先輩への気持ち。 彼と付き合って結婚して子育てをして、看取り合って…みたいな想像があまり浮かばなくて。 異性として心惹かれているのは確かなんだけど。 お互いに荒波の上に立っている感じだから、 一緒になれたとして、私が望むような安定した小舟に 乗れるのかは分からないなって冷静に考えちゃってる 自分がいる。 平たく言うと経済的な安定性。 仕事ができる人なのは確かだけど、所属会社の未来に あまり希望がない。職種としても斜陽業界で、不安定。 そこを「好き」という気持ちだけで乗
たかすぎ。びっくり。内容薄い。 末恐ろしいねインターネットの海は…。 5万あればいっぱい高級な化粧品買えたじゃん。 くそーーーーーー。 もう騙されないと誓いました…。 結局、言ってたことって「みなさまに委ねます☆頑張ってね」じゃん。みんなそれが分からなくて、一つの基準が欲しいから講座に参加してるのにだよ？詐欺に近いよーと正直思ってしまいました。 そしてハマると引き返せないんだろうなーとも感じました。難しいね。結局自分が満足できるまで追求は止まらないからね。他人から見たら
と接しているような気持ちで接しようと思った。 好きな人に。 自分のエゴで押せ押せ行くんじゃなくて、 じんわーりやわらかーい空気を出して安心してもらうことやこの人といると心地良いと感じてもらうことが人間関係においては大事なのかもってようやく分かった。 私、優先席が空いていたら座っちゃうタイプの人間なんだけど。目の前にいる自分よりも年上の方が、席を譲られると嬉しくなるタイプなのか、まだまだ若いのにな〜と落ち込むタイプかの見極めが難しいなって。今日の帰りの電車で思った。 ちらち
てか何となくわかってきたような気がするけど、私の恋愛って執着でドロドロしていて汚い。もっと素直に慈しむような気持ちで愛したいのに。弱い自分とずっと向き合わなきゃいけない状態が続いていて、自分としても居心地が悪い。だからこれはやっぱり、愛じゃないのかも
わーーーーーー。ついにきちゃった！ 「可愛さ」「綺麗さ」「若さ」という女の一種の美のベクトルで完封負けしちゃう相手が登場しちゃった。 社会人が今までどうしてこんなに快適だったかって、 上記のベクトルが働かない既婚者などor私の方が正直上かも？と思ってしまう（失礼なことは重々承知ですが）女性が多かったからだって、自覚しちゃった。 人と比べない。人はそれぞれオンリーワンでナンバーワンったって、私はどうしても周囲をチラチラ見てしまう。自分の立ち位置、気になるじゃん。ポジションに
大学時代の友人が結婚するらしい。私の友達の中では初めてだ。大学生の頃から付き合っていた彼と。すごく優しくて可愛くて、でも芯の強いお花みたいな子なので、大切にしないと許さない。 彼女が順調に人生のライフプランを進めている間に、私は、恋愛という観点では1ミリも進んでいない。 恋愛への興味は小学校の中学年くらいから尽きないのに、だ。ずーっと地団駄踏んで、同じマスに留まってしまっている。 好きな人ができても、どーしても恥ずかしくって、うまく好きだよアピールができない。むしろ、他
むずかしい。自分のことって自分が1番分からないと思う。灯台下暗し。 だって、自分がかわいいって気持ちが前提にある。 自分に気持ちよくなってほしいって思っちゃう。 その時点でフィルターがかかると思うの。 私は「特別」って。 期待しちゃう。上司の言葉に。応援するよって言ってくれる人の言葉に。私は何も持たないのに。私は意志が見つからないのに。 やだなぁ。こうやって思っているうちに年だけは重ねていっちゃうんだよ。なるべく早く、遠くに行きたいのに。 なんのために。うーん。 まず
疲れたね。色々なことに。 仕事が多すぎる。一生懸命やる割に自分の仕事がどのくらい社会のお役に立てているかわからない。不透明感。 自分がどのくらい成長できているかも分からない。 無力感。 もう全部投げ出してしまいたいなーと思う。脱力感。 「感」の宇宙にいる。自分が今どこを漂っているのか、よく分からない。このまま浮遊し続けたらどこの岸辺に着くのかも分からない。見えない。一等星が。 …やめちゃう？お仕事。
たまに、検索しちゃう。 旧友の名前。学生の時、ちゃんと仲良しではあったけど、プライベートで遊びに行ったりはしなかった。そんな、ふわっとした良き記憶として残っている関係性の子。 元気にしてるかな？あの子は頑張り屋さんだったから、きっとすごいことを成し遂げてるんだろうなぁ。 そう思って本名で検索をかけてみる。 …だいたい、何かしらの若手インタビューに答えている。ふふん。見る目あるでしょ、私。頑張っててすごいな。と思うと同時に、気になるのは自分のこと。 果たして私は、旧友の前
好きな人ができると、自分が弱くなったように感じる。 自分のダメダメなとこ、全部見せた上で許してもらって、でろでろに甘えたい。受け入れてほしい。寄りかかりたい。 今までなら自分1人で立てていたハズなのに、自分という身体の枠がなくなっちゃう感じ。その人と混ざり合いたくなってしまう感じ。あぶない。それは、きっと、お互いにとっての破滅の道でもあるのだから。 でも、この情動に抗えない。頭はずっとその人のことにリソースを割き続けてしまう。これはきっと愛ではない。私の気持ちの押し付けだ
昨日の晩ご飯の話？面白かったテレビ番組の話？…脳内で会話をシミュレーションしてみるけど、ぜーんぶが大したことのない、くだらないことのように思えて、話題を振ることができなかった。 だから1人で図書館で本を読みまくっていた。 だけど、そんな私に声をかけてくれた子がいて、外の世界へと踏み出したのだった。そこからあまり深くは考えなくなったけど。 ふ。今でも、正直くだらない話しか私にはできない。できないけど、楽しめるようになったのかなと思う。意味のないことがあっても良いんだーって思
6で転職サイトに登録してビビってるって話を書いたけど、今日初めて企業と面接してみて、意外と良いなと思ったので記録として感想を残しとく。 まず、視野が広がる。自分の目の前の仕事や自分の会社に集中してばっかりだったけど、あー他にもこんなお仕事があるんだなーって思えた。し、今の会社に固執する必要もないのかもしれないってちょっと思った（受かってもないくせに笑） あと、今までの自分の経験を整理できる＋これからどうしよっかって割と真剣に考える。じゃないと喋れないもん。今日、ぶっつけほ
ずいぶん遠くまで来たものだという気がする。 風邪を引いてベッドに寝っ転がっていると、なおさら。 学生時代の私、社会人の私…。 前ばっかり見て走ってきちゃったけど、これでいいのかな。答え合わせをせずに突っ走ってきている。 からこそ、自分の気持ちが今ひとつ見えなくなってきちゃっているような気がする。 ひょんなことから（占いの勧めで）転職サイトに登録した。とりあえず書類を送ってみたけど、通ってしまったモノがあってびっくり。 でもいざとなるとまだ辞める勇気はないのかもしれない
やわらかです。 抑止力になると思って日記を公開しているのに、ぜーんぜんならなかったね笑 でも4日坊主から脱却できたのは偉い。と、自分を褒めることにする。 だってさ、最近すごく寒いじゃん。朝布団とお別れしたくないじゃん。そこからズリズリと這い出てこられた時のような気持ちになってるよ。あたしは。 でも別に、苦しいわけじゃない。記事書くときみたいに、まず、相手の言ってることを理解して、サビを決めてAメロBメロ決めるみたいな感じじゃない。 すごくすごく自由だ。文章とはこうある
仕事に。 やわらかでーす。 今日は仕事終わりにブルーになっちゃった。 一生、自分にとって満足のいくような質の仕事ってできないんじゃないかなって。毎日違う話題に触れて、無知の知を実感してる。世界の幅広さと深さに、タイムリミットがなければ楽しく溺れるんだけど、仕事故にタイムリミットがあるからこそ、しんどく溺れてる。 何を、どう書けばいいかわからなくなってきた。 人に会うのは好きだし、初対面もへっちゃらなんだけど。よくわかりません教えてくださいとも言えるんだけど。 私の知
やわらかでーす。 皆さんは怒りって感じるタイプ？ 私はムカッてくること1年に1回くらいしかないんだけど、それがたまたま今日で。瞬間的に怒りが爆発して、相手に非を認めさせたいけど、まぁ完全に向こうが悪いとも言い切れないから、ちょっと控えめに抗議するんだけど、全く相手には効いていなくて。謝ってもくれなくて。それを見てさらにムカッとしちゃって…っていう。 はーあ。怒るの下手なんだよな。怒り慣れてない。しかも自分より圧倒的に先輩だしね。 今日寒かったからさ、怒りのエネルギーで自
