最悪の天気 哀しさMAX やる事山積みなのに 鉛の様に重い身体 思考停止… 勘弁してくれ……
何故だろう… こんなに良く晴れているのに 込み上げる様な哀しさ 貴女とのお別れまでのカウントダウンだからだろうか…
そうかぁ…… 今日は月命日だった。 2年11ヶ月。 月命日はあまり意識した事がない。 来月で3年…… まるで昨日の事の様で 今だに受け入れられない。
人は悲し過ぎると死にたくなるのかもしれない 貴女の悲しそうな声が甦り 心が抉られる様に悲しい
逢いたいよ！ 理由などない！ 理屈抜き！ 貴女が恋しい！
卒業したよ…貴女の娘。 たった9歳だったあの子が。 立派な姿だったよ。 先生に愛され たくさんのお友達に囲まれ 何事も無かったかの様に 満面の笑みを浮かべ 感謝の言葉を述べ 卒業証書を受けていたよ。 バカだなぁ。 見届けなくて良かったの？ 晴やかな姿を！ 見たかったんじゃないの？ 後悔してない？ あの子の入学式に着た貴女のジャケットを着て参列したよ。 だから、一緒に居たよね？ ねぇ… どうして？ どうして死んじゃったの？ 書いてあったよね！ 世界一強いママになる！って。
貴女が大切に育てて来た大切な娘が 今日でランドセル🎒最後の登校日 明日は卒業式よ。 本当に良く頑張ったよ！ 成績も一度は落ちたけど、 最後には優秀な成績を収めてきた。 そして 貴女を見送ったあの日から 初めて自分の気持ちらしい事を 書いていたよ… 自分の選んだ漢字の理由にね 『6年間を振り返って、悲しい思い出もあったけど、楽しい思い出のほうが多くあったから。』と。 明日は卒業式。 一緒に行こうね🌸 しっかり見守って、たくさんたくさん 褒めてあげてね💐 自慢の娘を… 本当に偉
一応毎日懸命に生きているけど、 何をやってもバランスが悪い。 そういう自分に酷く疲れる。
生きる気力がない。 時々起こる無力感
生きていて欲しかった ただただ生きていて欲しかった そばにいてくれるだけで良かった 助けたかった 守りたかった 貴女は私の子なんだよ 幸せだったよ…あなたと生きた 毎日は。
きっときっと、毎日生きているのは 苦しいと思います。 大変な事だと思います。 昨日、死にきれなかった人もいるでしょう。 今日もまた何も出来なかったと自分を責めている人もいるかもしれない。 だけど どんなカタチでも、 めちゃくちゃでも、 今日！あなたが生きていてくれて、 私は本当に嬉しいです。 ありがとう…
余りにも残酷で心がグラグラなので、前後は省略。 『死んだ奴が帰って来る訳じゃねぇんだから、ぐずぐず言うな！』 これが、この言葉が自分の娘に対する言葉。 オマエが○ね！
私は生きているから、亡くなった方がどうなるのかは知らない。 地獄、天国、輪廻転生の話しも興味はない。 どうやって苦しみを和らげようか？ 処方箋は効きますか？ カウンセリングはどうですか？ 暗示をかけてもらったり 脳に電磁波を流す治療もありますね。 効きましたか？ 私の場合は薬も治療も病気を治してはくれなかったように思う。 でも私はある日突然に『治った』 まるで、夢から醒めたように。 死にたがりの私はいなくなってしまったのだ。 大きなきっかけとしては『妊娠、出産』である。
何故貴女は私に娘を託して逝ったの？私が子育てが下手な為に貴女は苦しい想いをしたでしょ？悲しい想いをしたでしょ？窮屈だったでしょ？叱られるのが嫌で顔色を伺っていたでしょう？それなのに何故私に娘を託したの？また同じことをしてしまうよ！貴女を喪った苦しみも癒えないのにこの孤独がわかる？
大学と挫折 最初の病院を3年で退院すると、 また家出を繰り返したり 手首を切ったりして過ごした。 そんな事を、しているうちに大学への 進学を考える時期になっていた。 親切な先生方の協力や、頭の良い親戚に 勉強を教えてもらったりして なんとか大学に進学することが出来た。 入院生活での母と私の関係はあまり良くなかった。 私の言動は母を常に追い詰めていた。 母にも父にも妹にも、周りの人々を振り回しては、その反応に過剰に傷ついて見せ 罪悪感を煽っていた様に思う。 退院してからも
逢いたい… 逢いたい… 逢いたい… 貴女の居場所を知らない私は 今もまだ待つしかないのだけど。 逢いたい… もどかしい…
