合いや家族との時間を増やしてみるも無理だった。

デンマークで出会った彼とも数ヶ月前に別れたのをキッカケに
仕事のシフトが1ヶ月弱空っぽだったこともあり恋愛や仕事、暮らしについて自分とじっくり向き合ってみた。

なんでそんな重い楽しくもない恋愛に自らしてしまうんだろうか
なんでそんなに相手に執着してしまうのだろうか
いつから？初めて付き合った彼とはどうだった？

ひたすら自問自答しながらノートに殴り書きをしていて少し気づいた事があった。
それは初めからそんな性格になってしまったのではなく、ふとした瞬間からだということ。

そのふとした瞬間が何かというと、大学の頃に付き合った彼、凄く優しくて誠実で
その当時は全くメンヘラのような重い性格も無く毎日を楽しく一緒に過ごしていた。
そして、急に相手が以前付き合っていた彼女とまだ連絡を取っているという情報を知人を通じて知り、それを本人に確認し、嫌ならやめるねと言ってくれたけれど結局その後もやめていなかった。
それだけでその瞬間から彼が信じられなくなってしまった。
めっちゃ単純。
それだけでってなるかもしれないけれど当時の私にとっては有り得ない気持ちでいっぱいになった。

そこからはなんで私と付き合っているのにとかまだ相手のことを好きなんじゃないのとか、沢山、これぐらいかというくらいにどんどんディープに煮詰まるぐらいに考え込み、電車の中でよく泣いてたし、通学中にも勝手に涙が出てた。

そこから相手のことが無理になってしまい、買い物に誘われても2人きりを避け友人を加えたることもしばしば。連絡する時も、どうせ元カノと連絡してるんなら私とする必要無いよなぁと思いそこから次第に回数を減らしていった。
そのタイミングで生理不順になることが多く産婦人科にもお世話になった。ストレスだった。

その後は相手が私の様子がおかしいと察して色々話し合ったけどまあ上手くいくわけない。なぁなぁで付き合って、別れた。

今思えばこの瞬間が理由なんだろうなと。
あの時がキッカケでその後の恋愛にも支障きたしている。

次の恋愛ではあの時みたいな気持ちになりたくないあまりに元カノの影がないか、嘘ついていないか、連絡が少ないということは他に誰か好きな人できた？とかもうとんでもないくらいの劇重彼女になった（笑）
もちろん毎日情緒不安定。不眠。やる気のなさ。

友人からは不眠になるくらいなら別れた方がいいと言われるくらい。
結局友人の助言に従ってすぐ別れる。

そこから美容部員に就職し異性と関わる機会がガクンと減り、数年おひとりさまを満喫し、そこからデンマークに留学し、人生で初めての国際恋愛。
ここで今までの恋愛の仕方やっていたらまた私の心が死んでしまうと思ったので
漢方薬に頼ったり色んな方法を試しながらなんとか以前に比べるとマシでは？と喜んだのも束の間。
遠距離になって、未来は見えないけど今は一緒にいたい。と言われて自律神経バグってぶっ倒れた（笑）

親にすごく迷惑かけてしまった。
病院の送迎に食事に家事に、、もうアラサーだっていうのに申し訳無かった。
そんな状態になったことなんか彼に英語でなんて言えば良いのか分からないから
風邪引いてるから今日は連絡できないとしか言えなかった。
そしてあっという間に振られる。原因は私の気持ちが重いのと遠距離。

いやぁ、難しい。恋愛っていうのは非常に難しい。
全部悲しい思い出ではなく、もちろん楽しかったし、相手を大切にしようと相手を尊重もした。
素敵な思い出も作れたし、それでいいけど、自分が変わらないことには今後も苦労するなと思った。

この流れをノートに殴り書きしていて気付いたのが、
好きな人の中で自分がその相手の1番になれなかったという事実が悲しかったんかなと。

家族の中でも親族の中でも友人の中でも誰かの中で一番になりたいという気持ちが強いんだろうなと思った。

小学生の頃に、高学年になるにつれ親友という言葉が出始めた頃に自分が仲良いと思っていた友人から、私の親友はこの子だけどあなたの親友は誰？と言われたことがある。
ショックだった。
家も近いし毎日登下校しているのに私は親友じゃないんだと。
私はその時自分と似たような状況の子を探してその子の名前を私の親友だと伝えた。最悪だ。その子にも大変失礼なことをした。

なんか過去を見返すと恋愛だけじゃないのかもしれない。
今は彼氏もいないから比較的落ち着いて生活できているけれど、もし縁があったら、
私はその時落ち着いて相手と接することができるのだろうか。不安。

誰かの中で一番になりたいというのが私の中で密かに強くあるというのだけは分かった。

でも私は穏やかな気持ちで人と接していきたい。
そうなるためには、、もう少し自分と向き合う時間が必要だな、と小さな気付きができた。