うち、 忍者になる

夏休みが始まり、ものすごく平和な日常を過ごしています。この平和にももう飽きてしまう所ですが、実はやるべき物事を後回ししているだけであります。

まーとにかく本題に入りましょー
実、本題とタイトルは関係がないとも言えます。
今回は(日本)海外で住みながら自分が今まで感じた思いを書いてみたいと思う。
海外で住むようになると頼れる所が欲しくなり、そのせいで恋人を作るという噂をよく聞いてましたが、実は自分その話に全く共感できてなかったのです。

そもそもハーフだから血が繋がっている人が日本にいるということもあり、性格的にも子供の頃から自分が全てのことをやりたがっててやりたがってた全てをやりながら生きてきた。

しかし、私が見過したことがあってそれは大まかに言うと文化の違いだと考えられる。
韓国は親戚同士の仲が本当に良い場合が多くあり家族によるけど、子供の頃お互いの家に子供の世話をお願いしたりする。日本はどうなのかは全く知らない。叔母ちゃんは血も繋がっていない上に、私がもう大人になってしまったことで甘えることは難しいと思う。
親と離れ、違う地で暮らすのは思っていたより倍に辛い、自分が知ってる知識が全く通じない。
誰かに聞くことも難しい。だって、皆私の思いを知らないし、想像できない。
母国では可能だったことができない、海外だから。
親にも甘えることができない、情緒が違うから。親もよく知らない。

甘える所が足りない、皆優しいけど基本他人だ。
日本の常識を分からない私にはできることが何もなく、頼ることができない。
親戚には既に他の場面でお世話になっているし、面倒をみてもらってるので自分の心の部分まで気を遣わせるなんてあり得ないだろ。

2ヶ月前くらい、しかも期末期間に車との交通事故に遭ってしまいバイトも休まされ、相手会社とのやりとり、病院治療などとにかく忙しくても大丈夫だと思っていたが、無意識的に受けていたストレスがあったらしく、やっと大体を片付けた今になって自分がとてもとても辛いという事実に気づいた。

病院に通い治療をうけて日々治ってはいるものの、まだ体が完全回復しておらず、痛くなったり、鼻血がでたり急に体から異常現象?みたいに可笑しい所が現れている。

実はずっと疲れていたかも知れない。
小さいものがストレスに繋がり、要らないものに必要以上気を遣ってしまう。
自分の全ての所が気にいらない。なにもかも嫌だ。
家に帰りたくないのに、かといってずっと他の人と一緒にいたくはない。
なぜなら自分の欠点ばっかり見えてくるから。
でも、1人でいると寂しくて寂しくて辛い。

けど今の自分の気持ちを他人にばらしたくはない。
もう全てが駄目な人間になってしまう。

先日昔からの友達から告白をされたんですが、その子は私という人間が、人間柄が良くて好きになったと言っていました。

自分はとても自分が嫌いな人なのであの子の話に一つも共感できず、ありがたいけど好み可笑しいとしか思えなかった。
その子には申し訳ないが、なんだかんだ私は性格を作りなおした方がいいと思ってる。

私が昔からこつがないという話を聞いていた。なにもかもただやったら良い結果出ず、死ぬ程頑張らないといけなかった。これがこつがないということだよなー。
こんな私だからかな、本音全ての事そ適当にして、適当な結果を出したいと常に思う。
0か100かの結果は本当にいやだ。頑張ったのになんで？ってなり、悔しい。もう他の人の2倍以上頑張らないと良い結果は期待できない。

私は適当に生きていきたい。
でも適当にいきようとすると適当すぎになる。
だからなんだかんだ一つに集中して生きていける忍者になりたいよ。
忍者になって忍者の生活にせいっぱい頑張りたい。
一つに頑張るだけで生きていける生活が良い。
探せるかなーそういう物、そういう仕事、
一つだけを気にして生きたい。中間がない人だから。
こつよく生きたい。

なんかもうぐちゃぐちゃで考えを整理できない。
長い長い夢をみたいし、起きたら忍者になっていて欲しい。