〚うつ日記〛外出が想定以上に困難だった記録

こんにちは、より子です。

外出、どんな感じですか？

私はいろいろと困りごとが重なって
気軽に外出することが難しい感じなんですけど
自分で思ってた以上に困難だったので（悲しい😢）
記録として残しておきたいなあと思ったので
未来の自分のために書いた٩( ᐛ )و

11月中にどうしても済ませなければならない用事があって
家族の予定などを鑑みて、11月最後の週に行こう！
と前から決めていた予定でした。

それまで低空ながらも調子が安定していたし
外出時のパニックもここ数ヶ月は出てなかったから
「余裕～」
くらいに思ってたんですよね。ええ。

で、25日くらいから唐突にメンタルがドーンと急下降。
このあたりから雲行きが怪しくなって参りました。

シンプルに体調も悪い。

それだけで、予期不安がムクムクし始めた。
身に覚えがありすぎる不調の兆し。
頭痛ーるを見て気圧が下がることを知り

「これは……本当に行けるのか……？」

という不安がヒタヒタと迫ってくる。

とはいえ、11月最後の週は4日あるから、そのどこかで行けたらOK！
落ち着いて！大丈夫だよ！
と自分に言い聞かせて26日を迎えます。

そして26日。

めちゃくちゃ体調悪い😭

気圧下がってる〜。次の日に出かけるというのに体調が悪い。
それだけで、
「無理なのでは…？」
という不安が頭を過りまくる。

当日になってみないとわからないのに
行けないイメージばかりが何パターンも頭の中で膨らんで、
にっちもさっちもいかなくなる。

この時点で、

「自分が把握してる以上に私の調子は良くないのかも？」

と、薄々気づき始めていたのですが
なんしか絶対に外せない予定なので、絶対に外出しなければならない。
行かない、という選択肢はナシ。

この『絶対』の圧に押されるように、パニックの症状が出始めるなど
坂道を転げ落ちるように調子を崩していく。
なんやねん。

そして、外出予定だった27日。
気圧、『超警戒💣』！

無理～～～😭

どう考えても外出できる体調でもメンタルでもない。
それはわかってるけど、月曜日を逃したら
残り3日しかない。
その3日のうちのどこかで絶対に外出しなければならない、
というプレッシャーに押し潰されたのか、
メンタルがやられてメソメソし始める。

この時点でも自分的には

「まさかここまでパニックになるとは…」

と途方に暮れる。

もう少し回復したというか、サクッと外出できると思ってたので
この状態に陥ったこと自体がストレスになって、
ずっとメソメソするという悪循環。
27日はひたすら眠るという
寝逃げスタイルでどうにかやり過ごしました。

そして、決戦の28日。

この日を逃すと残り2日しかなくて、そうなるとプレッシャーで余計に外出できなくなる。
自分の性格的に間違いなくそうなるので、絶対にこの日に済ませておきたい。

合戦に馳せ参じる武士みたいな気持ちで28日を迎える。
このときは本気で

デッドオアアライブ

くらいの気持ち。

まずね、用事を済ませた今の自分として冷静に振り返ってみると
合戦に馳せ参じる武士みたいな気持ちになるほどの用事でもないんですよ。
早ければ30分、長ければ1時間程度で済む用事。
家族が車で送ってくれて、駐車場で待っててくれて、用事を済ませたらすぐ車に逃げ込める状況。
普通に考えたら楽勝です。

それなのに、私の頭と心は

デッドオアアライブ！
生きるか死ぬか！

くらいの悲愴さでこの用事を受け止めてしまった。
なぜそこまで重く受け止める！？
と今なら思えるんだけどね💦
その時は本気でそう思ってる。
これが病気たる所以なのかな…。
性格的な問題もあるんでしょうけどね。

28日は朝からお腹が痛い気がして何度もトイレに行くという
お馴染みの不調がでた。
お腹が痛いわけじゃなくて『痛い気がする』というやつ。
メンタル由来の不調だと思うんですけど、これがツラくてね。
何度トイレに行ってもどうにもならないので、、

そして、治まっていた強迫性障害もムクムクしてくる。
部屋のコンセントを全部抜いてるか何度も何度も確認する始末。
強迫観念もツラくてね。
何度確認しても、不安で不安で仕方ない。
でも、出発する時刻は刻一刻と迫ってくる。余計に焦る。不安。
頭の中がワーーーーーー🤯とパニック。

絶対に行かなきゃ。行けないかも。不安。焦り。恐怖。
でも絶対に行かなきゃ。
という思考が頭の中でグチャグチャになって、
行く前から疲弊。

だいたいは疲弊して確認行動する力もなくなってションボリしてるところを
家族に急かされて車に乗り込む、みたいなパターンなんだけど
今回も久々にコレになった。

車の中で
（ああ、この感じ久しぶりだな）
と思いながらも、今度は
（用事が無事済ませられるのか？）
に不安がシフトして、息苦しくて軽い過呼吸になる。

ただ、家から離れれば離れるほど
「もう引き返せない」
と腹をくくるからなのか
気持ちがじょじょに落ち着いてくる。

で、肝心の用事は

無事済ませることができました！

ソワソワしちゃって無駄に何度もトイレに行ったり
息苦しくて過呼吸になりかけたりしたけど
まぁ、なんとか済ませることに成功しました😭
良かったよ…本当に。

これが昨日の話なんですけど
なんかねぇ、自分が思っていた以上に自分の調子が良くなかったってことが
結構ショックでね。
いつもより少し遠出の外出ってだけでこんなにも調子を崩してしまうのか、と。

精神的な症状は回復傾向にあるという認識だったから
たったひとつの外出でこんなに振り回されるのか…
とショックが大きくて。

ただ、今回の外出で

・市外への外出は不安が増す
・『絶対』の用事は不安が増す
・期限がある用事は不安が増す
・予備日の少なさは不安が増す
・前日の体調不良は不安が増す
・行き慣れない場所は不安が増す
・自分の都合で動けない場所は不安が増す

など、自分の不安材料を改めて把握した。

今回は不安材料の全部乗せハッピーセットだったから
相当パニックになってしまったのだ、
とも捉えられる気がする。
この不安材料がひとつとかふたつだけだったら、もう少し穏やかに外出できたのかな？
とかね。

不安材料うあ弱点が明確になれば、対処法を考えることができる。
そう考えれば、このタイミングで外出したのは良かったのかな、
と思ったりもする。
めちゃくちゃ疲弊したけどね、、

そんなこんなで、自の状況把握というか
セルフモニタリングって相当難しいな～と感じたので
記録として書き残しておこうと思った次第です。

おつかれ、私！
かなり無様だったけど、がんばったよ❤️‍🔥
次はスタバに寄れますように…！