「もっと本気でやったる！」ＶＳ「あ、辞めよう」 なんて思う私と仕事。

12月到来！
すなわち速度制限から解放である  ！笑

数日ぶりにYouTubeを漁っていたらモー娘。の新MVを発見。
モー娘といえばこんな曲がある。

効率悪く 忙しいだけ
結果も出せず頑張った気で
未来の夢だけ語るはいいけれど
未来は待っちゃいない
簡単に過去になる

ヤダヤダと言ってれば世の中が変わるなら
一晩叫ぶわ
でも　自分だけが楽をしたって
私の人生  本当に楽しめないんだよ
本気で挑めば勝てるのよ
本気で挑めばいいんでしょ

ブーメラン。

一生懸命のつもりでいるけれど、つもりなだけで。

突き刺さった人はモー娘を侮るなかれ
「セクシーキャットの演説」を聞いてくださいな

今日から足に荷重かけられるようになりました。
つまり退院が近付いてきた＝社会復帰が近付いてきた。

ここんとこずっと、仕事をこれまで通り続けるのかどうか…
あんなことがあったのに、入院前と同じ生活に戻っていいのか、ずっと、ずっと悩んでいる。

でもどうなんだろう。入院前も悩んで悩んで、寂しくて辛くて、思うように動けなくてあれこれしつつも、いま結局こうしてけろっと生きてるから実は鋼の精神の持ち主なのかもしれない。

きっとそうだ。
逆にメンタル強すぎるやつだ。

仕事についてもとことん考えてみた。
もしかして私、塾がすきなんじゃなくて人に好かれるのがすきなだけじゃないか。子どもたちに最終的に嫌われたことないもん私。先生という立場で全員に好かれてました！って自信持って豪語できるってすごくないか？…と、自慢してみる。(ある程度ふるいにかけてるからだろうけど)

自分のことを皆が好いてくれる唯一の場、経験してきたこと全てが役に立ってさらに自信が持てる場から離れたくないだけなのでは、って思ったらそれ以外思い付かなくなった。それだー！好かれているから離れたくないだなんて、仕事が彼氏のかわりみたいになってる！わぁお！

いつの間にか生徒に依存していたのかも。
プライベートでどんなことがあっても、子どもたちが来たら笑顔になれた。

気分屋の先生なんて嫌いだった。
あ、今日この先生機嫌悪いなって子どもに思われたくなかった。
どんなテンションでみんなが塾に来ても1回は笑って、出来れば笑顔で帰ってもらえるように。
ずっとそれが外せないマイルールだったけど。

それは、自分が子どもたちに元気を貰っていたんだって

逆にそれが壊れた時、急に不安定になって

ああそうだ

仕事が思うように回らなくなったのも そこが起因している

依存脱却。

それなら今の塾である必要はないかもしれない

仕事辞めよう。

※冒頭のセクシーキャットを聞くと まだまだ戦ってやる！！！って気分になる程度には まだまだ曖昧。笑