今、幸せ？

長らく投稿が空いてしまった。

色々なことがあって色々なことを考え
色々な手立てを考えてやってみた。

そして今、どうなったか？

自分に聞くのが最も怖い質問が、

「今、幸せ？」　というシンプルな質問だ。

この問いを自分にすると、どうしても心がざわつく。

「今、幸せ？」

２回、３回と畳み掛けるように自分に聞いてみると

言葉が出てくる前に
目がむずむずして、勝手に涙が溢れてくる。

それがごまかしようのない答えなんだ。

家族がいて、仕事がある。不和があるわけでもない。
それでも、答えはそうなんだ。

合理的なことや効率的なことが好きなはずなのに
今、幸せではない現状を分かっているのに
こうしたら良いかもという選択肢もあるのに
私の意地なのか、先々に起こり得るできごとに対する不安からなのか
その選択を取らずにいる。

選択をしない、という選択をしている。
言いたいことを言わない選択をしている。

だから、当然現状がすぐに変わることはない。

時間が経って、状況が変化すれば、その変化に応じて
水面に小石が落ちて波紋が広がるように
現状は変わっていくのかもしれない。

でも、それはいつなんだろう。

流れに身を任せるのも選択肢のひとつだ。
何かをする選択、しない選択。
その積み重ねが人生を創っている。

今は
羽をもがれた蝶のような思いで
毎日を生きている。私はこれを、いつまで続けるんだろうか。

誰か助けて、と他人を当てにしたって期待したって
何も変わらない現実。

「なら、どうする？」

さらに自分に問いを立ててみる。

選択しない選択をしたんだから、
選択しないなりに、私を、自分自身を自由へ導くための羅針盤を求めて

小さな選択をした。

久しぶりに投稿することと
今までとは違うコミュニティに入ること。

人見知りで口下手な私は、話すよりも書くことが好きで得意だから
抱え込まずに言語化して、発信して何かを変えようと思った。

それから、先日久しぶりに大学同期にLINEをしたけど
一向に既読にならずに１週間が過ぎた今朝

その未読スルーされた文面を取り消して、なかったことにした。

コロナ禍を言い訳にしていたけど
当時の人間関係に私自身が違和感を感じていたから
連絡しなかったんだ。それが本心。
連絡が来ないのも、特に会いたいと思われていない
からだろう。

過去に固執するのはやめ、古いつながりも、今はなかったことにする。
縁があれば、また繋がるだろうから。

その代わり、今まで出会ったことのない人たちの集まりに、今度参加することにした。

人見知りだけど、何かを変えるきっかけになるかもしれないから。
今まで取らなかった選択をしてみようと思う。

期待はしないし、人任せにもしない。
自分の人生を変えられるのは、自分だけ。
人やできごとは、きっかけに過ぎないんだ。

選択しない選択をしたからには、
今まで取らなかった選択もしていく。