2度目の休職日記②

こんばんは。
今日は午前中ずっと寝ていて、午後から動き出しました。
（動いたといっても、布団から出て、ご飯を食べて動画をだらだら見ていただけです。）

午前中、父からの家族グループLINEの、「こちらは雪が降っています」というメッセージに気づき、母が頑張ってください、と返しているのを見て、
私はまだ休職しているのを伝えられていないし、仕事を頑張ってすらいない現実が襲ってきて、それに落ち込んで、
そして昨日、高校のときからの友達に久しぶりにラインを送ったんだけど、それに対しても何の返信もなく、内心嫌われているのかなって思ってたから、やっぱり私ってその子から嫌われてるんだってのが実感できてそれはそれで落ち込んで。

↑の二つの出来事で、なかなか朝起きれなくて、7時半すぎに目が覚めてからそこから何度も寝続けて、最終的に13時くらいに起きた。

起きてのそのそしながら薬を飲んで、そこから少しまた眠くなって、動画を見ながら寝て、起きて15時くらいになってまただらだらした。でも薬を飲んだ後だったからそこまで不安には押しつぶされなくて少し大丈夫だった。

こんな、何もしてなさすぎる毎日だけど、できなかったことよりもできたことに注目して、できたことリストを書こうと思う。

できたこと
・皿を洗ったこと
・好きな人の動画を見て笑えたこと
・食べてなかった食べ物をようやく食べられたこと

このnoteは自分用の記録として、なるべく毎日書こうと思う。

今回の休職期間は前にあったときよりも回復を早くしてなるべく、本当に絶対に復職ができるようにする。

そして自分の心の動きを細かく書くこと。

私は今、周りの人にすごく恵まれているから、この環境に感謝して今はしっかりと自分を見つめ直すこと。

休職をするきっかけになったことは、飲み会に馴染めなかった自分が心底嫌で、社会不適合者かなって思ったから。

仕事の具体的内容も、別にそこまで今はすごくすごくしんどいことはない。

でも、10月くらいから、朝会社に行った時にすごくイライラをぶつけていたり、イライラをぶつけたと思ったら、今度はぶつけた相手に対してすごく申し訳なく思ったり、そんな感じですごく感情の上がり下がりが激しくて、
周りに当たり散らすか、もしくは自分が全部悪いんだって塞ぎこんで
自己否定ばかりするか。

どっちかに偏りすぎていた。そしてそれを治すどころか、まあ自分はこういう人間なんだからしょうがないってことにして周りに甘えてた。

これは事実というか、私が感じたことをつらつら書いているだけだから、別に周りに甘えてたからと言って、じゃあこんな甘えてばっかりいる自分だめだね、もう本当にダメ人間。とかいって自分をいじめたいわけじゃない。
ただ私が思ったことを言ってるだけだから、そこで、自分否定に走ったとしても何にもならない。
次どうやって行動するか、っていうことに繋げればいいだけなんだから。

大丈夫だよ。何も全て人生が終わったなんてことはない。
もうだめだ、とか思うかもしれないけど、大丈夫。

周りの人は優しい人もいるし、自分のことを大切に思ってくれる人もいる。
だからそう思わない人ばかりに目を向けて私なんて、なんて思わないで。

大丈夫だから。

という感じで、今回はすごく長くなっちゃったけど、こんな感じにして終わる。

また明日、頑張ってもいいし頑張らなくてもいいし、大丈夫だからね。

ヘッダーの画像には、昔読んですごく励まされた吉倉たまさんの画像を入れさせていただきました。