＜雑記＞本気で死のうと思った日

こんにちは、yatoです。

今日は仕事で疲れたので雑記です笑

毎日コツコツを週間にしたいので、今のところカテゴリーは関係なく、毎日投稿できたらなーーって思っている今日この頃です。

先日、僕のTwitterの個人アカウントで「死にたい」発言を目にしたので、今日は僕が過去に本気で死のうと思った日のことを書いていこうと思います。

唐突ですが、これを読んでいる方で、今まで本気で

「死のうかな...」

って考えた事ありますか？

多分、普通に友達や同僚がいて、普通に仕事して、普通の生活ができている人は、あまり考えた事も、感じた事もないのではないかな(？)と思います。

当時の僕も、別に友達が０だった訳でも、普通に暮らせてなかった訳でもありません。

ただ、なぜかものすごく孤独や虚無感に苛まれて、荒んでしまい、僕自身がどう在りたいのか、何がしたいのか、全く分からず悩んでいた時期でした。

そんな日々を過ごしていると、不思議と人間って気持ちが段々下向きになっていって、病んじゃうんですよね。僕に限らずおそらく大半の人がそうだと思います。

そんな気持ちでいると、段々気持ちにつられて身体がおかしくなっていきました。

まず、夜眠れなくなってきます。

ほんとに眠れないんですよ。初めはいつも深夜12〜1時の間には寝れていたはずなんですが、気付いたらいつも2時や3時になっていたり、ひどい時は翌朝日が昇る直前、日が登っていて気付いたら朝なんて日も1〜2回ありました。(朝までお酒飲んでたとかじゃないですよ。ガチです。)

次に、朝起きれなくなって昼過ぎにありえない程の睡魔が襲ってきます。眠れない事による弊害ですね。当たり前っちゃ当たり前ですよね。

当時僕は専門学生でもあったので、学校に行く為には朝起きなければいけないんですが、起きれないので最初の方は遅刻してでも行って結構な確率で居眠りしてましたが、最後の方はもう気付いたら学校辞めてました。

普通にしんどかったですね、でも、学校を辞めたのにはいくつか理由もあるので、今度雑記で書こうかなと思います。

そして、最終的に心が荒んで身体に不調が出てきます。

今思うと当時の僕は、とても荒んでいて、すごく病んでいたと思います。

ってか病んでました、完全に。

病むだけならまだしも、体調もあまり良いとは言えない状態でした。

加えて、仕事上でもうまくいかない事もたくさんあって、揉め事や責任が増えたというのもあり、当時そこまで大人になりきれてなかったので、だいぶボロボロでした。

絶望この上ない状態ですよ、ほんとに笑

健康診断で、軽〜中度の鬱、セルフチェックサイトとかで診断かけたらほぼ全てで病院紹介されるレベルでした。

今思うと笑えます笑笑　

よくこんな状態で働いてたな笑

まぁそんな状態で、ずっといると、自然と何も思ってないのに本当に死にたくなってくるんですね。

自分はこの世界にいる意味あるのだとか、メメントモリだとか.....

メメントモリとか、完全にメンヘラ中二病野郎でしかないですよね笑笑

それで、ある日ついにガチでアルコールで眠剤飲んで海に飛び込もうとしました。わりと本気で死のうとしてましたね。カッコよく言うならxデーです。

楽になれるとでも思ったんですかね。

その時助けてくれたのは今の彼女です。

なぜか電話繋いでたんです、今思うとよく分からん。かまってちゃんかよ。

でもそこで止めてもらって気づいたんですよ。今死んでも何も変わらんなって。

弱すぎる自分に目を背けて、何も変えようともせず、なんで勝手に悩んで、病んで、挙げ句の果てに死のうとして。

それを考えたらなんか全部バカバカしくなって、その時からちょっとやそっとじゃ病まなくなりました。

ですが、その時の体調不良をちゃんと病院にいかずに自己流でどうにかしたので、今も軽い不眠や頭痛などは残ってます。それがぶりかえして体調がよくない日もたまーにあるとかないとか。病院行けよな。(ちなみに僕、超絶病院大嫌い人間です。)

紆余曲折そんなことがあり、今はこうやってnoteで面白くもない話として記事を書いてる訳ですが、もし、仮にこの記事を見ている方で、今「死にたい」って言っている人がいたとしたら、僕はこう言うと思います。

「死にたいと言ってるうちは人間死なないから。」

ほんとに死にたい人間は何も思わないと思うんですよね、てか誰にもかまちょみたいに電話したり、「死にたい、死ぬ」なんて言わないですよ。

つまり、「死にたい」って言う事で、誰かに自分で認められない自分を認めて欲しいと思ってることの現れなのかなとこのことを通じて感じてます。

あ、僕、この騒動から数日後にインスタで「人生なんて上を向いて生き急いでしまえばいいと思う。」ってあげてるんですよ。

自分で言うのもなんですが、ほんとにその通りで、下を向いて、いつまでも暗い気持ちでしんどくなってしまうなら、多少きつくても上向いてやりたいって思ってる事全部パパッとやってしまって40か50で燃え尽きてぽっくり逝っちゃおうかなぐらいの気持ちで生きてた方が楽なんじゃないかな？と思うようになりました。

ある意味、今の座右の銘です。

話があっち行ったりこっち行ったりしてますね、でも基本的にこれが僕の雑記のスタイルです。あまり褒められる事ではないと思ってるので、直していけるよう頑張ります笑

今日もここまで読んで頂きありがとうざいます！

フォローやスキして頂けると嬉しいです！！

今日はここで失礼します。