7月12日の日記「仲直り？」

朝起きる。
通知１件。
Discord。

「今度飯行こう。」

このメッセージを見たときに心の底から安心して、自分の言ってしまったことを振り返って改めて「ごめん」という気持ちで一杯になった。

さかのぼること、多分８ヶ月くらい？
中学からの古い友達に取り返しのつかないことを言ってしまった。
詳細は省くけど、本当に無神経で、傷つけようという気持ちが明確に含まれているひどい言葉。
今となってはなんでこんなことを言ってしまったのかと後悔する。
言ってしまった理由はある。
頭の中で思ってしまったということを否定はしないし、本心を一番鋭くして攻撃用の言葉に置き換えたようなひどい言い方をした。
ほんとうにごめんなさい。
言い訳のしようがない。

そしてそのメッセージに対しての返信が来た。
当然僕の言い草に言い返してきた。
そこで僕は読んだうえで無視してしまった。
放置してしまった。
そこからずっと心の何処かでは気にしていた気がする。
２年前とかを振り返ると写真でその友達と仲良く笑っているからだ。
なんでこんなことになってしまったんだろうと何度も思った。

そこからしばらく経って２週間くらい前。
僕はその友達と同じく、鬱（僕のは診断された訳では無いので便宜的に鬱と表記する）で仕事に行けなくなった。
僕は知らなかった。
鬱の身体の重さ、自分が物事に無頓着になっていく不気味さ。
あること無いこと考えては自責にばかり集中してしまう。
とにかく思考したくないから他人と話すことも難しくなってくること。
もしあの時友達が僕と同じかそれ以上に辛い状態だったらと、ふと想像してしまった。
長らく止まってた連絡。
ものすごく自分勝手なことを言っているという自覚もある。
だけど謝らないと後悔すると思った。
僕は心の底から仲直りできるならそうしたいと思った。
もちろん嫌いな部分とかもあるけど、ずっと関係が続いていたからこそ見つけられた嫌いな場所だし、そんなの好きな部分に比べれば些細なことだって気づいた。

思いの丈をのとにかく書き出して謝った。
許されるとか返信が来るとか、そんなことは二の次だった。
ブロックされている可能性もあったけど、言いたかった。
そんな自分勝手なメッセージを送り何日か経った。
返信は来ない。
当たり前だ。
あんなこと言って返事は無視した最低な僕だ。
あんなのは完全に敵対だ。
最悪の態度をとった僕の顔も声も文字も見たくないはずだ。

そこからまた１週間くらいが経った。
僕は本格的に社会復帰できるのか怪しくなってきていて、
時間だけが進んでいく現状が怖くてたまらなくなっていた。（正直今も怖い）
かなり限界になってきていた。
朝起きてから４時間くらいは動けない。
無力なベッドの上で送ったメッセージを読み返す。
こんな後悔するならなんでそもそもあんなこと言ってしまったんだろう。
後悔が続いた。

昨日寝る前も読み返した。
聞いたこともない口調で僕に言い返してくる友達のメッセージは、
なんでか声で聞こえてきた。

そして今日の朝。

「今度飯行こう。」

涙が出た。
本当に。
なんでここまで言ってきたやつのことを許してくれるのか分からない。
ありがとう。
ごめんね。

まだこの「飯」がなにかの暗喩で食い殺されてしまう可能性もあるけど、
正直それでもいい。

今、仕事がなくなりつつあるけど、友達のことを考えることが増えた。
僕が大事にするべきは、まず、友達だと思った。
ジジイになってもLINEとか出来たら良いな。

おやすみ。