今、私の中でモヤモヤしていることが３つある。 その背景には3人が居る。
分かってます。このnoteの中で私はずっと同じ場所をぐるぐるぐるぐると回っているだけであること。 知ってます。成長していないこと。 本質は何も変わっていないこと。 ライフスタイル？そんなの変わるわけないでしょ。って状態なの。 さて、どうしますか？ 今回は初めて、理想の私ではなくて、 私の目標を作るよ。 ３分間クッキングみたいに作るよ。って意味わかんなくなってきた。 やったことないからね。脳が抵抗しているね。 でも、大丈夫。体は目標を必要としているのよ。 日常生活では、
何ともデスノートらしいタイトル。 どうにもこうにもキッチンに立てない私、、、。 どうにもこうにも料理を作れない私、、、。 どうにもこうにも何もする気が起きない私、、、。 ただ自堕落なだけなのかも。 自炊したい。 どうしてか？ いいお母さんの象徴だから。 いい奥さんの象徴だから。 自分の体のことを考えている人になれるから。 誰かが作ってくれるなら、全く問題ない。 毎回誰かが用意してくれるなら、お惣菜でも全く問題ない。 食べられれば、お腹いっぱいに食べられるのならそれでいい。
面倒なことって、その多くは携帯からやって来ると気がついた。 主にLINE,たまにメッセージとかワッツアップ。 SNSは見る専なのでそうでもない。 不思議なことに、メールでくる案件はそこまで面倒なことはない。 それがたとえgmailであったとしても。 きっと、思いつきで話すかのように文字を送ってしまう人が多いから？ 実際に対面した方がうんと楽。 私が苦手なだけなのかもしれないけどね。 上司からの指示とかで、チーム全体のお作法が決まっている場合は むしろ時間の節約になってとて
理想的な生活サイクル。 a有意義な作業に集中してフロー状態→ ←b無心で休憩してリラックスする a目標を定めてそこに向かってやっていく b瞑想などウェルビーイング 気持ちの中にどれだけ穢れが溜まってしまったのだろう？ 遊んで寝て、食べて寝てを繰り返していた子供はどこへ行ってしまったの？ 赤ちゃんは、泣いて寝て食べて寝て遊んで寝てを繰り返している。 手助けしてくれる大人がいればそれを永遠に繰り返し、規模も大きくなっていく。 遊びの世界が広がっていく。 大人がそのサイクルを
なんとも素敵なゾロ目だわ。 スキンピッキングについての考察。 ニキビ潰しから始まる。←そもそも、なんでニキビを潰そうとするのか？ 「暇だから」 だね。暇を別の言葉で言うと空虚感とかね。 卵と鶏状態だけど。 思春期から始まるこの症状は、 おそらく人間としての体力も知性も活力も一番みなぎる時期に、 自分のそれらを持て余している結果なのだと思った。 その時期に何かに打ち込めばいいものの、 勉強も部活も恋愛も全てがその人の本来のポテンシャルからすると、 物足りないものだったり、中途
お日様の下で、誰かと話しながら、お仕事をしたい。 それが今の私の本望。 毎日普通に通って、普通に働きたい。 問題はお子様たち。彼らとの共存が難しいのだよ。 それでもね、やっぱり私はPTA役員とかボランティアとかは辞めて、本当に働きたい。 もちろん、テレワークで軌道に乗ってきたお仕事は継続していく。 ただ、そちらは不定期だし、先方次第で仕事が無くなってしまうことがしばしば。 そして、最大の問題は子供の長期休み。 ここが、問題かな。 家族会議した。 私が夕方から夜間の仕事で得ら
最近の私。腐ってる。 今月は仕事がふっとなくなってしまったから。 元々、フルタイムは体にキツくて、パートからの 子育てのためにフリーランスになった。 必要な時には必要なことが舞い込んでくる。 だから、仕事が減ったという事は、今はおとなしくしておけ。という時期なのかもしれない。 長年、在宅でのフリーランスをしていると、 リアルで会って誰かと話をしながら仕事がしたい。 そう思うようになってきた。 そして何よりも、自分を活かせていない。 そんなカッコいい言い方ではなくて、要する
久しぶりに、自分のライフワークに取り組んでいる。 一度は手放したけど、もう一度新しい視点で見られるかも。 英語は習うより慣れろ、グタグタ勉強していないで使え。 そう思って、未開拓だったInstagramやらFacebookやらその周辺の諸々のアカウントを取得した。 で、英語がテーマだったから、 さて、何を検索？繋がる？かなぁ、、、と思った。 そして、結局は昔のライフワークだった食と医療とか食と健康に関する分野の方々を閲覧？していることに気がついた。 結局というか、まぁ私って
子育て＝悪魔が天使を育てる苦行 私にとってね。 そりゃぁ、上手くいくわけがないわね。 悪魔＝聖人ではない。 何者でもない、どちらかというとダメなやつ。 常に不安で、情緒不安定で、勝ち負けを意識していて、 そのせいで焦っていて、、、。 誰かのために何かをするということがなく、自分のことで精一杯で、 一生懸命にできることが何もなくて、消費していくだけの無駄なやつ。 何にこんなに焦っているのかねぇ。 子供達は本人は何も困っていなさそうなのに、、、。 私がただ一人、バタバタと。
私を代表とする、日本人の多くは英語をこじらせている。 （勝手にごめんなさい。） 私は40年以上生きてきたけれど、 英語が生活の中に入ってくることは一度もなかった。 高校生の時は科目としての英語には”勉強”として、毎日接していた。 そして、大学生になって私が毎日精進してきた科目英語は、世の中では全く通用しないことを知ってしまった。 ４技能全てがもはや”英語”ではなくて科目だったことが残念だった。 そして、私が入学した学部では”英語”を使いこなしている人たちが９割だった。 ＋北
おかげさまで、平凡という名のそこそこ幸せな生活をさせていただいています。 その平凡、平和にすっかり浸かりきってしまって、忘れていたことがあります。
学校の成績、就職、結婚 次は子育て、常に競争の中で追い立てられてきた。 さらには英語ができない。英語ができても今度は人種の壁。 というのが次の悩み。 そして収入と貯蓄と時間、、、。 これは悪いループというか、幸福ではない人生の典型なのかもしれない。 結局さ、 なんでもかんでも、悩みに行き着いてしまう。 その悩みは自己肯定感。 私これでいいよね。 あなたそれでいいよ。 これが欲しいのよね。 自分にも相手にも。 誰かが、すべての悩みは人間関係の悩み、だと言っていた。 そのす
私らしくないテーマ。 人間交流が希薄な私が、国際交流って、、、。 ありえなくない？ そうなんです。 結局ね、国際交流というのはちょっと不自然な話なのかもなぁと思ったわけ。 それぞれのコミュニティーで、自分の生活をしていくこと。 あるいはそのコミュニティーとして支援したり、されたり。 そのなかで、自然発生的に、企業なら事業拡大とか、学校なら外国からの転校生が来たとか、そういうことで必然的にその人たちと親交が深まる、かどうか。 はい、国際交流しましょう！ 外国人、日本人構わず
私の問題なのだと思う。 それか、母親と娘の問題と言うことにしてしまいたい。 長女と母親の関係。 長女のことは可愛いとは思う、、、。 けれど、明らかに２子以下とは私の気持ちが違う。 長女の前では、母親になれない。 友達だったり、ライバルだったり、同居人だったり、、、。 夫以上に何を考えているのか分からなくて、その場しのぎの関係だ。 私が産んだのに、その後私たちの関係は全く深まっていない。
今日は久しぶりの専業主婦DAYwith息子くん 時間がゆったりのんびり。不自由な身ではあるけれど、少し気が楽。 右の股関節がめちゃめちゃ痛い。 湿布を貼ってみた。効き目が股関節に届くのかな？ あ、膝も痛い。 何でだ？ 局所的な痛みだから、痛み止めは全身に作用しそうで、まだ我慢。 これが、老化ってやつなのか？ ただのデブなのか？ 洗濯機が終わらないから、寝ちゃおうかな。 食器洗いも、どうせお昼ごはん食べるからその後でいいかな。 なんて考えている。 でもさ、これが私の現実なん
