自分の中にある承認欲求・自己顕示欲を直視するというチャレンジ。

普段は隠していますが（他人から見たら隠せていないかもしれませんが）、私は小さいころから承認欲求や自己顕示欲が強い方だったと思います。

もっと簡単に言えば、若いころは今よりずっとずっとかまってちゃんだったし、負けず嫌いだったし、そのくせすぐに人と比べて劣等感を感じたり…。

一言でいえば、とてもめんどくさい子ども＆女、だったという自覚は、自分でもあります。（ただそれとちゃんと向き合ったり、公言したことはあまりなかったかも）

でも、離婚とか移住とか、不妊治療とか色々あって、その色々を玄花さんのＪＵＹＯやその他教えてもらった色々を学んで、実践もしていく中で気づきや理解できたこと等がたくさんあって、今までの私に比べたら随分、スッキリと軽くなってきたな、と思っていました。

今も遠隔エナジーワークやトークライブなどに参加していますが、最近、なんだか今一つ気づきや感想が上滑り。自分でもわかった風にしてるけど感じる違和感やモヤモヤ。

さらに、私がそれらに参加したことで「わかった・気づいた・やってみた」ことを知ってほしい・認めてほしいという承認欲求。というか、今日気づいたけど、それはもう自己顕示欲。（玄花さんを通して私が周りから認められたいっていう…）そして慢心…。

モヤモヤを感じながら読んで、↑に気づいたのは玄花さんのこのブログ↓。

『【ご感想】全ては私の問いから始まる』

私はこれを読んで、「あぁ、私、感想と言いつつ、自分の報告ばっかりだったし、なんでそうかといったら、私の聞いてほしい、が目的で、それを送り付けてたなー」と振り返りました。

いつもだったら、ここで「こんな私なんて…」とドーンと落ち込んでしまうのだけれど、さすがに今この大切なタイミングで、しかも結構私の中の根深いところにヒットしたから、これは避けずにちゃんと向き合おう、と思いました。

なので今直視し始めて、今まで学んだことをおさらいしつつ、ＪＵＹＯしつつ、向き合い中です(;^ω^)

アドラー心理学の「嫌われる勇気」も読みつつ、ただ、承認欲求や自己顕示欲を悪者にするんじゃなくて、「私のその本当の目的」も、何だろうって考えてます。

私だって、別に常に自己顕示欲の塊なわけじゃなくてｗｗｗ、いっつも人と比べて悔しがってる人間なわけでもなくて(笑)、私のライフスタイル・世界観が、そちらに傾いていてバランスが悪いなって感じているってこと。

ライフスタイルを変えるということについても、前回の玄花さんのトークライブで教えてもらったことで、とてもタイムリーに自分に実践する機会です。

確かに、前回の子どもたちとの釣りみたいに、自分の目的がビシッとしていて、充実感を得られている時は、劣等感や、「私が認められたい！！」とかって気持ちはどこかに引っ込んでる気がする。

だって、釣りの先輩たちに対して、「子どもたちは私より、あの人達の方がいいのね(/_;)）とか拗ねたりしないし（苦笑）

あと、とても好きなこと（料理とか）や、ある程度自分がやったことに満足していることに対しては、何か言われたり、もっとすごい人がすごいもの出してきたりしても、素直に教えてください！！って言えたりする。

そう思うと、やっぱり、褒められること・認められることが目的になっちゃってるときは見事に心地悪い思いしてるな、って思います。

だから、自分でも「これって何のためにやってるんだろう？」って振り返るのが大事だし、目的が迷走してきちゃったら軌道修正するのが大事だと思いました。

うじうじグダグダ、かまってちゃんになりかけたり、できない言い訳を探し始めた時はそうやって自分を振り返ろう。

「自己顕示欲や承認欲求がある私」なんて、ダサくて自分でも認めたくなかったけど。

「自己顕示欲」ってすごく言葉のイメージ悪いしｗでもこの言葉がすぐに浮かんだ。

『真の賢者は己の愚を知る者なり。』

『自分自身が無知であることを知っている人間は、自分自身が無知であることを知らない人間より賢い。』　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ソクラテス

ソクラテス…、と浮かんでググってああー、っと思った名言。

今から、そんな世界観を持つ人になろう。