適応障害からの復職⑦

今日もお疲れ様です。

なんとか勤務時間を耐え抜きました。

帰り道に涙が出ていました。

日中、頭が痛くなりましたが早めに薬を飲んだことで薬が効いてくれたのでおさまりました。

職場では復帰以来、会えていなかった人と2人会いました。

そういう場面で、
「元気？」と問われると

「元気です」
としか答えようがないなと思いました。

まぁそう質問するしかないし、聞いてくれるだけ優しいんだと思いますが…。

今日も今日とて仕事中にchat GPTを使って精神を保とうとしていました。

辛すぎて会議中にパソコンでメモしてるふりをしてAIとチャットしていました。

もうこうでもしないと潰れてしまう。

食事は相変わらず取れています。
でも段々そんな自分に腹が立ってきます。

今日の夕方からは感情がなくなってしまいました。

これが強くなった証拠なのか、よくない傾向なのか分からない。

とりあえず家に帰ろう、とだけ考えて帰宅。

何も考えずに料理。

前から作るものを決めていたからかな。

やることが決まっていると負担感少ないですね。

頭の中は、

今度こそ仕事を辞めようか。

明日から休もうか。

クビになるけど仕方ない。

高給が去ってゆくけど仕方ない。

良い旅館とか、ご馳走とか、おしゃれとか、そんなものを楽しみに頑張れるキラキラした人でありたかったと思う。

でもそれは無理なんだと諦める。

そんな感じでぐるぐる🌀

思考も文章もまとまらない。

昨日の帰り際、苦手な仕事を頼まれて引き受けた。
今日、形にしてみたけどうまくいかなかった。その出来事がトリガーになっているのだろうか？

一方、絶望の中でも認知行動療法の効果は感じています。

感情と一旦距離を取ったり、何か思ってもすぐにそれに対する他の角度からの考え方が出てくるようになっています。

例えば、

あー、失敗した。自分はなんてダメなやつなんだろう。
↓
いや、失敗は誰にでもある。それに周りはそこまで気にしていないだろう。正しく反省しよう。

など。

でも、自分の正直な思いとか、そもそも辛いと感じていることとかを無視している気がして。

いちいち自分の思いを否定して、考え直して、みたいなの、永遠にやっていないといけない。

何も考えずに笑ったり、休んだり、遊んだりしたい。

今、それができない。

高望みでしょうか？

認知行動療法の正しいやり方は、自分の思いも受け止めた上で実施することかなと思う。

否定ではないんですよね。

でも、いったん自分の思いを受け入れてから、とかやってたら、職場でワーワー泣いてしまう気がする。

だから段々と思いを抑え込むようになってきた。

そして家に帰ってから溜まった思いを夫に怒鳴ったり、泣いたり、思考停止して固まったりする。

そして疲れ果てて寝て、起きて、職場に行く。1日耐え忍ぶ。

こんなことの繰り返しで良いのだろうか？

もちろん全ての事柄は、無常。

永遠はありえない。

分かってるんですよ。

もう全部分かってるんですよ。

分かりすぎて辛いです。

復帰したばかりだから疲れて当然、
そもそも休職が認められなかったから無理してる状態だし仕方ない、

と、理性では分かっている。

苦手なことを避けるのは回避行動だ、

仕事に行っても案外平気、死ぬことはないと自分を暴露療法的に治療してみたらいい、

とりあえず寝れてるし食べれてるから大丈夫なんだ、

合理的に考えたら仕事を続けるのが1番だろう、

むしろ辞めてしまってはますます窮地に立たされるかもしれない、

などなど…。

身動きが取れなくなってきてしまいました。

復帰1週目の方がしんどいかなと思ったけれど、そうでもなかったですね。

今週の方が辛い。

いよいよ将来について、自分の人生の目的について、価値観について、問い直す時が来ているのかもしれないですね。

どんな結果になれ、とりあえずまぁよかったな、と思えたら良いなぁ。